Трезвая русь
test

Поиск

Форма входа
Не зарегистрированные пользователи не могут скачивать файлы!

Логин:
Пароль:

Наши друзья

Новости

Наука об алкоголе

Главная » 2020 » Октябрь » 26 » Личный опыт людей бросивших употреблять алкоголь их мысли и размышления на этот счет

Личный опыт людей бросивших употреблять алкоголь их мысли и размышления на этот счет.[1]

«Вот такие выводы: не бывает алкогольной зависимости в чистом виде. Алкоголизм это фон, следствие каких либо психологических проблем. Алкоголизм может быть причиной заскоков и вывихов, но сам алкоголизм порождают проблемы, приобретённые ранее (не рассматриваю патологии типа младенческого алкоголизма). Я тут свои психологические «косяки» на алкоголь сваливал. Типа ну это из-за пьянки, ну потому что отходняк, ну потому что много пью. А вот нифига. Месяц не пью, а «проблем-то нерешённых масса». И зенки не залить, все проблемы перед мордой и чёткие такие. А было ощущение что брошу пить и всё, все проблемы отпадут сами собой, главную то я решил, не бухаю. Нам всем башку надо лечить, а бросить пить это только начало. Иначе будут срывы.»

«А то получается что: чел бросает пить, сразу такая эйфория неофитская на ранних сроках, а потом глядь, а жизнь отстой. И глаза бы мои на это всё не смотрели. И трезвость непривлекательна, а наоборот уныла и убога. А потому что появились проблемы, которые по синей лавке и не замечались или игнорировались. По пьяни: у меня всё норм, «я не толстая, я своеобразная». Семейные отношения воспринимаются по-другому. На себя, как на личность, смотришь по-другому. И не факт что это привлекательная картина. Работа – жопа, друзья – гоблины, развлекаться не умею, хвалить себя не умею, отдыхать не умею, с детьми себя вести не умею. Робею перед борзыми личностями. Нет радости от жизни, результат – срыв.

Я один выход вижу из всего этого: всему учиться заново. И решать проблемы дальше по мере сил. А трезво сидеть на заднице это путь к провалу.».

«А в «умении жить по-другому» я бы выделил наиболее важную, на мой взгляд, деталь - изменить свой образ мышления. Существует такое понятие (кем-то не признаваемое) как «алкогольное мышление», которое можно назвать деструктивным и в основании которого лежит отрицание - отрицании проблем, оправдания, манипуляции и прочее. Вот от чего труднее всего избавиться, потому как «врастается»... А учиться нужно многому - строить взаимоотношения (в семье, на работе, с близкими), справляться с эмоциональными сложностями, реагировать на внешние обстоятельства. Одним словом  - «башку лечить».

Как в еврейском анекдоте: «А шо, я таки имею выбор»?

Куда деваться-то? Придётся решать, за качество жизни придётся бороться. Хотя у всех нас есть привычный и отработанный приёмчик: залить глаза и решать проблемы первой очерёдности – опохмелиться, пережить алкодепрессию…

Сразу ничего решать не удастся и не получится, пупок развяжется. Я просто хотел сказать, что непитие как таковое это только первый шаг. И сам он по себе не панацея и не так уж эффективен, чтобы отползти от края одного шага мало, надо идти дальше.

И потом, зачем решать все проблемы? Решать надо те проблемы которые или беспокоят (очевидные) или мешают жить (скрытые, неочевидные).

Плохая наследственность это тоже мощнейшая база под алкоголизм как и психологические причины, а в сочетании это вообще монолитный фундамент. Я тоже из-за наследственности в группе риска по обоим линиям в роду. Ну и «социальная среда» нас всех уродует раньше чем мы это успеваем осознать. Пьют все, везде и повсеместно.

Но это не значит что надо лапки свесить и плыть как получится. Мы в своих семьях как раз эту среду и формируем для своих детей и близких. Сейчас вот дома ситуацию исправляю насколько возможно.

«Спросите у тяги

Метод, урезанный вариант "Аспектики" Живорада Славинского. Лучше прочитать ее полностью.

В общем наше сознание, это скопление множества личностей, известных как субличности (Славинский называет их Аспектами). Как я понял существует Аспект, ответственный за неотложные нужды организма (жажда, голод, нервное истощение...), алкогольный аспект пытается вмешаться в его работу и извратить (например голод мы чувствуем как тягу). Вот задача как раз и состоит в том, чтобы КОНКРЕТИЗИРОВАТЬ желание, не дать ему быть замещенным тягой. Самый простой способ спросить у тяги, чего она на самом деле хочет.

Представьте себе, что вы - большой и спелый подсолнечник. Почувствуйте, как лучи солнца падают на вашу голову и тело, так что вас окутывает тепло. Наступила засуха, и земля, из которой вы выросли, высохла, растрескалась и лишена влаги. Отождествите себя с подсолнечником, ощущайте всё так, как ощущает он. Вас мучает сильная жажда. Затем вы слышите шаги. К вам приближается человек. Не важно, знаете вы его или нет. Этот человек несет большой сосуд, наполненный чистой, прохладной водой. Он начинает лить воду на ваши корни. Когда вода поднимается по вашему телу и наполняет его приятной свежестью, вы испытываете огромное удовольствие и облегчение. Вы полны признательности к этому человеку и молчаливо благодарите его: «Спасибо тебе за воду!».

Расслабьтесь, насколько это возможно. Позвольте этому процессу длиться от двадцати до тридцати секунд. Затем вы, сконцентрировав осведомленность, начинаете путешествовать по своему телу, начиная с макушки головы, затем смещаетесь вниз, и так до ступней ног. В процессе такого движения по телу останавливайтесь во всех тех местах, где что-либо может привлечь ваше внимание: боль, зуд, напряжение, дрожание тканей, покалывание, и всё, что угодно. Когда вы попадаете на такой участок, вначале постарайтесь хорошо его прочувствовать, а затем исследуйте связь с ним. Спросите его, будто это отдельное существо - что с ним случилось? Сделайте это бесстрастно, без напряжения или не обращая особого внимания на ответ. Примите первичный ответ, который вы получите, независимо от формы, в которой он поступает: в виде мысли, телепатического сообщения, голоса, идущего из зоны, к которой вы обращаетесь, в виде общего ощущения или интуитивного впечатления. Как только вы получите ответ, независимо от того, насколько слабым или неопределенным он окажется, скажите этой зоне «благодарю тебя», а затем продолжайте свой поиск. Если вы не получаете ответ из какой-либо области в течение десяти секунд, то примите это так, что она не хочет отвечать, и подтвердите своё умозаключение: «Хорошо, ты не желаешь давать ответ. Всё в порядке, я двигаюсь дальше», и затем продолжайте прогулку вдоль своего тела к следующему участку, где вы что-то ощущаете. Если участок вашего тела чувствует себя вполне комфортно, спросите его о причине такого приятного ощущения и поблагодарите за ответ. Когда вы завершите этот процесс на ступнях своих ног, данное упражнение заканчивается.

Упражнения надо потренировать заранее, чтобы при случае не растеряться. Тренировать следует до ощущения результатов. Мне хватило где-то пары-тройки раз. У Славинского еще 4 подготовительных упражнения, желательно-бы пройти весь комплекс, но для задания простого вопроса, достаточно первых двух.

Если тяга появилась и не отвязывается. Ложимся поудобнее, закрываем глаза, проводим комплекс подготовки. Пытаемся представить себе аспект который нам мешает. Это может быть что угодно визуальный образ (существо, субстанция...), звук, ветерок, покалывание где-нибудь в организме... И СПРАШИВАЕМ. Простейший вопрос: «Чего ты хочешь?». Не знаю как у кого, мне удалось отделить Аспект и получить ответ с первого раза.

У меня раньше, чаще всего в ответ начинало бурчать в животе. Когда научился распознавать тягу от голода и жажды сразу, стала часто появилась внезапная секундная тяжесть в голове и сонливость. Действительно, организм просто требовал отдыха.

Собственно это все. Когда знаешь, чего ты хочешь конкретно, тяга, обычно просто улетучивается.

Не забываем (очень важно!) поблагодарить Аспект иначе, потом он на контакт пойдет неохотно.

Только не советую пробовать это при острых приступах тяги, если боитесь, что не можете себя контролировать. Тут ответ будет однозначным, хотя и скорее всего неверным: «БУХАТЬ!».

Собственно все, мне помогает.».

 

«Давно собирался написать, но как-то всё откладывал. В общем так. Два месяца трезвости прошло, тра-ля-ля и всё такое. Беспокоят некоторые физические и психические (?) симптомы.

Немощь и общее состояние нестояния. Началось примерно по прошествии месяца. Сил нет ни на что с самого утра. Утро понятие примерное, сейчас живу по графику: отбой примерно в 3-4 утра, подъём в 12. Разбитым чувствую себя целый день. Ближе к 6-8 вечера начинает так рубить, что приходится ложиться и нередко засыпаю на час другой, прям под телевизор и возню домашних, срубает. Я с детского сада днём никогда не спал, даже в саду в этом не спал, терпел весь тихий час, не получалось у меня днём спать никогда. Два раза пытался сбить график, не спал сутки (работал или бакланил в инете), всё равно скатываюсь. Мышцы прям усталостью наливаются, ничего толком делать не могу, если куда смотался по делам, потом весь остаток дня ощущение такое что мешки с цементом разгружал, даже пошевелиться не могу. За это время пропустил всё в институте, надо было хвосты за пятый курс сдать и выйти на преддиплом, в деканате не понимают что происходит, они знают что я курсовую за пять дней могу сделать, а тут волынка с октября и нулевой результат. А я им объяснить ничего не могу, они мне соберись, соберись… какой там соберись, еле-еле работаю, чтобы семью обеспечить, а всё что сверх нормы, то просто нереально.

Первый месяц я думал что это нормально, перестройка организма и всё такое, но если это так, то когда всё это кончится? У меня реальные убытки по жизни пошли, учебный год в институте я уже просрал, хорошо хоть не выпрут, отношения хорошие, но проплатил, выходит, в пустую. По работе тоже самое, просто в лом встречаться, созваниваться с кем-то, «окучивать», всё по минимуму делаю, вам не надо мне перезванивать, а мне вам и подавно, адьюнт. Даже старых наработанных клиентов кое-каких похерил из-за бездействия и немощи этой.

В голове тоже что-то странное, полная апатия, что воля, что неволя всё едино. Зато лезу разбираться с женой часто, всё меня отношения не устраивают, а её не устраивает что я сиднем сижу и чего высижу неизвестно, ну и то что доход упал тоже. А меня бесит что она ко мне лезет, «могу я хоть раз в жизни спокойно???»… Короче, весело у нас. Тяги выпить как таковой нет, но фон какой-то нездоровый присутствует частенько теперь. И вообще я себя ощущаю что я не в адеквате, как болею или что. Мне реально пополам что с институтом и что с работой. Нет азарта, лёгкости нет, и интереса. А раньше было. Подвяжешься после пьянок на недельку и такая тема переть начинает, идеи, действия, а теперь что-то нездоровое творится. Хотя радость от того что не пью тоже есть. Вот сил бы ещё и бодрости духа.

Что скажете, пройдёт, наладится?».

 

Алкоголик всегда востребованный образ в России, а алкоголик в ремиссии это просто сверхактуальный тренд в этом сезоне. Подходят, жмут руку, хлопают по плечу, постоянно ловлю на себе восхищённые взгляды, проходя мимо помоек.

Вот ты и прошел «знаковый» рубеж(почему - сам знаешь:тут разбоянено на пол-форума ) и в свете этого знаменательного события, хочу тебе дать один своевременный совет.

У тебя впереди «привыкательный» период, когда трезвость становится более-менее естественной но и, параллельно, это происходит на психосоциальном уровне твоего окружения.

Восторги и одобрение по поводу твоего удивительного воскрешения, начнут угасать, и на передний план выступит обычное отношение к тебе как к обычному человеку. А в скорости и вообще забудут что ты пил.

Ты станешь нормальным и даже старушки перестанут рассказывать местным алкашам про великого Зондер-Феникса, который поборол Змия и воскрес из ада.

Если процесс этого угасания вовремя поймать - то можно избежать множества конфликтов и неприятностей внутри себя, вовремя начать переоценку и состыковку с новыми реалиями, где ты уже просто непьющий, каких - миллионы.

Приветик..!

Я тебе как жена алкоголика напишу. Я чувства свои помню, когда муж полгода не пил...

Понимаешь, когда муж пьет, то все семейные проблемы на это списываются... И такие огромные надежды на трезвость возлагаются... типа перестанет пить - и будет счастье! Женщина, даже если не созависимая, то все равно от трезвости мужа ждет какого-то серьезного улучшения качества жизни. А ничего не происходит. Ни счастье не наступает, ни качество семейной жизни не улучшается... Все проблемы которые были остаются. Только муж трезвый - списать не на что. И поселяется в душе, помимо разочарования, непонимание - что же делать-то? Ответ на этот вопрос не находится никак, ситуация кажется тупиковой и кроме разрыва - другого выхода не видится.

Такой горький привкус трезвости... И объяснить это словами очень сложно. Ну не скажешь же мужу, что ты несчастлива, потому что его трезвость не принесла ожидаемого фейерверка радостных событий?! Это же как бред звучит. При этом, я например, никогда не хотела, чтобы муж опять начал пить... просто реальность не оправдала многолетних ожиданий. Много-много лет я мечтала как изменится моя жизнь если муж бросит пить. Муж бросил, жизнь осталась прежней. И что делать теперь непонятно. И такая фигня в душе... фу... даже вспоминать неприятно.

Теперь я уже всем этим не страдаю... хоть и по-прежнему хочу, чтобы муж был трезвый. Но я уже знаю, что в глобальном смысле наши отношения это не улучшит, а даже, скорее всего, ухудшит. Но все равно трезвость важнее.».

 

Я не созависимая, я алкоголик.

Чувства семилетней давности описала... Я нашла выход, мужа люблю и обожаю до сих пор.

Да такая идеализация женская сплошь и рядом и созависимость здесь ни при чем. Кажется, что выйдешь замуж и будет все так как с детства мечтаешь... Вот родится ребеночек и другая жизнь начнется...

Сейчас кажется, что вот не буду пить год, и будет мне счастье - но теперь я уже эти мысли гоню, только к разочарованию они приводят.

Сейчас я готовлюсь к худшему, надеюсь на лучшее. Такая тактика больше радости приносит - в том числе и в отношениях с мужем.

 

«У меня тикнуло полгода трезвости (гром аплодисментов).

Хотел тут что-то вроде отчёта написать, ну не знаю что уж выйдет, заранее извините за сумбур.

Основная мысль, которая сейчас доминирует на протяжении нескольких последних месяцев на тему моей трезвости это «Почему я этого не сделал раньше???» да, да, именно так, это не реклама. Меня прёт не пить.

Я раньше видел, к примеру, рекламу сока по телеку и говорил себе: «А ведь это не для меня, я не могу так радоваться стакану сока как эта похабная бабёнка, я его воспринимаю исключительно как запивку или утолитель сушняка». А теперь всё не так. Это хрень, конечно, но хоть часть чувств передаёт. Пить не тянет вообще. Хотя нет, кривлю, почти не тянет. Есть какие-то мыслишки, но это не именно желание выпить, а желание изменить состояние вообще, косяка дёрнуть (больше года не курил траву) или что-то подобное. И то это явно от скуки, дурь, с такими мыслями легко справляюсь.

Ощущение свободы и ясности мысли радует очень. Просто праздник каждый день. Вполовину бы «серее» было всё, всё равно бы не пил, ощущение такое что жизнь без синьки это явно моё. Эксперимент на этом этапе признан удачным и продолжается.

А вот теперь о не очень хорошем. О здоровье. Я уже тут писал давно, что у меня повышенная утомляемость началась, так вот это не проходит. И я не стал бы это утомляемостью звать, это, камрадос, натуральная немощь. Каждый день примерно в 6-8 вечера меня начинает нещадно рубить, просто если не лечь, то можно грохнуться со стула. Мышцы все гудят как от крайнего физического переутомления. Я так после разгрузки цемента только уставал до этого, но это было давно. Я с детства никогда не спал днём (в светлое время суток), а теперь прямо как закон, тянет в сон и всё тут. Любая вылазка в город по делам, пусть самая пустяковая, приводит к тому, что приходится отлёживаться. Бывает прямо с утра и весь день напролёт рубит. Вымотало это состояние ужасно. Такие дела. Заметил за собой эту немощь ровно как пить бросил, но может она и раньше была, раньше отходняки да похмелья, пойди там разбери… Но знаю одно, раньше мне днём спать не нужно было, это факт.

Еще головные боли, которые я списывал на похмелье, никуда не делись. В башке как стреляло, так и стреляет.

И в добавок к описанному у меня опять заклинило спину. Болит аццки, как в лучшие годы до операции, там у меня две позвоночные грыжи, одну отрезал. Та, которую отрезал, стреляла радиальными болями в левую ногу, а та, которая осталась, стреляет этими самыми болями в пах. Весёлое дело, последние 3 недели без обезболивающего просто не могу функционировать нормально, разогнуться не получается. Болевой синдром постоянный. Одно радует, привязка «болит — выжри» больше не работает, сам не знаю почему.

Вот и сейчас сижу пишу, таблетку последнюю доел ещё вчера вечером, а сегодня за ещё одной сходить поленился (ибо немощь). Спина болит, ощущение такое, что получил с ноги в причинное место к тому же и в затылке спазмы вспышками, аж слезу прошибает. Экзотично

Но всё равно, я рад что не пью. Главное, товарищи, сердцем не стареть.

И с работой тоже жопа (правда непонятно как я с такой спиной и состоянием нестояния вообще работать смогу если что), но это из другой оперы и к трезвости отношения не имеет.».

 

«Я - животное. Пьяная, тупая скотина. Вот скажи, как называется тот, кто разочарован в трезвом образе жизни?

Правильно, урод!

Мне, друг, в воскресенье было морально очень тяжело. Я уж не помню, когда мне было также херово. Выть хотелось. Если бы я не выпил, крышу бы унесло. Вот выпил, бля. Сегодня - пятый день подряд. Насухую вылезать боюсь, а дозы не уменьшаются.

 

«Мысль такая, про алкоголизм и нас грешных (не привязано ни к чему конкретному из происходящего):

Мне кажется, что народ очень носится с собой. Все хотят чтобы: «Я бросил, и все мои геморрои в прошлом, я бодр, добр и весел». А ни фига так не будет и выходит так только у эмбицилов и то им так только кажется.

Вся ситуация с запущенным пьянством похожа, как мне кажется, на такую картину:

Вот сидим мы в бомжатнике (наша жизнь в пьянстве). В общих понятиях квартира как квартира, даже можно посравнивать и порассуждать что «у многих и того хуже». А на самом деле очень запущенный бомжатник, грязь, санузел разворочен, никто и ничего не мыл и не убирал годами, а срут там постоянно. Но на окнах плотные шторы, пара ночников и тусклых лампочек и телеэкран — всё освещение. Какое время суток за окном непонятно, у нас по-жизни «томный вечер». Предметы обстановки не видны, а только угадываются. И временами даже уютно. А чо? Тепло, на диване сидим, он мягкий вполне. Вот только мы не видим какой это диван, а мягкость ощущаем жопой. И о том что срач кругом мы знаем, но не видим этого.

И вот принято судьбоносное решение — так жить (пить) нельзя! Нужно менять обстановку! Ремонт и свежий воздух! Комет и Доместос нам в помощь!

Т. е. пациент решил бросить пить, изменить свою жизнь и спешит поведать об этом миру.

Срываются тяжёлые драпировки с окон, вкручиваются яркие лампочки во все патроны по всему периметру, и что мы видим? Пипеееееееееец!

А хотели видеть евроремонт и мягкий блик на зеркальном паркете, реально считали, что именно так будет. Ведь главное, сцука, это только захотеть, правда?

Нифига не правда, главное не захотеть, а начать делать. И не рассчитывать на скорый и гарантированный Epic Win.

И вот тут и наступает момент истины, когда пациент окидывает унылым взглядом весь этот нереальный срач вокруг и понимает, что сразу ничего не убрать. И явно стало хуже! Оло-ло! Какой облом!

Дальше целевые группы делятся:

1 группа. Да ну вас на! Я два месяца терпел убирал (ходил трезвый), всё стало хуже, это невыносимо для моей тонкой душевной организации, гасите свет, завесьте шторы, было нормально, веселие Руси питие еси! (Досвидос до новых встреч, человек считает, что у него свой путь и всё такое).

2 группа. Не, солнечный свет это прикольно, но эти огромные тараканы на кухне Вы не представляете, насколько мне тяжело их видеть, это реальный кошмар. Я могу заходить на кухню только по ночам, когда я их не вижу. Можно я свет везде ненадолго выключу? А уберу потом! Я же видел уже все масштабы и осознал, можно я хотя бы сегодня шторками окна завешу (и понасру за все дни уборки, оторвусь). Я с вами, я ещё вернусь. (Большинство циркачей (не все, есть случаи реально тяжёлые) из срыва).

3 группа. Отмыть-отмыл, но обои не спасти — придётся переклеивать. Блин, паркет ещё… унитаз только менять. Ладно, я ща за оргалитом, в пятницу, наверное, окно в спальне отмыть осилю. (очень хочу сюда попасть).

Итого: задумал бросать — будет не лучше, а поначалу сильно хуже, а потом ваще пипец только налаживаться будет, и то частями.

Но оно того стОит!

А драпировки содраны, яркие лампы включены это как, одномоментное прозрение?

Может я из отряда имбецилов, но у меня очень медленно идёт процесс осознания пипеца. Скорее даже, не самого пипеца, с ним всё понятно - есть. А масштабы, фронты и направления.((

Как-то по частям кошкиного хвоста, который рубят. И я бы, оглядываясь, очень была бы готова к сценарию разового шока.

К, сожалению...

Сегодня встретила приятельницу по работе, которая уволилась как полгода назад. И выглядела я, мягко говоря, не очень.

Так она несколько раз отметила как я хорошо выгляжу, про внутренний свет какой-то плела

Заподозрила я неладное, повела разговор в нужном направлении

И, о! Аккуратно последовал вопрос об отношениях с алкоголем в настоящем, затем жалостливые глаза, замешательство, и выдала таки то, что для всех было тогда явным и являлось предметом ярых обсуждений. Ну, типа, запах перегара ( в прошлом) и всё такое.

Меня как кипятком ошпарило. И ведь ни один тогда не сказал в открытую... Эх..».

 

Да всё условно, это всё, как говорят на филологическом — апофегма.

Но, наверное, ко всем трезвенникам приходит рано или поздно (резко или кусками) ощущение что трезвая жизнь это не то Рио-де-Жанейро, как с похмелья рисовалось.

А вообще игра не на скорость. Я только сейчас чуть-чуть стал чего-то понимать, как жил и что там было не то. Основная мысль «Это совсем не норма жизни».

Читать далее

 

[1] Авторов этих мыслей нам не удалось найти, но нам кажется, что данные размышления будут полезны людям решившим отказаться от алкоголя. Размышления остались без изменения, редактировалась только орфография.

11:22
Личный опыт людей бросивших употреблять алкоголь их мысли и размышления на этот счет
Просмотров: 66 | Добавил: Александр | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]