Трезвая русь
test

Поиск

Форма входа
Не зарегистрированные пользователи не могут скачивать файлы!

Логин:
Пароль:

Наши друзья

Новости

Наука об алкоголе

Главная » 2020 » Ноябрь » 27 » Ужасный мир абстиненции-19

Читать сначала

Сны на отходосах конечно и врагу не пожелаешь.. Жуткий страх, боязнь телефона, звонка в дверь, всё это до боли знакомо. Был у меня такой случай, бухал как-то с мужиком у меня дома, (сам живу, мама год назад умерла) и вот он утром мне говорит (мы не сильно выпили) Лежу, слышу ты с какой-то женщиной разговариваешь, а сам думаю откуда она появилась, мы же вдвоем были?! Потом он уходя мне признался, говорит - "Влад, не подумай, что я ненормальный, мы и много-то не выпили, белки быть не может, но я очень сильно ощущаю присутствие какой-то женщины в твоей квартире и я ее прошлой ночью отчётливо слышал," Мне кажется сны на отходосах, они реальны, потусторонний мир существует.

Подписывайтесь на наш телеграмм канал

…Поняла, что моя жизнь из-за алкоголя катится в яму. Мне чуть больше 30 и пила я сколько себя помню. К 30 гадам пить начала ежедневно после работы. На работе трясучка с похмелья, панические атаки. Удивляюсь как жива осталась после таких доз алкоголя. А вечером уже либо пиво, либо вино от литра до трёх в перемешку с сигаретами. Утром просыпаешься и понимаешь, что тебе ппц. Ощущение как будто ты в Зазеркалье каком-то. На автомате идёшь в душ, косметикой пытаешься лицо в порядок привести, в рот побольше жвачки и в состоянии полной разбитости едешь управлять своим коллективом. А по приезду домой все по новому... Замкнутый круг. А в выходные начинался полный треш. Я в пятницу покупала банок 10 пива и напивалась вдрызь. Просыпалась часов в 5 утра и допивала остатки. После или снова вырубалась, или ждала когда откроется первый же ближайший магазин и шла покупать ещё 10 банок. Всю субботу я пила, сидела в компе, иногда даже рабочие вопросы решала в таком состоянии. Для себя изобрела лайфхак. Каждый раз когда я пьяная разговаривала с кем-то то по телефону, я записывала в блокноте с кем и о чем я говорила в кратце. Потому что по пробуждению я ничего не помнила. Если купленных банок мне не хватало для полного вырубания, то шла за добавкой. Единственным трезвым днём за неделю был воскресенье. Ну как трезвый.... Это был день расплаты за всю пьяную неделю. Как только открывала глаза в воскресенье я уже морально была готова к тому, что сейчас мое существо погрузится в ад. Сна нет а спать хочется, да и понимаешь что надо, иначе с ума сойдешь от навязчивых мыслей и панической атаки. Прислушиваешься каждый раз к сердцу и щупаешь пульс. Пьешь успокоительные и витамины, но толку нет. Если паника становится не выносимой, вызываешь скорую. Пока ждёшь, немного прибираешь срач и прячешь бутылки. Хотя врачи наверняка все понимали. Как то даже феназепам вкололи. Дак вот весь день ходишь в этой трясучке и в страхе что вот вот коньки отбросишь, прислушиваешься к каждому звуку, иногда мне казалось что звонит мобильный, а по факту нет. Слуховые галлюцинации. Спать не получается. Страшно, потому что сонный паралич одолевает. Кто с этим сталкивался тот поймет какая это жуть, но если после него и заснешь, то начинаешь какие-то то кошмары видеть. При том они такие натуральные и красочные, а ещё тактильные, что меня больше всего пугало. Если на тебя кто-то то садится или трогает дак ты это как наяву чувствуешь и страх, дикий животный страх все тело сковывает. Особенно мне запомнился случай. В воскресенье легла вечером спать, чтобы хоть как-то утром смочь на работу собраться. Ворочалась пол ночи, в какой-то то момент получилось задремать и чувствую что на меня кто то садится, я не могу пошевелиться, про себя уже начинаю молиться и пытаться открыть глаза. Как будто открываю, вижу комнату, но она как будто в дымке и по комнате проходит старик с длинной бородой. Борода по полу за ним волочится и старик ушел в коридор. В общем я соскочила, сколько было времени не знаю, но до самого будильника я уже не смогла глаз сомкнуть. И утром весь привычный ритуал. Душ, косметика, работа, дом, алкоголь литр-два- три и т.д. Последние пол года для меня были особенно тяжёлые в плане оходняков. Я понимала что дальше будет либо смерть, либо я вытаскивают себя. С очередного похмелья позвонила в первую же найденную Гуглом клинику и через несколько дней поехала кодироваться. Не знаю помог ли мне нарколог или это уже сильное желание было завязать с таким образом жизни, но тьфу-тьфу до сих пор не пью. Как дальше будет не зарекаюсь, но за время трезвости я приобрела то, что ни за что не захочу променять на это долбанное похмелье. Я вышла замуж за прекрасного человека и родила дочь. Муж непьющий, о проблеме с алкоголем знает. Я ему сказала что, если вдруг запью, что б забирал дочь, а меня за дверь, пока не докажу, что снова ушла в трезвость. Вот как-то то так. Простите за много букв, давно хотела написать, но только сейчас созрела.

 

Мультики были после 10 дневных запрев на первом сухом дне точнее ночи.. И не то что бы как закрываешь глаза а именно когда провалился в тот типа сон... И не можешь из тех мультиков с уродами проснуться.. Даже понимая что это очень страшный сон и не можешь проснуться... И делаю все что б проснуться вплоть до 10 раз во сне кончая жизнь самоубийством... (прыгая с облаков каких то... и другой бред ну лишь бы разбиться и проснуться..) кстати иногда получалось проснуться от удара но оказывались что сон продолжается и снова уроды красочные... Ну не сразу прям а через пару минут сна... И так по кругу... Очень изматывает... И когда просыпался уже на самом деле то тоже думал это еще сон тот же.. Так как и во сне я просыпался точно в том же месте... И были мысли хоть бы в реальности не только не начать прыгать с балкона ради просыпания... Думаю так многие и прыгали уже а на самом деле были в этих снах глюках.

 

Последний запой был с 31 декабря по 7 января, таких жутких отходосов как в физическом плане, так и в психологическом не было никогда.

Началось всё культурно, предпраздничная подготовка, собственно сам праздник, выпито мной было примерно литр, а то и более сомнительного качества водки, что для меня много, 1 числа пошли на шашлыки в лес (додумались тоже:)), причём инициатор был друг, который уже 1,5 года не пьёт, далее сплошная каша в воспоминаниях, 2,3,4 помню только отрывками, даже не помню, какой из флешбеков в какой был день.

5 января практически не ел, только выпивал стопку паршивого самогона и спал, вообще в последнее время стал очень много спать, независимо от того, пью или нет, видать просто организм уже устал.

6 января более менее пришёл в норму, с утра немного виноградного дня, сон до обеда полурывками, потом попёрся за самогоном в количестве 0,35 и решил отходить по 40 грамм каждый час, причём когда шёл домой, полила кровь из носа, еле успел добежать, на ночь решил взять банку Б9, чтоб нормально можно было заснуть, вроде потянуло в сон, но ночью начался настоящий ад, начинает вырубать, но только проваливаюсь в дрёму, идёт жуткий бред, панические атаки, пытаюсь ворочаться, снова туда проваливаюсь, буквально на несколько секунд и не могу спать, боюсь сойти с ума или сдохнуть, пульс около 50, хотя меньше 40 человек вроде умирает, а давленье 160/80, начинаю мысленно готовиться к смерти, хотя к этому просто нереально подготовиться, в общем так и не заснул.

7 января весь день вялый, Рождество просто пропустил, хотя были мысли на ночь с соседом поехать в церковь, на ночь решил взять 1,5 охоты, потому как боялся повторенья ситуации, но заснул вроде нормально, ближе к 4 часам утра

8 января очень вялое утро, все органы болят, давленье скачет, пульс низкий, правый бок чувствуется при движении, просто распух, до вечера никакого аппетита, вечером правда кое-какая деятельность появилась, сны красочные и много, единственное, за что мне они нравятся, самое интересное, снилось, что курили спайс, проснулся, понимаю, что меня прёт, смотрю на полку, а там маленький чувак машет обычного размера книгой, включил свет, он пропал, мне одновременно и жутко, и смешно.

9 тоже крайне вяло вставал, еле-еле закинул в себя несколько сырников, к вечеру снова появилась деятельность, завтра уже даже не знаю, наверное утро опять тяжёлое будет, организму по ходу жопа пришла, хотя мне всего 28 лет.

Ну и кстати перед НГ тоже 5 дневный запойчик был по случаю пары весёлых событий, закончился он 27 декабря, толком организм не нормализовал свои функции, и тут НГ, ну в общем как то так…

10 января вечер, сегодня почему-то ещё хуже, спал до обеда, еле проснулся, давление в норме, аппетит немного есть, но само состояние ужасное, как будто ломка, утром принял фенибут, щас ещё принял, жду, пока подействует, кстати неплохое средство от шугняков и депрессии после запоев, и на первое время, когда бросаешь пить, я когда кодироваться хотел в сентябре, главное не подсесть, собственно я на него и подсел, но справедливости ради помогает при абстяге нормуль, собственно в аннотации так и написано

Главное 7-го выпил только перед сном, чтоб лучше спалось во избежание белки, хотя уже не трепало, а колбасит 4-ый день, уже реально страшно за здоровье, думаю, если к понедельнику не полегчает, пойду в больницу…

 

Пил две недели в основном одну водку по 0,5 и догонялся либо ей же, либо пивом, но так, чтобы до отруба. Сидел дома и пил до НГ и после за ПК. Просто полная абстракция от внешнего мира. Остановился на утро, когда начал загибаться с поджелудочной, раковина, шарканье от кровати до нее и обратно, озноб, пот, боль, опухшие мозги и так весь день. А ведь хотел перед корпоративом на форум зайти и почитать, но нет же думаю, три месяца сам не пью, так я не должен вечно думать вокруг бутылки пить ее или не пить, как у Гамлета быть или не быть, схожу повеселюсь слегка и обратно в трезвость. Ну ладно, до вечера валялся в койке и такая была слабость, что я был готов уснуть в любую секунду без всякого алкоголя. Я начал все время проваливаться в сон, но когда доходило до отруба у меня сводило в груди и сердце начиналось биться все тяжелее и тяжелее, отчего мне приходилось выныривать обратно, иначе думал добра не видать. В общем до 6 утра я провалялся так, почитывая форум, затем выпил таблетку для сердца типа аспирина и мне чуть полегчало и я уснул в 6 и проспал до часу дня. Снился естественно всякий бред, опять преследования, какие то люди, какие то места, всякая чушь, на этот раз без особых страшилок. Сегодня уже вечер и второй день отходняка, начал есть, смог помыться с трудом, ибо тактильное ощущение с водой вызывали какое то физическое омерзение. Но самое то, что больше всего лично угнетает меня во время отходняка это вонь и соседи, точнее все те звуки которые они производят. В этот момент мне хочется стать глухим и безносым, чтобы пережить все. Ничто так не раздражало и не кидало меня в пот, как вонь от бычков и пролитого пива, сока еще чего на пол, которое естественно не вытирается во время бухалова и пропитывает этим омерзительным запахом всю квартиру, тебя, одежду, постель, обои, пол, все и этот смрад будет стоять неделю, а у тебя состояние, что охота в Альпы попасть и там пережить все это. А соседи... На третьем дети весь день носятся, на втором бабка поет всякую чушь ребенку в стиле Зеленого Слоника, кто смотрел тот поймет, от чего вечно плачет и так целыми днями, а к вечеру все возвращаются с работ и все усиливается и только ночь дает какое спокойствие. Я на это трезвым особо не обращал внимания, психика то боле менее, но в коматозе, точно мы как в фильме Коматозники, в коматозе это жестко. Не знаю усну ли сегодня нормально, пусть бред хотя бы сниться и то интереснее спать, а так вроде в себя начал приходить, да потому, что есть стал. Пусть и нудно написал, то есть какое состояние такая и писанина, за то доходчиво. Так пить или не пить, вот в чем вопрос. Особенно, когда потеряна работа, нет денег и есть неоплаченные обязательства, а тут еще и в футбол охота поиграть, но только если красиво умереть на поле... За"""сь, четко.

 

Самый большой ужас, для меня, это осознание в момент пробуждения (оно может быть в любое время суток, сами знаете) того, что я СНОВА выпил и не смог остановиться!!! Это осознание такой силы, что хочется себе палкой по голове бить! Мне иногда даже кажется, что безудержная рвота, тремор всего тела, озноб и жар одновременно , невозможность ни лежать ни сидеть, бессонница по три дня, страх смерти и страх болей в разных частях тела, ожидание горячки с прочтением симптомов в интернете и засеканием времени после которого она не придет - ВСЕ эти ужасы защищают мой разум от того, чтобы я моментально с ума не сошел от этого осознания того, что я СНОВА выпил! Пока мне три-четыре дня плохо я сосредоточен только на желании выжить и за это время свыкнуться с этим СНОВА выпил. Извините за много букв. Спасибо этому форуму и всем вам, когда плохо-я всегда читаю его, тут собрались отличные люди.

 

Примерно сценарий похмелья:

Утром просыпаюсь рано, состояние "убейте" единственная мысль "хоть бы сегодня было воскресенье, хоть бы не на работу". На часах эдак 5 утра. Пытаюсь уснуть дальше - не получается, ноги как бы сами собой крутятся, пытаются найти удобное положение. Ворочаюсь, пытаюсь пристроить тошнящую тушку, нигде не удобно, никак. Под кроватью тазик. Пью воду. Бурно рвет желчью, опять пью воду. Вода тут же назад. На подкашивающихся ногах плетусь в комнату. Нахожу телефон. Воскресенье. Радует. Смотрю список исходящих: уййй бл.., что я там говорила, кому, ЗАЧЕМ!!! Смотрю диалоги ВК - та же реакция. Голова пока не раскалывается, но что-то мне подсказывает, что аццкая мигрень будет набирать обороты. Состояние - как под Камаз попала. Рядом муж сопит, недовольный, в одеяло закрутился. Нервно вспоминаю, не обидела ли его чем. Окружающий мир кажется враждебным, а стены тонкими-тонкими, кажется, что весь город на меня пальцами будет показывать.

Шарю под кроватью - ХОБА! В подкроватном пространстве полбутылки водки. Особо не заморачиваясь, отхлебываю, потом полчаса мучаюсь, стараясь не выблевать как Веничка Ерофеев "И немедленно выпил"

Во рту помойка, в квартире бомжатник, сама грязная как эта квартира.

С лицом тяжелобольного вытаскиваю руку под одеяла, хватаю давешнюю находку. Рядом на столе рюмка, накатываю еще по одной. Мир светлеет. Муж просыпается, вздыхает, не ругается, но расстроен.

Далее краткий период между аццким похмельем и "опять в говно". Иногда эти два состояния взаимопересекаются.

Утром просыпаюсь примерно в том же состоянии. Иду на работу, пугая прохожих, полыхая перегаром, пугая клиентов. Еле сижу на стуле, не могу не есть ни пить, выхожу блевать в сортир. Тешу себя ложными надеждами, что коллеги не видят моего бодунища (ага, как же).

Весь день угрызаюсь совестью в полную силу, депрессия, хочется умереть. Однако вечером иду домой "через магазин"

 

После недельной просушки, с трудом дождавшись вечера пятницы после работы бежишь в магазин. Ну, чтоб не болеть особо в субботу берешь 3 литра пива ну плюс 0.5 - запасную, если не хватит. Много рыбы, хороший закусь. В запой уходить планов нет вообще, я - не алкаш какой-то конченный, завтра по магазинам пойду, да и вообще на выходные много задач.

Первая полтораха уходит за полчаса, благодаря тому, что специально целый день не ел, готовился. Появляется эйфория, некоторые проблемы моментально исчезают, некоторые становятся даже смешными - чо парился из-за них? В приподнятом настроении, замечаешь - чёрт возьми! А всё не так уж и плохо в этой жизни! Нахрен вообще пить завязывать, отказываться ещё от такого удовольствия? В голове начинают строиться какие-то грандиозные планы - сделаю то, куплю сё, скоро в отпуск можно и слетать куда-нибудь и т.д. короче понимаешь, что жизнь у тебя удалась и ты на коне.

Одновременно с этим, смотря как быстро исчезает пиво, начинают как пули свистеть мысли - а не мало ли я взял сегодня? Хорошо ж так идет, что-то я лоханулся. Сначала одиночные, потом очередями, ну и на автомат. Опорожнив на половину вторую полтораху, решение уже твёрдо принято - надо идти еще, тут без вариантов.

Одеваешься, идешь в магазин. На разливное пиво уже чо-т жаба душит, дорого, да и чо толку с него, лучше водку вон взять. Чекушан - да и нормально. Подойдя к витрине, видишь - акция на литруху. Ну это судьба, тут против не пойдёшь. Тем более целую я не собираюсь пить, так грамм 200, остальное на следующую пятницу.

Первые грамм сто, двести тяжело идут, потом как вода. Особенно заходит, если с женой поругаться, на эмоциях только в путь.

Утро субботы. Просыпаешься на кухне почему-то, жены нет, посуда какая-то побитая, сам тоже побитый какой-то, что в голове и во рту понятно. Первая мысль: я чо пил вчера штоль? Нахрен я вообще так нажрался то? Опять целый день болеть теперь, ну и дурак. А чо было вообще вчера?

Состояние более-менее сносное, терпеть можно. Ну а зачем терпеть то? Можно же опохмелиться чуть, завтра тем более не на работу, успею отойти. Водки купленной вчера почему то не осталось. Странно, не мог же я столько выпить. Ладно, не беда сгоняю еще за одной.

Далее включается режим - выпил 0.5, уснул, проснулся, выпил 0.5, уснул и тд. Короче входишь в цикл.

Вечером в воскресенье кое-как понимаешь, что уже завтра оказывается надо выходить на работу. Поняв, что это не реально, отправляется смс начальнику - заболел, отравился чем-то.

Понедельник. Очнувшись вечером, становится понятно - одного дня мало, не успеваю. Ладно, пойду куплю ещё 0.5, а там видно будет, что дальше делать, пока мозг не соображает.

Среда. Ночь. На короткий промежуток времени понимаешь, что тебе уже п***. Телефон с понедельника отключен, с работы скорее всего уже уволили, жена ушла, денег почти не осталось. Собрав последние копейки, покупаешь 0.250, выпиваешь. Всё. Добро пожаловать в ад!

Четверг. День. Всего трясет, бошка раскалывается, сердце выпрыгивает. Моральное состояние - как будто находишься в камере смертников, ждешь своего часа. Денег уже нет. В ход идут корвалол, валидол, анаприлин, нитроглицерин. Пытаешься отпиваться водой, чаем. Заходишь на форум, с просьбой о помощи: "Ребята помогите, я не знаю, что делать, мне очень плохо, как выйти из запоя".

Предстоит бессонная ночь, но на работе как-то надо появится хотя-бы трудовую забрать. Вся ночь проходит в галлюцинациях и поту. Через каждые 15 минут со страхом смотришь в телефон, когда зазвонит будильник. Надежды поспать хотя бы часок становится всё меньше.

5.00 - новый этап ада. Будильник. Понимаешь, что надо вставать как-то и идти на работу, но даже встать - это большая проблема, ни том чтобы идти куда-то. Положив в карман горсть таблеток, выходишь. Пот ручьем, ноги не слушаются, дикий страх. Если рядом бибикнул автобус - можно подпрыгнуть, сердце при этом вообще улетает. Люди смотрят как на ненормального: вроде одет нормально и по морде не скажешь, что алкаш.

Зайдя в метро, страх усиливается в два раза. С приближением вагона, подходит паническая атака. Пытаешься купировать двумя таблетками анаприлина под язык. Начинает трясти так, что не можешь положить таблетку под язык. Люди смотрят в недоумении, наркоман наверное. Приступ продолжается минут 20 - это очень страшно, в голове уже точно уверен, что на этот раз умрешь. После приступа весь ватный.

На работе выясняется, что уже практически уволен по статье, документы готовы. Начальница, предлагает закрыть пропуски заявлением за свой счет отпусков в эти дни и отработать этот день. После чего подъехать за трудовой. Ещё один этап ада - работа 9 часов в таком состоянии. Заняв денег у коллеги, на каждом перерыве бегаешь пить пиво залпом. Чуть отпускает, хватает протянуть до конца.

Отработав, вечером понимаешь, что остался уже без работы, занимаешь деньги и уходишь в полноценный запой, из которого выходишь с помощью капельника. Миллионный раз клянешься, что всё, теперь точно завязал, всё точно алкаш. Но почему-то спустя неделю просушки начинается умеренное ЕУ, а через две такой же запой. Всё повторяется. Цикл.

 

Сильно! Обнимаю-всё в точку до вздоха, до минуты. Телефон по прежнему выключен. Боюсь дотронутся до него. Чудо! Как он у меня остался, как не просрала? Всплывают эпизоды-общага, вроде говорили, пойдём к Лёхе хромому (кто это понятия не имею). По подсчётам там была вечер, ночь и до вечера. Когда пить было нечего и началось-....надо выпить.. надо выпить.. Как вырвалась оттуда? Лёха этот безобидный помню...Пьёт и истории из своей жизни в СССР рассказывает. Душевно. Другие же не такие. Всё увести куда то стараются, типа "обнимашки и ...." Прошусь в туалет, типа, рвёт. Соображаю-надо валить! Куда? Домой? Дома не выпьешь. А мне сейчас надо!!! Время 10 вечера, все уже накидались, к кому можно пристроится, не откроют. Может к Лёхе? Может кто у него сидит? (все с нашего двора, все спиваемся по разному)

Лёха не открыл. Домой!!!! Нутром знаю, что иду подыхать. Но дома хоть курево есть... Три дня до этого сообщения описывать, поняла, что нет смысла, здесь про меня всё написали заранее)). Таблеток нет никаких (как вы вообще феназепам покупаете?)...Вода из под крана, из комнаты даже в туалет стрёмно (стыдно!) Ссу на балконе. Видели-не видели прохожие не знаю, по мере старалась осматриваться.

Туалетная вода за 3300. Во что? Нашла крышечку от лака для волос, напшыкала туда. Водичка? Цветы поливаю, стоит бутылка отстаивается. Развела. Выпила....За сигаретку. Помойка во рту. Блевать не блюю, даже водой не блюю. О! ТЕЛЕВИЗОР! Мой лучший друг! Смотрю всё подрят, трясёт, зрение резко упало. Но главное не думать о работе-те мысли это зарезать себя! Позор, как включить телефон и узнать?

Завтра курить нечего. Денег нет в АА еще, помню, собирали мелочь по карманам на фунфырик за 35 рублей. Что будет завтра?

 

Я алкоголик и не пью уже 1,5 месяца.

Начал употреблять алкоголь лет в 11-12 (тогда же, когда и курить), в те времена это была бутылка пива раз в месяц, что являлось побочным эффектом посиделок с друзьями. Серьёзно же стал подходить к вопросу употребления спиртного примерно в 16 с небольшим лет, именно тогда, как я считаю, я встал на путь становления алкоголиком, и именно тогда встречи с товарищами потихоньку стали являться побочным эффектом употребления алкоголя, а не наоборот, как у нормальных людей.

Сейчас мне почти 30.

Впервые ощутил на себе последствия опьянения после празднования семнадцатилетия - проснулся будучи ещё пьяным, а когда приехал в институт, то одногруппники отметили сильный перегар, исходящий от меня, никто даже не поверил, что я нажрался накануне, а не утром перед парами. До этого ощущал лишь сухость во рту после употребления алкоголя, да небольшую слабость, всё это быстро проходило.

На закате алкогольной карьеры я имел похмелье, которое могло протекать по нескольким сценариям в зависимости от того, как, что и какое время употреблялось накануне:

1) Самый простой сценарий. Накануне было выпито не более 2,5 литров пива или не более 250 грамм крепкого напитка. В этом случае последствия в виде похмелья практически не ощущались, поэтому говорить тут не о чем, стоит лишь отметить, что употребление спиртного в таких количествах становилось всё более редким, уступая место более крупным нажираловкам.

2) Среднее по тяжести похмелье. Накануне уже употреблялась более серьёзная доза алкоголя: как правило, это 1,5-2 литра пива для разгона, потом 300-400 грамм крепкого, потом не очень хорошо как-то всё помнилось, но обычно ещё пиво или даже продолжение употребление крепкого, всё это неизвестно в каких количествах.

Естественно, с полным букетом сопутствующего: плохое поведение в состоянии опьянения, потеря памяти, невозможность восстановить путь перемещения домой, невозможность вспомнить, куда и на что потратил кучу денег; возможны потери документов и ценностей (телефон, деньги), возможно разбитое лицо и прочее, возможно даже очнуться в более непривычном месте, чем собственная кровать. Думаю, это знакомо не только мне одному.

В будни пить так много я всегда отчаянно сопротивлялся, старался пить таким образом лишь тогда, когда на следующий день не надо было идти на работу или делать какие-либо другие важные дела. Не всегда такие попытки были успешными, иначе чего бы я тут делал.

Похмелье после такого - это совокупность физических и душевных мучений. Открываешь глаза, секунд 10 в голове нет вообще никаких мыслей, потом откуда-то вонзается осознание: мамочки, да я же вчера нажрался, как свинья. Тянешься рукой к стулу у кровати проверить, на месте ли мобильный телефон. Если на месте - хорошо, не на месте - уже хуже. Начинаешь потихоньку пытаться восстановить картину вчерашнего... не получается. В отдельный ужас приводит прочтение написанных тобой сообщений и список исходящих звонков. Как стыдно-то... хотя и с таким стыдом быстро учишься справляться - подумаешь, кто по пьяни не нёс фигни. Ещё пьяный, не до конца отошедший, берёшь сигарету, идёшь в туалет делать дела, закуриваешь, первая затяжка запускает сердце так, что оно грозит выскочить из грудной клетки, горло сжимается, сидишь, издаёшь тошнотно-кряхтящие звуки, но не блюёшь. Руки уже начинают предательски трястись, появляется внутренняя дрожь, откуда-то из глубин поднимается необъяснимое чувство тревоги. Думаешь, не натворил ли ты чего по пьяной лавочке. Потом душ, в котором ты пытаешься поскорее помыться и при этом не помереть. Выходишь из ванной - рожа красная, хреново, голова кружится, дыхание частое и неровное, если удастся немного позавтракать - то это плюс. Смотришь - висит твоя куртка в прихожей, грязная, пытаешься вспомнить, где падал вчера, ничего вспомнить не получается. Если будний день, то на работу в таком состоянии идти невозможно - звонишь начальству и говоришь, что заболел, что не сможешь пару дней работать. В начале алкогольной карьеры это прокатывает, но потом все уже всё понимают, но везёт, не увольняют.

Два дня обычно страдаешь после такой пьянки, репутация же страдает намного дольше - примерно до следующей пьянки. Оклемаешься, выйдешь на работу, да потихоньку войдёшь в привычное русло. Сон восстанавливается через пару дней, если удастся в первую ночь поспать хотя бы 4-5 часов, то это уже победа. Но есть ещё третий сценарий.

3) Нажрался, например, в пятницу по сценарию № 2, в субботу проделал все утренние процедуры, прилёг, лежишь, страдаешь, и тут приходит мысль: блин, вот это мне хреново, никогда так плохо не было. И ведь на самом деле хреново. Может начаться паническая атака - а паническая атака с похмелья - это очень жёстко. Лежишь, пытаешься расслабится, но тело не может принять удобную для себя позу, даже в полном покое ощущаешь дрожь в конечностях и неотвратимое предчувствие беды. Круг мыслей потихоньку замыкается, в голове остаётся лишь одна мысль: "мне п**дец". В срочном порядке одеваешься, выходишь на улицу, идёшь до магазина, берёшь 1 литр пива или 100 грамм водки, чтобы не помереть. Выходишь из магазина, выпиваешь. Добро пожаловать в АД. Выпитое спиртное на какое-то время облегчает состояние. На то, что с тобой будет дальше, становится всё равно, лишь бы сейчас не помереть. Работа? Хрен с ней. Надо съездить за продуктами и сделать домашние дела? Да ну нахрен, потом, сейчас главное - не помереть... И ещё выпить!! Как правило, в итоге примыкаешь к таким же страдающим товарищам, ужираешься с ними в разы хуже, чем накануне, исполняешь тоже в разы хуже, ничего не помнишь, продолжаться такое может далеко не один день, итог закономерен: нарколог -> капельница -> сон под лекарствами -> пара дней страданий и клятвенные заверения себя пить в разы меньше. А ведь как всё хорошо начиналось, ты лишь с самого пятничного утра предвкушал, как культурно выпьешь после работы немного пива и уж точно не нажрёшься "как тогда".

И вот жизнь продолжается, но лишь до тех пор, пока это всё в очередной раз не повторится.

Жаль, что для того, чтобы описать все ужасы похмелья, нужно в разы больше текста, здесь не уместилось и 1/4, но думаю, что всем всё и так понятно и очевидно. Читать далее

12:34
Ужасный мир абстиненции-19
Просмотров: 64 | Добавил: Александр | Теги: ужасы похмелья, алкоголизм, Пьяница, похмелье, похмелье после запоя, похмелье отзывы, после похмелья | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]