Читать сначала
Я нигде не лежал, не шептался, ни кодировался. Лишь эта боль отходняков, мук, и полное лишение здравого смысла перед очередным запоем. Когда вообще никак не можешь себе объяснить, как вообще ты уже сидишь пьяный. И тут я призадумался. В АА я ездил в другой город первый раз. Собрание помогло. Даже не так больно было ощущать абстиненцию эту. Но потом я приехал в свой город, немного позанимался и забил. Я себе не даю установок, не пить всю жизнь, или там пять лет. Я трезв сегодня, сейчас. И это мне помогает. Ну и общими усилиями конечно стараемся. Группу кажется стрёмно вести, когда ты трезв там пару недель. А разницы нет. Срок не имеет значения. Один день, или двадцать лет. Проблема остается. Так что вообще пофигу. Мне спонсор сказал, чтобы я двигался в своем городе и просто в диспансере сел и рассказал, тоже самое, что я например пишу в постах, о том, что испытал, что чувствую.
Конечно, не каждому захочется признать себя алкоголиком. Но пусть пьют, может еще дно не нащупали. И да, я не пил 4 месяца, тренировался, никаких АА не знал, ничего такого. своими силами. Вел там тренировки, выглядел збс. Но все ушло за пару запоев. Вот в чем. Как бомба замедленного действия эта зависимость, заболевание. Опять-таки, это мой личный опыт и мое мнение по поводу всего этого. Я рассказываю о себе. И если кому-то откликнется хорошо, нет - тоже хорошо. Напоминает меня, когда я читал подобное и высокомерно думал:
"да, я ж с высшим образованием, призер Европы в прошлом, я ж спортсмен бывший, все смогу!"
нарешался, что бля уже телом чувствовал видения, а про то, что творится в мыслях в этой боли - молчу. Ну нахер. Сейчас на работу устроился. Во вторник нужно было встретиться с женщиной, которая второй участник группы и поговорить. Я работаю. Главное, что связь есть. Действия. На пользу другим и тем самым себе. Сейчас меня разрывает ревность к девушке, которая реально классная внешне и в постели, я влюбился типа.
Но мы с ней никогда не будем. Я это знаю, ну и знаю, что не я один у нее. Я из-за ревности, этих эмоций шел и пил. Сейчас эти эмоции тоже есть. Конечно! И будут! Я живой человек. Только я трезв сейчас. Вот она поедет сейчас кататься с каким-то поцем на мото.
Ну и пусть, спасибо что пришла и порадовала выздоравливающего алкоголика. Ну конечно сразу жалость к себе появляется, эгоизм. А это все ведет к срывам. Не говорю, что у меня все получается идеально. Я не совершенен, лишь стремлюсь к духовному прогрессу. Чтобы внутри была опора на случаи, когда происходит в жизни то, что вызывает желание загасить реальность. Поэтому то, чем я сейчас занимаюсь в выздоровлении, и есть тренировки моего духа. Как я заметил на личном опыте, как тренер и мастер спорта говорю, мышцы которые качаешь, спорт, они не помогут надолго. Все сдувается за запои. Так как пустота после тренировок. Ну а если у вас этого нет и вас спасает и все норм, если вы справились сами.
Что ж, низкий поклон, текст импровизация. Мысли в моей голове сейчас. Живите трезво!
***
Я так понял, вы с помощью АА спасаетесь? Я тоже выползаю всегда по-разному и с различными последствиями с полной уверенностью больше не пить. И это мне порой удавалось, пусть и не надолго. Был стимул. Работа, заработок. Но когда деньги переполняли предел моих мечтаний (понимаю, что смешно, но все же), я спускал их в трубу, не жалея о их просирании. По поводу личного фронта вам сложней. У меня таких проблем не было и нет. Как правило, что-то теряя, я как правило не жалею.
***
...Как же алкаша еще надо напугать, чтобы он бросил бухать...
Ты знаешь сколько раз я задавал себе этот вопрос с 94 года и говорил, с чем и как и что ты должен перенести связанное с алкоголем, что бы понять тебе нельзя даже нюхать, как только заломает, клянешься 6-8 месяцев прошло думаешь нет уж на этот раз я не дурак Бартек хитрый он водку больше пить не будет, чуток пивка и все с устатку если литра два выпить то заснешь и за добавкой не побежишь, утром встаешь на за руль тело в порядке на работе мужикам, вчера пару литров пива выпил и смотришь на произведенное впечатление, потом не пьешь недельку и опять чуток, работает. Я один раз полгода так держался но ты знаешь какое это напряжение да пропади оно пропадом так себя контролировать такое напряжение и вот в один прекрасный момент в компании нет пива, а есть водка. коньяк и все что угодно и ты себе говоришь, ну от 100 грамм еще ни кто не подыхал, потом ладно еще одну за компанию, ну люди ведь старались организовывали и все бац и самоконтроль летит к чертовой матери через неделю ты уже коньяку пузырь усасываешь, но в субботу останавливаешься в воскресенье отлеживаешься на работу как победитель, а потом звонишь и говоришь, что на толчке сидишь и понос мол тебя одолел, потом ты просто выключаешь телефон, что бы не мешали потом друзья (слава богу такие были) берут тебя за шкварник и везут наркологичку оплачивают и ты еще потом "долго отрабатываешь".
***
Второй год пошёл трезвости, а у меня иногда раз в месяц примерно до сих пор случаются панические атаки, тревога. Думаю, хорошенько я себе подпортил здоровье алкашкой. Когда такое наступает то выключаю телефон, беру выходной и просто тупо сижу в интернете и с включенным телевизором. Людей, толпу не переношу, никуда в гости не люблю ходить, если ко мне приезжают, то более менее спокойно отношусь, но когда жена говорит поехали туда и к тем то я сразу в отказ. Говорю жене сиди дома, я тебе куплю выпить, посидим телек посмотрим.
Про сны я вам скажу мне нравились эти ужастики когда за тобой бегут какие то люди с головой кабана или свиньи, или падали помню стёлка и резало меня до кровища. Все детали там да, чётко видно, как будто в живую всё происходит. Но такие живые сны мне впервые начали снится года 3 назад, в возрасте 35 получается, а бухаю я конкретно с 19 лет каждый день так сказать, в месяц пару дней трезвых. Так вот такие живые сны теперь снятся постоянно, но они не ужасные а обычные про жизнь что-нибудь. Особенно в обед если я ложусь спать то такой сон обязательно приснится. Сегодня вот допустим город приснился где я прожил 23 года почти, как будто с сыном по городу ходили и я ему проводил экскурсию по своим местам молодости, в парке, школе, и я вам скажу что таких снов никогда в жизни не было. А может я от того что бухал с 19 лет просто забыл, что такой нормальный сон уже.
***
Мечта моя это отмотать жизнь до 16 лет и заново её прожить трезвым. Дурак был, каюсь!
Кто здесь находится и читает и им нет ещё 30 мой вам совет не шутите с этим дерьмом, бросайте пока не поздно, потом больно будет также на душе и ничего не вернуть, ни здоровье, ни молодость, всё утонет в бутылке. Живите трезво.
***
Чем больше я в ремиссии, тем больше убеждаюсь, что мы пьем не для компании, а для себя. А компания как лишний повод выпить. А в последующем и компания уже не нужна: лежишь, зыришь в телек и запиваешь что подешевле, побыстрее да покрепче. Друзьям ты уже такой не нужен - они все пидоры культурные, им с тобой образиной уже не интересно. И когда хреново, друзья за ручку тебя на стационар не отведут, 100 долларов в сутки не заплатят. И пьющий ты в сто раз более одинокий, чем трезвый. Понимаешь это только когда длительное время не употребляешь. И все эти "друзья" просеиваются через сито собутыльников.
Время пройдет и вообще смысл в этих тупых посиделках потеряется. Как в 1980-х танцевали в носках в квартирах под светомузыку помните? Сейчас никто так не делает и не скучает по этому. Тоже самое для трезвого человека эти пьяные нечленораздельные трепежи. Меня сейчас сослуживцы по срочке зовут, давай мол забухаем. А я тупо не хочу. Ну х…ли, терпеть их пьяные е...ты, ещё и платить за это? Мировоззрение трезвого человека претерпевает кардинальные изменения. Человек перестает быть инфантильным, взрослеет по сравнению с самим собой. Отрезвление происходит в прямом и переносном смысле.
***
Появляется дурная мысль, может я смогу пить в меру и так далее, нет не сможешь, либо пан либо пропал.
Также пытаюсь с собой договорится. Но знаю верить нельзя. И шансов оставлять. Только напалмом выжигать.
Естественно, здесь я заметил самое сложное у себя в голове истинно осознать от того что "Я" навсегда отказываюсь от алкоголя и учусь жить трезво. Есть много личных примеров, когда я просыпаюсь после длительного запоя и решаю отказаться от алкоголя совсем, потом дня через два начинаются внутренние терзания что мол "да можно просто взять перерыв пол года" на следующий день "да 3 месяца не попить и все восстановится" потом через недели три "да сегодня суббота иду на футбол, чего не выпить пару пива, я взрослый человек, а веду себя как мальчик", ну и естественно после этих пару пива я выпивал еще 5 пива и либо искал наркотики, а если не находил то уходил в алкозапой на дня 3-12, с потерей работы и тд...
В общем мы уже не в силах контролировать на биохимии мозга если психически активное вещество попадает в кровь. Но главное у себя в голове переключить тумблер на трезвую жизнь и не торговаться с своей зависимостью что "контролировано" или "сделаю перерыв" зависимость такого не простит и по итогу победит...
***
И еще не думал что алкоголь так коварен. Вроде хочешь пьёшь хочешь нет. Но нифига. Не было бы тогда алкоголиков. Это вгрызается в мозг. Очень плотно. Наш организм любит получать радость, но отходняк и почему-то его не отбивает желание снова нажраться. Но выпей ты денек. Нет надо в алкотреш. С одного дня не так плохо. По непонятным причинам продолжаешь не замечая как жрёшь уже неделю. И самое страшное это повторяется. В этот момент никак не приходят мысли о последствиях совсем. Наверное, все дело в разрушенной психики. Защита сломана. Почему-то ее ломает алкоголь после несколько рюмок. А меньше то пить какой смысл. И все говорят, что надо полностью бросать. Но я ведь хочу научится пить день два и все. Но увы неудачно. Пусть даже в говно. Но день. Нет же. Как-то получается уходишь в бездну алкогольного мира на неделю а то и больше. Мне говорили не похмелятся на следующей день и перетерпеть. Но нифига. Очень редко получается. Даже если тебе не хреново, когда начал пить оно на следующей день все равно тянет. Просто тупо тянет. Вот в этом и вся беда.
