Вспоминаю себя с бодунища, когда с утра так плохо хоть в петлю лезь. Когда утром вдруг осознаешь что несколько дней не был на работе, начинаешь звонить начальнику в четыре утра и рассказываешь небылицы выдуманные на ходу. Начинаешь похмелятся и вечером уже "пополам", а на завтра опять трясет, шугняки и черти по всем углам. А чего стоит демонический хохот в ночи от которого подбрасывает на пол метра в кровати, и холодный липкий пот.
Вспоминаю один из самых страшных выходов из запоя. Длился этот запой 1,5 месяца. Сначала пиво, потом джин-тоник, далее только водка. По - началу всё весело: пьёшь, опохмеляешься, с утра до вечера под "кайфом". Но потом начинаются проблемы: организм уже не принимает алкоголь. То есть просыпаясь утром в ужасном состоянии выпиваешь пива, а оно не помогает! Как будто не может из желудка всосаться и вставить. Водка ещё как-то помогает, но потом и она перестаёт нормально спасать. Тогда понимаешь что всё, приехали, начинается выход. Помню как в жаркий летний день лежу дома под пуховым одеялом, чувствуя озноб, тряска ощущается даже внутри, как будто все органы там дрожат. Ночью никакого сна нет, какие-то вспышки света в глазах, вонючий пот, паника. Страх. Утром решил посмотреть фильм. Выбрал ужасы. И вот смотрю и вдруг изображение становится каким-то объёмным, показалось что из экрана на меня выскочил какой-то монстр. Потерял сознание. Очнулся увидел врачей скорой помощи (сестра вызвала). Они меня о чём-то спрашивают, типа что случилось, я говорю что вампир укусил. Сделали мне какие-то уколы, стало легче. Это был эпилептический припадок.
Считаю, что просто не имею права забывать кто я и на каком краю стояла. Когда ползаешь по квартире, не можешь ни ходить, ни лежать, ни стоять, думаешь, только бы не сдохнуть, а сдохну, моим детям как будет, мамаша на отходняке кони двинула, позорище. Я в тот АД не хочу, но я должна вспоминать все ужасы, звуки в ушах, шебуршание, глюки. Алкоголь полностью подчиняет себе. Ради похмельного стакана я была готова на все. Не было ни эйфории ни куража, тупое накачивание организма этанолом. Ни каких малых доз, ничего не прокатывало, малые дозы-новый нажор.. А потом неделя без сна, ожидание белки, выклянчивания феназепама, хорошо ,если удастся разжиться парочкой таблеток. Ну а если нет, ждешь белку, прислушиваешься, приглядываешься, думаешь что она придёт хотя бы потому что ждешь, и будет очередной позор, если что не похуже. А долги, пропитые деньги, прогуляная работа, ужасный срач в хате. Бухаешь вроде в одно рыло, а в квартире, как в притоне, вонь, грязь, горы посуды.
И я так жила. Ради чего? Ради пары первых рюмок, после которых час весело? Потом только две мысли: догнаться и похмелиться.
Но расскажу, как я дошел до ужасных похмельных состояний. Попробовал алкоголь я, наверное, лет в 13, раз в месяц два пивом начал баловаться уже в старших классах школы. Но первые вестник алкогольной опасности поступил когда я уехал в большой город поступать в университет, причем произошло это чуть не в первую неделю, я приехал, сдал экзамены и решил это дело отметить походом в клуб, в клуб сходил наверное весело, но очнулся на утро на скамейке возле дома, без денег, без телефона, без часов и золотой цепочки и без паспорта. Потом началась учеба, но собственно ходил я в институт в недолгие перерывы между гулянками, так как у меня была квартира в центре города, где я один жил, сразу появилось много друзей и подруг желающих весело потусить, но с утра все просыпались как люди и шли по делам, а я просто встать не мог, хотя к вечеру был как огурец и мог снова куролесить в итоге меня отчислили из института. Дальше я занимался самообразованием пытался найти себя в жизни и достиг определенных успехов в этом, пьянки случались, но очень редко и не более двух дней. Но самое отвратительное дальше начали происходить отвратительные вещи с самоконтролем и безмерной тратой денег. Один из эпизодов рассорил меня с отцом, отец передал мне деньги для закупки оборудования для него, но тут черт меня дернул выпить, но и понеслось, за сутки денег не стало, естественно сроки поставки я все прошляпил, подвел отца, но в итоге деньги вернул, зато потерял репутацию. Дальше был случай, так же мне перевели деньги клиенты, сумма была приличная для меня для 2004 года тысяч 70, а в этот день меня понесло встретиться с девушкой, ну посидел-выпил и меня понесло, наутро я проснулся с 10 тысячами в ужасе осознавая что деньги просраны, а надо выполнять обязательства. Надо сказать что клиенты были довольно серьезные и что это мне не сойдет просто так было очевидно, что жестко вгоняло в депрессию. Ну и мозг начал генерить идеи типо все конец, выхода нет надо вешаться, на оставшиеся 10 тыщ я решил потусить перед смертью, но день на 5 меня нашел заказчик и говорит, типо ты куда пропал мы помимо тех 70 перевели тебе еще 400 тыщ.
Я это воспринял как подарок свыше и зарекся не пить. Но все забывается и спустя несколько лет меня опять потянуло к стакану, к тому моменту я уже был довольно успешный бизнесмен, было много друзей, коллег, жена. Я подумал случайно, что уже многого достиг и назад не упаду, начал потихоньку попивать, потом начались запои сначала по 5 дней потом по две недели. С одной успешной сделки я отложил 600 тысяч, хотел продать старую машину и купить новую. Но настало запойное лето и примерно за месяц деньги улетучились, дальше начались проблемы в бизнесе, потому что бросил им заниматься, а желание бухать осталось. Назанимал по мелочи, 10-30 тысяч, но почти у всех у кого можно, соответственно отдавать не мог, почти со всеми испортил отношения, но так же по мимо денег, были случаи я договариваюсь о встрече с человеком или пообещаю встретить на вокзале, а сам просто пропадаю, соответственно репутация убита. Дальше жена не смогла все это терпеть нашла нормального себе человека и ушла к нему, не скажу что для меня это была сильная потеря, так как по честному, жену я не любил. Дальше со здоровьем начали какие странные вещи происходить, то есть я выпивал не такое уж большое количество алкоголя и просто падал, причем падал в барах, в кафе, на улице. Однажды помню пошел в бар, очнулся в совершенно другом районе в больнице с разбитым лицом и врач мне зашивает губу, оказалось я на улице упал и выбил два зуба. Стоит упомянуть что до этого по пьяни я потерял документы и у меня не было уже денег чтоб их восстановить заплатить штрафы и так далее. И вот я оказываюсь без документов без зубов без денег и решаю начать выкарабкиваться, размещаю максимально привлекательное резюме, надеваю все самое лучшее что осталось с хороших времен, проявив весь гений красноречия, вспомнив весь свой опыт, я устроился на хорошую работу, смог убедить что восстанавливаю документы и меня взяли без них. В общем я смог остановить падения и вернулся на рельсы жизни. Еще был случай, отвратительный, когда я ходил пил по кабакам и пришел в сознание в центре города без обуви, где я ее оставил не пойму, но я не спал я просто ходил кругами возле какого-то дома, в итоге я босиком дошел до метро и в метро через весь город поехал домой. Это была точка в моем падении.
Самое тяжкое мое похмелье - это когда я нитки изо рта таскал и радио мне из душа играло, и за окном концерты пели мне, на фоне трехдневной бессонницы, а ночами женский голос мне из кухни пел, и котов у меня внезапно стало два. Ну и физически ноги отказали, что с унитаза встать не мог, как вишенка на торте.
Я тогда себя похоронил практически, клятвенно уверял себя - что ну вот все, теперь уже точно завязываю, на любую овощную жизнь согласен, лишь бы только жить. Но вот и здоровье вернулось, давно восстановился и жизнь наладил. Не завязал.
Многие делились своими и народными рецептами, а как по мне - оно работает, если единоразово злоупотребил, тогда все эти аспиринчики-глицинчики и крепкие чаи помогут побыстрее на утро в порядок себя привести. А когда бухал неделю, то все это как сифилис зеленкой лечить, даже капельник не помогает радикально, только страдать и отлеживаться, молясь, что уж на этот раз белочка внезапно не придет.
Сравнивать похмелье и абстинентный синдром алкоголика со стажем-как синяк с переломом сравнить...
Вам очень сочувствую. Да я пить собственно и не планирую.
Бывают только пивные запои. Другие напитки никогда не пила. Сейчас лучше уже, реже намного выпиваю.
Но проходила и музыку в ушах на отходняках, и сонный паралич - это очень тяжело. Могу описать. После прекращения пития (пила дней 10 пиво сутками, сколько не знаю, где-то от 12 литров в сутки и больше, потом уже без еды......). Ночью проваливаюсь в сон, но тут же просыпаюсь, встаю, иду на кухню, общаюсь с мамой, замечаю, что мебель немного не такая,какие-то животные, которые умерли, живые и вот тут я пытаюсь проснуться и не могу. Выгибаюсь всем телом, пытаюсь собрать всю волю в кулак, вроде просыпаюсь, но не понимаю уже - где явь. И тут же снова проваливаюсь, и опять, заходит мама, что-то спрашивает - и, поверьте - это не сон, а потом я понимаю, что её дома нет. И я проснуться не могу. А действие там всё длится. Не умею очень интересно писать. Сущности приходили пару раз, но не злые. Меня сильно никто не пугал. Но они были реальные. Я верю, что они все среди нас.
В это вариант был не очень ужасный запой 7 дней. Сейчас второй день выхода, уборку делала, принимала ванну, ещё меня на дикий жор пробивает.
Но я первые два дня выхода на Корвалоле. Раньше было на сухую. Всё бы ничего, мне панику ничем не снять, я дома сидеть не могу. И даже если не накосячила в запое, всё равно такой шугняк. А так норм.
Было подобное, только на кухне оказался покойный коллега, который всё пытался меня обнять. Поняв кто он и откуда, я вернулся обратно на диван и пытался проснуться, но не получилось. Выбрасывало из одного сна в другой. И все настолько натуралистичные, что надежда проснуться в реальность таяла, а осознание безысходности просто захлёстывало.
Если собрать ощущения о которых здесь рассказывают, то в общем-то, все как у всех...
Итак - пронеслась! Все хорошо (или все плохо), но вечер, выпил (скорее всего не до зелёных соплей, но достаточно). Утро - недомогание после вчерашнего есть. Оно терпимое, понимаешь, что надо выдержать, тем более что состояние в общем-то позволяет, но нет. Мозг вспоминает, как будет хорошо, если прямо сейчас влить в себя пива, джин тоника или какой-нибудь другой дряни. Прислушиваешься, похмеляешься и все...маховик запущен
Дальше, с каждым днём обороты нарастают. Пьешь больше, ешь меньше...теряешь счёт времени. Так продолжается 4-5, 6 дней, за которые умудряешься натворить столько дерьма, что по трезвому не сделаешь и за год.
И вот, наступает день х...просыпаешься утром, немного колбасит, но пока вроде ничего... Но с каждым часом, с каждой минутой становится хуже и хуже. Сначала подкатывает тошнота, которая затем переходит в непрекращающуюся рвоту. Выпиваешь стакан воды и через 10 минут он извергается обратно, если не пьешь\не ешь блюешь желчью. Спать не можешь. Можешь только лежать и непрерывно щелкать пультом от ТВ. Рвота не проходит...добавляется липкий вонючий пот...лежишь, чувствуешь собственную вонь и думаешь - если уж самому настолько противень этот запах, то что же чувствуют домашние? Ближе к вечеру начинается паника...трясет от всего и сразу. Спать по прежнему не можешь, также как и находится в тишине. По прежнему телевизор...если нет возможности, то хотя бы радио в наушниках, причём не с музыкой, а такое чтобы говорили. Нужно для того чтобы отвлечься от своих мыслей от которых кажется сойдешь с ума...стыд, страх, отвращение к самому себе, иногда озлобленность на весь мир...через день - два, когда хоть чуть-чуть отошёл - двигаться! Много- много двигаться...ходить, ходить и ходить. Желательно подальше от машин потому что пугают громкие звуки, страх что тебя задавят...через пару дней нормализуется сон, немного успокаиваются нервы, появляется желание сделать много-много всего....я жив...
Ещё руки немеют, что песец и ноги иногда. Я жив......ну это как смотреть, ни работы после запоя, ни денег, ни даже сигарет. Только презрение, нормальный человек нас алкашей ну никак не сможет понять, как это ночью пойти в бомжовском виде деньги шкилять на боярышник
Ну а куда деваться у меня тоже руки жутко немели и в голове немело аж до свиста в башке с похмелюги запойной, занять не у кого, в наркологию не кладут мест нету, скорую вызвать они не охотно едут к алкашам. Приходится идти и клянчить у прохожих на фанфурики а если повезет то на пузырь водки, настреляю когда домой приду выпью посплю прямо в грязном вонючем потном пуховике и посплю пару часов , потом просыпаюсь опять плохо выпить нефиг приходится идти опять клянчить. Бывает не рассчитаю время и просыпаюсь в час ночи и иду стрелять, метель или мороз на улице , кругом пьяные отморозки с трудом на фурик нахожу а иногда попадались бухие люди с которыми бухал и относились с пониманием а куда деваться до утра еще далеко а колбасит так что до утра впечатление не доживу.
Кстати сосед алкоголик запойный гопник амбал говорил как тебе не стыдно стрелять ходить, че перетерпеть не можешь, еще раз увижу что ходишь побираешься. Спустя 2 года как я уже не пью, после этого разговора наткнулся на него в другом районе ходившим в бомжовском виде с трясущимися руками стреляя мелочь у прохожих. Как говорится не зарекайся от сумы до тюрьмы. Алкоголизм коварная штука и бизнесмены на самое дно падают не говоря уже о гопниках всяких и простых людях.
Внесу свои "пять копеек". Хотя конечно, ничего нового, никто в моем посте для себя не найдет. Но высказаться охота. Итак.
День первый: С трудом разлепляю слипшиеся веки... О! Я дома! Как я добрался?! Ни черта не помню. Потолок плывет, пол качается. Значит я еще пьян. Но скоро начнётся. Сколько же дней я пил? 5? 10? Какое сегодня число? Как бухал две недели? Не может быть. Опять. Так надо порыться в карманах. Должны же были остаться деньги! Джинсы, куртка, даже в ботинки заглянул. НЕТ! НИ КОПЕЙКИ! Все пропито в ноль. Блин! Да как так-то?! Даже сигарет нет. Ну и фиг с ними. Курить все равно не хочется. Забываюсь полупьяным сном. Просыпаюсь часов через 5. Голова пока еще не болит, но поднять её от подушки сил нет. Такое ощущение, что она весит пудов этак шесть. Ладно, полежу еще. Денег все равно никто не даст и опохмелиться не получиться. Снова засыпаю.
День второй: Резко открываю глаза. Дышу тяжело и часто. Вот оно! Началось! Все тело ломит, сердце бахает, как кузнечный молот и грозит пробить грудную клетку. Надо встать. Безумно хочется пить. Во рту пустыня Сахара обгаженная кошками, собаками и другими домашними животными. Ноги не слушаются, кружится голова. Приходиться ползти. С трудом выползаю на кухню, по стеночке принимаю вертикальное положение. Выпиваю свою баклаху объемом 0.6 л. Чуть лучше. В туалет не хочется. Снова принимаю упор лежа и ползу обратно на диван. Сердце набирает темп не прекращая при этом бахать. Начинаю ощущать перебои, пот градом. Появляется ползучий, липкий страх смерти. Перебои ощущаются все явственнее, дышать тяжело. Это уже не страх. Это УЖАС! Подрываюсь с дивана, падая и запинаясь бегу искать телефон. Уф, нашел, вроде не пропил. Набираю 03. Алло! Скорая? С сердцем плохо! Давит и болит. Да я выпил немного с друзьями вчера(если сказать правду не приедут). Да есть диагноз гипертония. Хорошо. Жду. Уф. Дожить бы только до их приезда. Мечусь по квартире в ожидании врачей хватаясь за сердце. Вот он долгожданный звонок в дверь.
-Кто там?
-Скорую вызывали?
Открываю дверь предварительно почистив зубы и вылив почти весь ополаскиватель для рта. Но врачей не обманешь. Но раз уж приехали будут смотреть. Готовят кардиограф, меряют давление. Мать моя женщина!!!! 160 на 100!!!! Пульс 90-100 ударов!!!! Лепят на мою вонючую тушку датчики кардиографа. врач внимательно рассматривает кардиограмму.
-У Вас с сердцем все в порядке. Вы выпивали?
-Да.
-Сколько дней?
-Две недели (Сейчас врать нельзя, могут и обидеться)
Сбивают давление, делают укол витаминов в зад, укол в живот (для разжижения крови), укол в вену (для уменьшения ЧСС) под контролем датчика, оставляют пару таблеток для снятия давления. Извиняюсь перед ними, благодарю, как могу. Вроде оттаяли. Уже не такие каменные лица. Уходят. Ложусь снова на диван. Чувствую, как состояние улучшается, становится легче дышать, сердечко успокаивается, давление понижается. Вот теперь можно включить телевизор и поспать. Да! И не забыть поклясться в очередной раз, всем кому только можно, что больше "ни капли в рот, ни сантиметра в ...опу"
День третий: Вроде неплохо поспал. Сбиваю подскочившее давление оставленной врачами таблеткой. Снова могу шевелиться. Состояние сносное. Теперь будем пить воду, рассол, кефир и все в этом духе. ПА больше не посещает. Зато скоро придет ОН! ПОХМЕЛЬНЫЙ ДЕПРЕССНЯК, ну и сопутствующие ему, уже знакомые по предыдущим запоям, стыд, страх, и т.п. хрень. Ладно пофигу. Физическое состояние более-менее в норме, а это, как-нибудь перетерпим. Включаю фильмы на компе, зацикливаю проигрыватель (у меня есть специальный похмельный сборник) и начинаю пытаться релаксировать и не давать мозгу думать всякую фигню.
Ну в общем вываливаешься в реальность часа в 4 утра, не о каком полноценном сне конечно не шло и речи. Волной накатывает противный липкий страх, кидает то в жар, то в холод, сердце вот-вот выскочит, давление скачет и начинает пульсировать в голове. Т.к. встать всё равно не сможешь, да лучше и не стоит даже пробовать, лежишь в полудрёме часов до 7 утра, пока не начинаются первые рвотные позывы, их еще можно перетерпеть, но только попробуй встать и мир лихорадочно начинает кружиться перед глазами, несёшься к белому другу, ничего из тебя толком не выходит... Пьёшь воду, много воды и начинается веселье... Рвота пеной, водой, желчью, много-много раз... Болит буквально ВСЁ, каждая клеточка тела, каждая мышца, колет в левом боку и колет в правом, кишечник вздулся, голова вот-вот лопнет... Тело стонет и молит о пощаде... Проблевавшись ползёшь обратно в койку, не можешь спать, но не можешь и бодрствовать, можешь просто лежать с закрытыми глазами и не шевелиться. И главное чтобы вокруг тишина, ради всего святого, тишина... Воняешь еще при этом, смердишь буквально... Во рту как будто кошки насрали и пот мокрый и липкий... А в голове абсолютный туман, не можешь связать мысли в единое целое, физически больно думать и говорить...
Сегодня утром видела двух, проходящих мимо, женщин. Одна ещё ничего, запущенная, бухая, но не отвратная. А рядом с ней с сигаретой, причем с таким самодовольным видом шла такая... Фигурка подростка, тонкие ножки, щуплая, узкая, какая-то болезненно и неестественно хрупкая. И на этом тельце голова и руки женщины уже в возрасте, причем грубые резкие черты, заострённые. Цвет кожи серовато бледный, волосы серые, что-то среднее между седыми и русыми. Я стояла, потому хорошо рассмотрела, и вслед тоже смотрела. На душе что-то сжалось. Страшно. Сколько ей лет? И скорее всего она, как и многие алкоголички, не осознает ужаса такой жизни.
Ведь чтобы увидеть себя, надо протрезветь. И менять. И смириться с потерями. А вечно бухие видят себя вечно молодыми, или "ещё ничего", "ещё всё нормально".
Алкоголизм вводит разум человека в иллюзорное состояние и восприятие действительности алкоголиком принимается через призму иллюзий.
Да уж, именно 4 утра. Я вставал, не в силах терпеть, бежал в магазин за бутылкой. Когда не было денег, то сходил с ума, физическая составляющая (сердце как отбойный молоток, тремор жёсткий и т.д.), но самая жёсткая психическая, как правило забивал на работу, чудил, жена с ребёнком уходила, и все это крутились в голове, плюс страх белки. Пару раз скорую вызывал, один раз тёща вызывала увидев меня (присматривала за мной) сахар зашкалил - сбили. Но в любом случае, когда приезжали то помогали, раз снотворным вкололи - поспал.
У меня под конец запоя всегда не было денег, и не было где взять, и я с 4-х утра бродил по улицам, чтоб у кого-то стрельнуть. Липкий пот, голоса в башке, и самое страшное невозможность спать, страх смерти. Туман в голове, и жесточайший тремор, а ещё ничего не помнишь (5-7 дней), что добавляет "прекрасных мыслей" Жесть в общем, невозможно описать.
Но тяга бывает, несмотря ни на что. Ношу всегда с собой таблы Эспераль, иногда ем), очень страшно вернуться.
Просыпаешься, не можешь понять сколько сейчас времени, смотришь на часы – 3 часа ночи…. Тебя колотит, виски пульсируют, во рту металлическо-говняной привкус…. добираешься до туалета, блюешь, но блевать не чем, т.к. ничего не ел… заходишь на кухню, наливаешь воды и бежишь опять в туалет выблёвывая только что выпитую воду…. Начинаешь шариться по всем углам искать осталось ли ещё что-то выпить… ничего не находишь…. Начинаешь искать остались наличные деньги или нет…. Наскребав мелочевки одеваешься…одеваешь мятые грязные джинсы, футболку в непонятных пятнах, прилизываешь взъерошенные волосы и выходишь на улицу…. Доковыляв до ночного магазина покупаешь на эту мелочевку 3 крепких пива… одну банку выпиваешь залпом…. Вроде легчает…. Две другие берешь домой и выпиваешь дома…. Ложишься и пытаешься уснуть …. Ворочаешься, периодически проваливаясь в психоделические сны на 5 – 10 минут, вскакиваешь, опять ворочаешься, весь мокрый, вонючий, простыня липкая… Начало светать, лежишь стонешь, дышать трудно, опять тошнит… бежишь в туалет, блюёшь…. На часах 6 утра, понедельник… На работу не пойду, пишешь начальнику что заболел… Набрав железок по 5 и 10 руб. из копилки выходишь и покупаешь еще пива …. Пытаешься выйти на понижение пивом …. Желудок крутит … есть ничего не можешь …. И так ходишь с этими железками в день раз 5, меняя места покупки, т.к. стыдно покупать в одном месте … В банкомате не снимаешь деньги, т.к. это опасно…. Вечером берешь минералку на ночь …. Сна нет, всю ночь ворочаешься, дикий сушняк, лакаешь минералку маленькими глотками… Завтра на работу …. Встаешь утром в жутко разбитом состоянии, отмокаешь в ванной, периодически поблевывая минералкой… Надо идти на работу … Или не идти … Пишешь начальнику «я еще отлежусь денек» …. И всё по новому – дербанишь копилку с мелочевкой и за пивом …. К вечеру в копилке уже не остается мелочи … покупаешь на остатки минералку …. Бессонная ночь с провалами в психодел-сны на 5-10 минут… Надо на работу, отмокаешь в ванной, кое как собираешься и чешешь на работу … Рожа помятая … На работе делаешь вид что еще болеешь … С горем пополам отрабатываешь день … В банкомат, снимаешь наличку, пару пива залпом перед метро…. Пару пива после выхода из метро…. Пару пива домой … Вроде начало легчать … может сегодня усну …. А может и нет ….
Не пила совсем почти полгода и меня это всё очень даже устраивало, не было никакой тяги, ничего подобного. И только начала жизнь налаживаться...
Нашла кавалера, а он попользовался и успокоился, и не вынесла душа поэта. Знала же, что нельзя мне столько, но всё равно в "расстроенных чувствах" и с мыслями "ой, лучше ж уже помру, чем без него" выпила бутылку пива, после взяла 250 коньяка, за вечер приговорила его, затем стакан вина и еще стакан пива. Ушла спать. На следующий день с утра опять бутылка пива, опять скандалы в трубку и здравствуй литр вина, приговоренный за день. Потом купила еще литр, но на следующий день уже начало быть нехорошо, я испугалась и вылила ту половину, что осталась от нового пакета.
И тут пошло-поехало. Такое ужасное похмелье у меня только раз было, после чего я, собственно, и отказалась от алкоголя. Внутри не пойми, что творится, желудок будто скручен, весь день не ела ничего. Заниматься не можешь ничем, как зомби. Подташнивает, трусит. Но хуже всего - это "психологическое" похмелье, вот тут меня кроет по-настоящему. Лежишь и спать не можешь, хотя глаза закрываются. Только начинаешь засыпать, чувство сердце будто замирает, начинаешь как чокнутый нащупывать пульс, думаешь "а может, я уже умерла?" и начинаются любимые панические атаки, которые к счастью я научилась купировать, говоря себе мысленно "ну ё моё, мы такое уже проходили". А вот первый раз было действительно страшно. То тебе холодно, то жарко, вроде на 2 день проснулась, наелась, всё отлично, и тут через час резко слабость, температура 37, желание спать, страх смерти, страх того, что это не кончится. Вроде и понимаешь, что после отказа не прошло даже полных 2 суток, что организм еще отравлен, но нервам не прикажешь, можно только не доводить тревогу до абсурда. И остаётся только ждать. А каждый час как будто 5 часов. И кошмары, от которых кажется, что сходишь с ума. Нет, ну нормальному человеку разве приснится, как он бьется в этой похмельной агонии, и тут он чувствует что у него онемело тело, что он не может даже ни слова сказать, приходит любимая тётя, начинает успокаивать. Ты, вроде, приходишь в себя и умоляешь отвести тебя в больницу, она тебя утешает, жалеет, гладит, но молчит. А потом достает нож резко, вонзает в голову, и начинает тебе как патологоанатом по окружности черепушку разрезать со счастливым выражением лица, а ты смотришь на неё в шоке и понимаешь, что конец тебе. Тут она заносит руку над тобой для последнего удара и ты просыпаешься в шоке и не понимаешь, то ли радоваться, то ли печалиться…
И что еще обидно: снова здравствуй бледное лицо и опухшие, стеклянные глаза. Читать далее
