Трезвая русь
test

Поиск

Форма входа
Не зарегистрированные пользователи не могут скачивать файлы!

Логин:
Пароль:

Наши друзья

Новости

Наука об алкоголе

Главная » 2020 » Ноябрь » 14 » Ужасный мир абстиненции-7

Читать сначала

Многое уже забываться стало. А это очень опасно - забыть. Жизнь полна стрессов, проблемы на работе, проблемы с деньгами, проблемы в семье. Настораживает то, что уже и в мыслях не возникает мыслей выпить, организм полностью отвык от такой реакции в ответ на стресс. А если забыл что хочешь выпить, значит и забыл что выпить нельзя...

Возвращаясь к "ужасам похмелья", выскажу мысль, что наш мозг это своего рода приёмник, настроенный на определённую волну. Этот приёмник ловит из бескрайней и многомерной вселенной лишь то что нужно и полезно нам, это наши ежедневные образы, картинки и ощущения. Алкоголь нарушает этот механизм, мозг начинает принимать то, что человеку видеть и слышать нельзя. Я помню свои ощущения в моменты полного помешательства - вся эта гнусь и мерзость абсолютно реальна, более того, по глубине и объёму она превосходит наш повседневный мир. Погрузившись в неё, как в дремучем лесу, можно заблудиться навсегда. Как знать, может те несчастные, которые допились до полного сумасшествия, на самом деле так и остались в этом параллельном мире и просто не могут вернуться назад. А так же и умершие, которые ушли в этот лес еще дальше, ушли навсегда...

Помню, не забываю, трезвлюсь.

 

Мой максимальный запой длился 27 дней. Это было 7 лет назад.

1. О том, что "вошёл в штопор" понимаешь где-то на 5-й день. До этого срока, в принципе, организм ещё принимает жрачку (не только водку и жидкости).

2. Вот когда уже просыпаешься часа в 3-4 утра и надо срочно НЕ ЛЕЖАТЬ (а то пи…ец), когда обухом по башке лупит мысль, что СРОЧНО НАДО!, и от этого возникает беспричинный ужас, молотит сердце, в груди печёт, как от горчичника, в пальцах становится трудно удержать зубную щётку (колотун), а от вкуса зубной пасты лезут 3-4 рвотных позыва - это начало "штопора".

3. Уже п…й что и где бухать. Но в круглосуточный идти - палево. Страшно, шовагинец. Там светло, и ВСЕ ПРОДАВЦЫ ПЯЛЯТСЯ! Рядом рынок. В 5 утра появляются подпольные бабки с самогоном. У них на разлив, и в пластиковых пузырях (рядом завод, работяги с окраин и с электричек многие непохмелённые). За…сь, что по пути нет широких дорог. Машины - это вагинец! Страшно. Они резкие и ШУМЯТ! От этого лупит сердце и кидает в пот. У бабок брал 150 на разлив, и пузырь с собой. Пластиковый стакан мужской половой член удержишь в руках, трясёт. Отворачивался, чтоб они не видели, как треть стакана течёт по подбородку. Первый похмеляторский стакан никогда не лезет. Главное - не делать резких движений, глотнуть, и задержать дыхание. Быстро найти куда сесть (на скамейку, в ближайший подъезд на ступеньки - похуй). Иначе блеванёшь.

4. На час появляется состояние лёгкого заебись. Потому что есть ещё полный пузырь, и кошмар снят первым стаканом.

5. На этой волне можно дойти до дому, и даже умыться. Если настроится, то можно даже помыться под душем. Ибо запойный пот воняет шовагинец. Потом уже надо влить ещё 100. И лечь.

6. Телек. Желательно, сериал, типа "Друзья" - самое оно. Но через некоторое время начинаешь "осознавать". Это ебанутое состояние. Потому что ты ещё не в полном "штопоре". Ещё соображаешь, что наступает тебе вагинец. А на экране трезвые люди, которые хорошо одеты, у них в жизни всё заебись, а ты, чмо, алкаш хренов, и, типа надо что-то делать, но ни хрена ты не сделаешь, и от этого ебашат слёзы, опять начинает молотить сердце, начинает кидать по всему дивану, и надо срочно влить ещё 100-150.

7. Опрокидывает в яму. Я так называю сон на отходняках. Это не сон - это бредовая яма. Отдыха ничего не даёт, ни мозгу, ни нервам, ни мышцам. Яма длится часа полтора. Потом начинает лупить мысль, что осталось только полпузыря.

8. Это вагинец. НАДО ИДТИ. Но ты пока не пустой, и глотаешь ещё 100. Этого хватает на помыть обувь, причесаться, натереть ебальник льдом из морозильника (типа опухлость уменьшает), и открыть окно - проветрить берлогу. По ступенькам идти уже можно не держась за перил, без страха наебнуться от того, что вестибюлярка в неадеквате.

9. Пока есть деньги "штопор" может длиться долго. Пока не начнёшь вместо желчи блевать кусками пустого желудка. Ибо жрать невозможно ни в каком виде. От жратвы сводит гортань и течёт кровь из дёсен.

10. Поэтому вагинуешь в ближнюю рыгаловку, и берёшь там тупо ещё 100 и 2 бокала пива. Сидишь тупишь в телек на стене (нихрена там не понимая). Потом берёшь ещё пузырь, и идёшь домой. Тут возможны нежданчики. Запросто можно отрубиться где угодно. Поэтому надо стараться дойти до дома быстро, и внимательно смотреть под ноги. При малейшем заносе хвататься рукой за ближайшее. Если наебнёшся - там и отрубишься - часа на полтора.

11. У меня было такое 2 раза. Заебись, что шёл дворами и выпадал на газоны. И что никто не доебался, и не обокрал. И что не обосрался. На отходняках сфинктер почти не реагирует на команду "не срать". А если лезет бздо - то лучше не бздеть, а то полезет и бздо, и говно. Причём, пьяное говно - чёрное, жидкое, скользкое и вонючее, шовагинец. Поэтому перед каждым выходом из дома надо просраться. Похуй что не хочется. Надо давить, ибо по пути можно обосраться чисто внезапно, хотя там мужской половой член его знает, чем срать.

12. Короче, до темноты дома будет выжрано всё. Будет пара провалов в "яму" часа на 2. Потом придётся опять

Потом придётся опять ИДТИ. Брать НА НОЧЬ. Что интересно - как будто подсознание не даёт взять сразу ящик. Как будто, выходить на воздух и ходить - НУЖНО. Хоть на карачках, но нужно. Видимо, мышцы надо нагружать, чтоб тело, в конце-концов, само заебалось, и без пищевых калорий отрубалось хотя-бы из-за мышечной усталости. Оно, по ходу, так и есть, ибо нормальный сон на запойных отходняках вообще невозможен. А пробухать энное количество пузырей не выходя из дома - это быстрая смерть.

13. До часа ночи опять будет выжрато ВСЁ. С 4-х утра начнётся пункт 1., только в более зловещем варианте.

14. "Штопор" закончится тогда, когда закончатся деньги. Выходить из него - это вагинец. Только отпаиваться малыми дозами. И чтоб кто-то следил и давал вагины. Или, если сердце сильное, можно и не отпаиваться.

15. У меня вышло без отпаивания. Но с тремя днями в реанимации, эпи-припадком и клинической смертью. Заебись, что было кому за всё это платить. Полный приход в адекват наступил только спустя 7 месяцев.

С тех пор не пью ничего спиртсодержащего уже 8-й год. Мне стало глубоко похуй спиртное. Дома есть - для гостей. Бывает, по полгода стоит, и похуй. Это сознательное решение. Без кодирования. Ну его на писюн. Синька не чмо, синька - смерть.

P.S. По настоящему капитально бросит пить только тот, кто из-за синьки одной ногой побывает ТАМ. И сохранит это в памяти.

 

По сути белая горячка, как кратковременное расстройство психики, как следствие запойного характера алкоголизма, по-видимому, своими внешними проявлениями не отличается от других типов психических расстройств.

То есть невозможно, даже специалисту сразу сказать, что у человека именно белая горячка, если заранее не знать, что человек до этого пару недель пил запоем, а потом резко прекратил. При этом человек внешне может даже выглядеть вполне адекватным (нормально разговаривать, двигаться и так далее).

Мне друг рассказывал такую историю. Он работает начальником отдела на заводе. Однажды к нему пришёл в кабинет подчинённый, который до этого пару недель прогулял. И вот он ему значит заявляет, ты знаешь говорит, я никому этого никогда не рассказывал, но я полковник ФСБ, вот говорит моё удостоверение и протягивает пропуск на завод. Тот говорит, но ведь это пропуск на завод. Этот ему, ты что не видишь, тут же черным по белому написано: Федеральная служба безопасности, если не веришь говорит, можешь сам позвонить туда и уточнить. Мой друг грешным делом подумал не у него ли самого глюки начались, но позвонил, конечно, не в ФСБ, а родственникам своего подчинённого. И точно, выяснилось что тот бухал запоем пару недель, потом его закрыли в квартире, не давали пить ни грамма и вот результат. Так что тут уж все сомнения отпали. Вызвали санитаров, которые за ним ещё полдня потом по заводу гонялись, прежде чем поймали. Вот такая грустная и весёлая история одновременно.

Мораль: не дали человеку вовремя сто грамм или хотя бы таблетку галоперидола. И вот результат. А нормальный мужик между прочим (когда не пьёт), по отзывам моего друга.

 

 

Доброго времени суток дамы и господа.

Gлохо уже последние пол года. Где-то. Плохо от того, что я в последнее время свыкся с мыслью о том, что я привык к похмелью... Причём не к похмелью как таковому, а именно к абстенухе. Когда тебя на утро после выпитого трясёт, трясуться руки, ноги, голова не соображает вообще, а самое страшное это дикие приступы рвоты, которые невозможно остановить. Чувствуешь как поджелудочная сжимается как половая тряпка! Блюёшь безрезультатно в ванную или в тряпку, если предварительно приготовил на такой случай...

Моё пьянство началось давно...лет 10 назад....в ход шло всё.....пиво, водка, джин-тоники....абсент (который я очень полюбил)...Постепенно доза выпиваемого мной стала увеличиваться.....после работы я мог спокойно выпить банок 6-8 пива...Заедал всё это дело пачкой-другой антиполицая и преспокойно шёл домой, обманывая родителей, говоря им, что я "ОЧЕНЬ УСТАЛ" на работе...временами бывали передышки 2- 3 недели максимум я мог не пить ничего.... Но всё это время пристрастие набирало обороты и уже нормальный поход на работу я не представлял себе, не влупив сотку-другую водки, купленные предусмотрительно на утро. На работе я бегал в магазин баночку другую пива на работу взять... А как же без них....тяжко....водка заканчивала своё действие где-то часов через 6-7....и меня начинало трясти. Пара выпитых банок пива придавала смелости и уверенности в своих силах и я покупал ещё... как правило уже крепкого-пива... Охоту....(От девятки колбасило по-чёрному). И всё время в состоянии подпития меня преследовала рвота, рвотный рефлекс бил постоянно. Как-то для себя я отметил, что моей дневной дозой стало 5 банок пива и бутылка водки... Сон стал пропадать вообще, т.е. тупо лежишь и смотришь в потолок... Или сон становится коротенький и ужасающе-реалистичным... Ко мне периодически ко-то заходит в комнату и садиться или стоит около кровати. При этом дверь я запираю на ключ, а ключ есть только у меня.

 

Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешёвого вина, или пузырь палёной водки.

Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счёту, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырёк спирта, или настойки в аптеке.

 

Неописуемый словами «отходняк», пойманный тобой, наверное, в сороковой, или пятидесятый раз трудно с чем-то сравнить. Пожалуй, самое точное определение – «Врагу не пожелаешь». Мозг становится деревянным, мысли, не то, что уже не скачут, а вообще не двигаются. Итак, роешься по карманам, вытаскиваешь из рубашки какую-то мелкую купюру, тупо на неё смотришь, постепенно понимая, что ее не хватит и на сто грамм.

Надо искать дальше. Так, а брюки где? Начинается изматывающий поиск, в течении которого надо раз пять посмотреть в шкафу, раза три выйти на лоджию. И десять раз пройти из кухни в спальню, и обратно, тупо пялясь во все углы. В конце концов штаны найдены в туалете, возле унитаза. Тащишь, их на свет. Из кармана выпадает неубиваемый мобильник, который переживает с тобой уже четвёртый запой. Те, что были раньше, уплывали куда-то на первом-втором заплыве.

Вытряхнув все, что было в карманах, опять долго не можешь сообразить, так хватит все-таки того, что нарыл, на бутылку, или нет. Придя к выводу, что должно хватить, начинаешь одеваться. Мельком глянув в зеркало, замечаешь, что не мешало б побриться. Не-ет, только, не сейчас. Сейчас, главное, доползти до магазина, и не цепляя хвостов, вернуться назад.

С горем пополам, раз пять промазав ключом мимо замка, все же удаётся запереть дверь. Подходишь к лифту. Тянешь руку к кнопке. Как всегда, какая-то сука нажала на другом этаже чуть раньше. Ну как же добраться до магазина? Ладно, пошли по лестнице, будь оно все неладно. Выходишь из подъезда. А время не посмотрел. Вот дурак. Узнаешь, что до открытия магазинов с водкой, ещё десять минут. Целая вечность. Идти в круглосуточный, это полкилометра лишних. Пока дойдёшь, и здесь все пооткрывают. Так, надо как-то перейти дорогу. Блин, как же ее перейти? Как страшно переходить.

Пронизывает током, когда замечаешь, что тебя заметил старый знакомый. Все, сейчас на хвост начнёт моститься. Нет, друг, только не сегодня. Но оказывается, у них своя бригада собрала на литр водки, его послали гонцом. Просит закурить. Но у тебя закурить нет, и начинается пустопорожняя беседа о том, как тебе плохо после вчерашнего, хотя это вчерашнее тянется с позапрошлой недели. Знакомый стреляет сигарету у проходящего мимо парня, подкуривает, а ты в это время думаешь, как тебе все-таки херово. Он протягивает тебе полсигареты, ты делаешь две затяжки, и тут же осознаешь, что тебе стало еще херовей. Все куда-то начало уплывать.

Блин, да когда ж они откроют? Ну, наконец-то. Подходишь к прилавку, вытаскиваешь все, что нарыл из карманов, с ужасом думая, что может не хватить. А где продавщица? Вон она, падла, в соседнем отделе, по телефону тренькает. Вот уже сука. Но она уже чешет к своему прилавку, и у тебя вроде бы копеек хватает. Ты берёшь двумя руками бутылку водки, отходишь в сторону, и пытаешься засунуть ее в рукав. С четвертой попытки получается. Так, полдела сделано, теперь ещё надо вернуться домой.

А это кто? Навстречу тебе идет знакомая пара. Их только не хватало. Вот, блин, надо линять, пока расспросами не засыпали. Надо за киоск зайти, пока пройдут. Но поздно, тебя уже заметили. Окликнули. Черт бы вас взял. Ну что? Поворачиваешься, выдавливаешь из себя подобие улыбки. Спрашивают про здоровье мамы. Что-то бормочешь, благодаришь, мысленно посылая их в задницу. Говоришь, что ты спешишь, а так очень рад был встретить, хотелось бы поговорить, но времени нет, и другую ахинею.

Опять надо переходить дорогу. Опять стоишь и крутишь несколько раз головой в обе стороны, не понимая можно переходить, или нет. Так, вроде можно идти. Пошли. Вдруг замечаешь, что какой-то козел, который только что проехал, включил заднюю и прет прямо на тебя. Вот пидар, что б у тебя болт на лбу вырос. Выскочив на тротуар, начинаешь чувствовать, как молотит сердце. Нет, до дома я так не дойду. Надо срочно снятся.

Отходишь под многоэтажку, и судорожными движениями открываешь бутылку. Выпиваешь грамм 120. Так, спокойно. Все, теперь по прямой. Подходишь к своей двери. Перед глазами все начинает плыть. Но ключ уже попадает сразу куда нужно. Заходишь и как подкошенный падаешь на диван. Надо ещё глотнуть. Откручиваешь пробку, и полулежа выпиваешь еще сто грамм. Минут через десять мир уже кажется не таким враждебным. Но опять пронизывает током от мысли, что пару часов без допинга, и начнётся новый, ни с чем несравнимый кошмар. От этой мысли охватывает невыносимый приступ отчаяния, и на глаза наворачиваются слезы.

Несмотря на выпитый стакан водки, ты лежишь, и чувствуешь только тоску и безысходность. Начинаешь в который раз клясться себе, что больше к водке и близко не подойдёшь, вот бы только очухаться. И с этими мыслями выпиваешь ещё несколько глотков. Но на душе не веселеет, и снова выступают слезы. Потому, что ты уже дошёл до стадии запоя, когда ОЧЕНЬ ПЛОХО может после выпитого смениться только на просто ПЛОХО, а потом наступает НИКАК, после которого опять становится ОЧЕНЬ ПЛОХО. Потому, что ты понимаешь, что это алкоголизм, и пить тебе нельзя, а ты пьёшь, сам не понимая, зачем. Потому, что никак не можешь понять истинных причин твоих запоев, упорно стаскивающих тебя на обочину жизни. И от всего этого начинает казаться, что, пожалуй, никто в этом мире уже не сможет тебе помочь, кроме самого себя.

Вот допилась так в сентябре до эпи-припадка, но перед тем как это случилось у меня был глюк, слава богу короткий, сначала светящийся переливающийся шар, весь спектр цветов, (главное что все это было на 4 день трезвости и при толпе народу) потом боковым зрением, я медленно повернула взгляд вправа и увидела их... да.. это и правда черти.. у меня они были маленькими (двое) обнимали друг друга (как бы положили руки друг другу на плечи как при кан-кане) другие руки в стороны, приплясывали, улыбались, махали мне, и посмеивались, голоса такие.. как бы сказать.. если мужской голос поставить на быструю запись (типа вдохнуть гелий из шарика)... рядом было какое то непонятное ещё маленькое существо, я его плохо помню, тоже прыгало там с ними...моя единственная мысль была "Ну вот и всё...пии...ц!" Но я была достаточно спокойна, может потому что ужасть уж совсем ко мне пришла.. это моё последнее воспоминание, очнулась я в скорой под капельницей с обгрызенным языком, врачи скорой сказали что у меня была эпилепсия и мне повезло что они проезжали мимо, потому что прохожие пытались мне пробить зубы, чтобы вставить что то в рот..

А так да.. типа как "Ночь перед рождеством" такие же чертята.. серо-зелёного цвета, с рожками и пятачками.. сама изумляюсь, почему именно они почти всем приходят...говорят образ черта и был срисован с рассказов алкашей...

 

Год назад был первый затяжной запой дней в пять...Тоже расходились, но отношения удалось сохранить ценой неимоверных сил. Так вот день 3-ий. Вот после такого я поняла, что если так буду, то дорога только одна-на тот свет. Короче утро. Около 9 часов. Полусон, полубред. Закрываю глаза и тут передо мной чёрный экран, в левом углу моё лицо в овальной рамке с закрытыми глазами, мёртвое... Эта была просто жесть! Я себя увидела мёртвой ребята! Тут с дыханием начались траблы, я еле-еле заставила себя очнуться. Перерыла инет на похожую тему, такое бывает, но крайне редко. Вот до чего синька доводит.

 

У меня летом глюк был. Мне показывали бесы моё место на кладбище оно как полусон полубред было, но не сон и хвастались один перед одним как в людей вселяются, тянут их пить, я в церковь тогда побежал каяться и прощения у бога просить, на следующей день чуть легче было. Да такое забывать не надо, недавно тянуло выпить праздники новогодние сдержался, оно тяга как волнами накатывает ,главное переждать потом норм.

 

Не счет белки существует мнение, что человек в белочном состоянии находиться на грани жизни и смерти, по - этому видит то, что нормальные люди не видят, т.е. потусторонний мир, хотя официальная медицина все разъясняет по белке, ХЗ.

 

Там на Ганушкина есть отделение по алкоголикам. Я там пробыл 3 дня. Прокапали....покололи реланиум и отпустили, и меня отпустило. Все чуваки там лежат с виду вроде адекватные...только заговариваются. Я с медсестрами поговорил, сказали вот так белка приходит, а потом в какой то момент уже остаётся с тобой навсегда) Диковато конечно, когда трезвый человек на тебя искренне смотрит и говорит что он брат Чапаева и лошадь сейчас его покормят и он поскачет по делам, а на другой день он же говорит что он дальнобойщик и объездил всю Европу, при этом вроде бы понимает что в больнице, на процедуры ходит и т.д. Когда самого глючит, то вроде ничего, а вот со стороны на людей таких смотреть, волосы шевелятся на голове).

Зрелище адское, у меня знакомый подрабатывал медбратом в нарколожке, на побегушках в реанимации, ни образования, ничего, обычный парень, не алкаш. Он мне все время жаловался, почему говорит они все приезжают адекватные вроде, ну помятые и все, ну тупят немножко, ну с перегаром а через пару дней начинают с ума сходить. Для него Белка была открытием).

 

Меня этот вопрос - Как избежать белочки уже третий месяц волнует, расскажу после чего. Пил круглосуточно с 20 декабря по 2 января. Устал. Давай отходить малыми дозами. Жена наливает каждый час с утра до двух ночи. Кончилось лекарство, сон не пришёл. До утра промаялся, метался на диване, обтирался влажным полотенцем, пил воду пригоршнями из под крана. К рассвету отпустило. 3 января день и ночь пропялился в телевизор. Утром четвёртого пошёл за машиной, она на работе живёт. Завёл бибику, пока тарахтит пойду кофе попью. Сижу пью кофе и вдруг рядом появляются двое коллег и начинают вести диалог, я его поддерживаю. Но рядом то нет никого! Эти двое ушли, пришли другие. Другая тема разговора: типа мужская половина коллектива собралась сегодня провести соревнования на лучшего рыбака. Но рядом-то нет никого! Иду на улицу, но по пути спрашиваю у охраны про рыбалку, те знать ничего не знают! Вот тут бы и призадуматься, ан нет. Езжу на машине, наверстываю то, что упустил, пока пил. Вечером заехал к любимой. Сижу после процесса с голым торсом и чувствую, что на спину летят капли воды. Покрутил башкой, - откуда это? Дело идёт к ночи, а сна нет. Смотрю телевизор, глубокой ночью какой то волос во рту, я его и руками и языком пытаюсь нашарить - никак не найду. С этим волосом я почти до утра боролся, вроде начинаю в дрёму проваливаться, но этих волос становится больше и они начинают в горло набиваться и мешать дышать. Короче опять ночь без сна. День опять веду активный образ жизни, чем то занимаюсь (как не убил никого на машине!!!!!). Вечером прихожу домой, принимаю ванну, ложусь. Дома нет никого (жена с 8 вечера до 8 утра на работе), ребёнок где то гуляет. Беру в руки телефон, в нем какая-то хрень, - номера все перепутаны, вирус думаю. Звоню матушке, она мне диктует телефон сына, я записываю и ему звоню. В телефонной книге черт ногу сломит! и меню черт те какое. Пока жду ребёнка домой подхожу к окну, а за окном ливень! Только что был на улице там холодища, январь же. Сигарету в зубы и в ванную, курю, анализирую. Начинает капать с потолка. Выхожу в коридор - и там течет, отчётливо капли летят и за шиворот мне попадают, а на полу сухо (феназепам в холодильнике есть, но ещё не доходит!). Пришёл ребёнок. Я ему дал свой телефон, он на него посмотрел, поковырялся - да нет, говорит, работает и меню нормальное и контакты все на месте. Беру у него телефон - ничего нет, думаю. Вот пень, ничего не понимает. Поругался сам с собой на бестолкового сына, лёг смотрю в телевизор. Вдруг на грудь мне садится какая то добрая старушка, залазит мне в голову и начинает шептать молитвы. Шепчет тихо, я плохо понимаю слова, отрывки фраз только. Трясу головой, открываю глаза, смотрю в телевизор и потихоньку охереваю. Закрываю глаза, старушка уже в голове. После долгих препинаний с ней выясняю, что жена ходила в церковь и меня ждёт причастие-очищение. Говорю старушке, дай-ка я жене позвоню, уточню, та не разрешает. Пойду у батюшки спрошу - Иди. Ладно хватило ума одеться, мог и голым рвануть зимой. Иду к церкви - метров пятьсот по прямой осталось, а старушка на плече сидит. Говорит в церковь только с молитвами. Я начинаю что то бормотать - иду, только перестану мне ветер в лицо, с места не сойти. А за мной люди идут (глюк, нет никого) но я впереди всех, как Миронов по воде в Бриллиантовой руке. Дошёл до церкви, а ворота закрыты. Оказывается надо вокруг церкви обойти с молитвами, молитву говоришь в фонаре лампа загорается, как все зажгутся так ворота и откроются. Старушка и напоминает, мол я тебе сколько молитв прочитала, надо было запоминать. Раза три обошёл вокруг ограды, понимаю, что не зажечь мне все фонари, не справился с заданием. Решаю взять машину и ехать встречать жену с работы. Направляюсь от церкви прочь, мне все кричат одумайся, следующий раз только через год можешь к богу прикоснуться. Ну ладно буду учить молитвы, решаю я и решительно удаляюсь. Заблудился в частном секторе, куда идти не могу сообразить, тут на плече ангел-хранитель появляется. Опять молитвы надо произносить, чтобы путь найти и опять почему то я должен выйти к церкви. Произносишь молитву - загорается фонарик, на него надо и путь держать. Бормочу что-то доброе шагаю, молчу - не могу с места сойти. С этой девушкой на плече (ангел мой) веду беседы про жизнь мою грешную, что я должен изменить, а должен ой как много и не все менять-то хочется. Курить не разрешает мне, ослушаться не получается - то тут кольнёт, то там заболит. Долго ли коротко, часов пять я так бродил. Места знакомые пошли, до церкви рукой подать. Но тут оказывается я должен запомнить какие-то движения, что необходимы в церкви. Не могу, топчусь на одном месте возле городской бани под фонарём. Долго топчусь, уже несколько ангелов мне подсказать пытаются, хоть им это нельзя. Ничего у меня не выходит, не могу к церкви идти - ветер в грудь и ноги тяжелеют, вот какую-то грань перешагнёшь и упадёшь замертво. Умирать не охота, учу с ними движения, (трындец, хорошо ночь, на улице никого, представляю зрелище!) Тут к реальности меня возвращает понос!. Хочу в туалет, мочи нет. Идите, говорю, вы со своим очищением и в кусты. Из кустов прямиком домой (дорога то уже знакомая). Иду, ругаю эту задумку с очищением в церкви, на жену злоба растёт - надо же в тихушку такое со мной провернуть. Всю ночь на морозе провел! Пришёл домой, а он полон родственников, ждут меня уже очищенного после церкви. Я с ними разговариваю, а их то нет, но где-то тут, голоса узнаю отчётливо. Выясняю, что из квартиры меня уже выписали, машину переписали на жену - у меня нет ничего! Думаю, ну и хер с вами, собираю какие-то документы и собираюсь куда то идти. Видимо, пока собирался, своим бормотанием сына разбудил, тот встал в дверях меня не пускает. Ну не буду же я с родным сыном в рукопашную бросаться, зачем. Беру телефон и звоню в милицию, так мол и так сын меня за сигаретами из дома не пускает. Они спрашивают, давно ли пью, я возмущён (три дня трезвый) - давно не пью, Ну ждите приедем. На моё счастье жена с работы пришла и каким-то чудом убедила, что я несу бред. Звоню в милицию, те ещё не собрались ко мне (спасибо им), отменил заказ. Прихожу в себя и охереваю, - вот это спектакль!

 

 

 

Всем добрый вечер.

Расскажу немного о себе и о своих отходниках, абстяге, глюках - называйте как хотите.

Мне 27 лет и я понимаю, что у меня есть серьёзные проблемы с алкоголем. Начал я пить, примерно с 13 лет, обычно саму дешёвую водку. Были шумные гулянки, поездки на море и так до 20 лет где-то. Каждый раз просыпался как огурчик и меня было просто-напросто не перепить и не сломить в моем путешествии в бездну (как я понял позже). Затем же меня покусала собака и мне начали делать уколы от бешенства и т.д. и я тогда не на шутку перепугался. Пить было нельзя во время этого всего и год после, так как алкоголь побуждает этот вирус к действию если он у тебя есть в организме несмотря на прививки, а если он проявится, то все - тебе каюк.

Я тогда забил на все гуляния и празднования с алкоголем. Но на фоне психов на тему "я могу умереть от прививок" заработал себе неконтролируемые ПА (и это без алкоголя), а может они и появились у меня из-за того, что до этого бухал, как не в себя. Просто эти нервы с прививками и добили меня до этого состояния. Бывало едешь за рулём, тут перед глазами все плывёт, тахикардия, немеют руки, ноги и т.д. Короче думаю инсульт, но поставили диагноз ПА, ВСД и прочее.

Но тут закончился у меня "срок", что нельзя пить и после некоторых процедур с ПА стало полегче и я решил вернуться к алкоголю. Это было на НГ. Нажрался как скотина, на след день, лёгкое онемение, тревожность, тахикардия, в пределах терпимого. Это мне было 22 года примерно. Потом начал пить больше и чаще. По парочке дней раз в две недели так по нарастающей. Начало доходить до недели. Потом капельницы давление 190/110 уколы и прочая лабуда. Но меня же этого не останавливало.

И теперь, когда мне 27 лет стоит мне не выпить на выходных и меня уже выворачивает. Иногда посреди недели срывы, пропуски работы и т.д. Причём работа высокооплачиваемая и я ох как не хочу ее терять. Но тут приближается четверг или пятница и я забываю о давлении, бессонных ночах, галюнах с маленькой девочкой, которая страшная, как не знаю кто, сонных параличах и т.д. и смело иду бухать. Так до воскресенья, в понедельник мне полный аут, какая там работа или сесть за руль. Все уже знают, что в понедельник я редко бываю и догадываются почему, так как я прихожу с таким видом и своими трясущимися ручками набираю что-то на клавиатуре, шугаюсь всех в офисе, потею, как с..ка и т.д. Вид не из лучших.

И я понимаю, что это только начало пути в никуда. Мне реально стало страшно за свою будущую жизнь и я решил начать завязывать с этим дерьмом. Но я только на пути к этому. Вот меня сегодня к вечеру только попустило от этого тревожного состояния, хотя я не пил уже 3 дня. И у меня уже появляются мысли сходить к холодильнику и открыть баночку пивка, аж слюни текут, как у собаки Павлова. Фу аж противно…Читать далее

00:40
Ужасный мир абстиненции-7
Просмотров: 71 | Добавил: Александр | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]