Трезвая русь
test

Поиск

Форма входа
Не зарегистрированные пользователи не могут скачивать файлы!

Логин:
Пароль:

Наши друзья

Новости

Наука об алкоголе

Главная » 2020 » Ноябрь » 24 » Ужасный мир абстиненции-14

Читать сначала

Как вы думаете, белка и все прелести отмены, это тупо реакция отравления организма, либо же и правда человек находясь между тем и этим миром, начинает видеть и слышать всю эту нечисть?

Очень интересно узнать ваше мнение, от себя скажу, что считаю, что эти бесы реальны, умирая от белки, сутки на 3-и, эта сволочь мне пела чтобы я выпил, иначе сдохну. С открытыми глазами галюны, с закрытыми тоже самое и она поет, женским мультяшным голосом - выпей или сдохнешь. И так всю ночь. Не маты, не молитвы ее не брали, ее только это веселило. А я, я смотрел то что она хочет и слушал ее, ночь за ночью.

По идее, мозг должен вообще отказывать, а он бывает в эти моменты такие гениальные мысли выдает и понимаешь все на свете, как будто глаза открылись. Даже взять поэтов, того же Есенина, пил много, поэма чёрный человек явно под белкой написана, вот поэтому и интересно что с мозгом творится, отравление, или 3-й глаз.

Есть мнение, что когда организм уже не может справляться с алкоголем, чтобы организм не погиб, мозг человека идет на крайние меры - выходит на астральные планы планеты. Человек видит существ с другого уровня.

Но почему-то чаще приходят "черти" и говорят :"Бери верёвку и пошли на чердак" или из окна энного этажа видится "хрустальная" лестница, ведущая в цветущий сад. То есть алкоголь раздвигает врата в параллельные миры?

Я лично быстро убедился, что у этих сущностей, главная задача свести тебя в гроб.

А возможно, человеком чей мозг отравлен все это воспринимается как что то эзотерическое, по факту просто нарушена работа мозга и любой психиатр в полной мере это объяснит как и почему происходят все эти "астральные" вещи .

Но почему то даже на отходняках, есть четкое ощущение присутствия кого-то еще. Лежишь один страдаешь и в тот же момент понимаешь что не один, гости уже пришли.

Да, тошнотики и отходняк очень жестоки. Хотя если вспомнить тех же шаманов, они ведь тоже видят глюки и общаются с ними, заглядывают за границу этого мира. Понятно что они используют психотропы и их штырит, но а по сути как еще вывести мозг в этот астрал. Вот и наш брат невольно настраивает мозги на эти частоты. А психиаторы конечно скажут, что отравление и опухший мозг, рождают эти галюны. Вот и я в эти моменты, общения с нечистью все думал, глюки или они правда есть? Пришел к выводу что они реальны и мозг просто стер эту тонкую грань между мирами. Ведь если они плод моего воображения, то я просто не мог строить такие диалоги и отвечали они на мои вопросы так, что это был коллективный разум, а не ответы моего загнобленного мозга.

Проблема в том что эта "сущность" мы и есть. Есть делирии когда человек видит вполне сладостные картины. У Станислава Лема это хорошо описано в Солярисе. Просто нам "океан" обычно подсовывает то, что мы пытаемся спрятать как можно дальше от себя, вот нечисть и лезет изнутри.

Есть прекрасный фильм называется "Пиджак". Там по ходу основного сюжета ГГ кладут в смирительной рубашке в ящик что бы он перебесился (так ломают психов), а он вполне себе цветочки собирал на лугу в своих "кошмарах".

Да тут и без рюмки зависим если пьешь пивко по вечерам. Это мнимое чувство что ты не алкаш и в любой момент можешь завязать вовсе, а как вечер, так сразу мысль - в магазин, ну после работы же можно, потом сам себя прибалтываешь - ну выходной же. Так и катишься по наклонной, я в этот период тоже думал, что все контролирую и не сопьюсь никогда. Наивный х…ли был…

Белочку легкую поймал в позапрошлый запой, в августе 2016..был я тогда в отпуске.. разошлись тогда окончательно с подругой.. И я на радостях решил отметить это дело, гулял немного, недели две..пил опять всё подряд, не умею я не мешать, как можно что-то одно пить так долго? Приедается ведь. В один вечер в день так 7-ой познакомился с одной милой девушкой, как оказалось тоже запойной.. ну и продолжили у меня ещё с неделю, рассказала она мне тогда свою страшную историю, о том что муж у неё есть и он мент, садист и убийца и она сбежала от него.. я её заверил что не сцы разберемся, после чего вырубился.. и так пили, спали, пили, спали, пили, пили, пили.. В одно утро она позвонила куда-то и сказав что надо срочно уйти и ко мне придёт к обеду она кривой походкой укатила.. а я налив полстакана вырубился. Проснувшись я понял что в меня уже не лезет.. я в лежку, начал ждать её (не белку) номер телефона я её не взял или взял, в общем в телефоне у меня стока незнакомых номеров что чёрт голову сломит куда я звонил.. Не дождался я её (или она адрес забыла, она ведь и не выходила от меня.. мы лишь заказывали пойло и еду и в отруб.. в общем не продумали мы всё и разошлись как в море... С этого дня выходил в сухую.. три дня в лежку с тазиком..

на четвёртый кое-как помылся…

на 5й поел…

на 6й жор напал…

на 7й аут… Не спал дней шесть.. первый день еще проваливался в кошмары потом ни в какую.. Смотрю ТВ под утро и слышу на улице крики женские и мужские.. мужик орет: где он? Я знаю в этом районе живёт.. Типа следили за тобой сучка! И слышу она (она) кричит не надо не трогай его он не виноват.. он: не жилец он, найдем сейчас кричит сейчас омон вызову район прочешем, отвезем в лес да грохнем.. кто алкаша искать будет... и слышу бьёт её, прямо отчётливо слышу удары..

Я сначала было возмутился: как он смеет? Стал натягивать джинсы думаю ща выйду, разберемся.. оделся спускаюсь в лифте и вдруг измена накрыла так внезапно.. слышу мусорские сирены, как будто весь район отцепили.. думаю ну бред же! Будут они из-за меня такое делать! И где все? Неужели не видят беспредел! Постоял в подъезде и решился выйти.. выхожу никого.. люди как обычно ходят туда-сюда.. думаю наверно не хотят при свидетелях меня брать.. обхожу пару кварталов, чтобы покончить с этим, никого! Только голоса: пусть в глухое место зайдет, там и возьмем его! Я говорю х#й вам! Даже крикнул в пустоту! ) Потопал к другу.. застал его тоже пиво пьющим, но он так КУшник...выпил на силу банку.. полегче вроде стало, я ему рассказал про дерьмо, коррупцию наших властей, на закрытие глаз на беспредел полиции, про бедную несчастную Ольгу() ..друг мой как и я не обладает умом в принципе, мы как тупой и ещё тупее, поверил мне, правда сказал ничего не слышит, я сказал это они спецом молчат.. лишние уши им не надо, они ведь шлепнуть меня хотят. В общем просидел я у него часик потихоньку сходя с ума от голосов попивая пивко и решил идти к мэру..

К мэру я так и не дошел, всю ночь искал Ольгу, то прятался от плохого копа, под утро посидев на крыльце магазина с каким то мужиком похмелявшимся беленький и щедро налившем мне в пластиковый стакан ,деловито заявил: привет белочке передавай!

В то утро я сдался в гос наркуху. А Ольгу я потом много раз видел, один раз попили даже в кафешке культурно) я ей не рассказал.. стыдно было)

 

Лет эдак до 19 не знал я что такое похмелье, когда мне кто то говорил что у него с утра болит голова, я смеялся в ответ, мол это же кость, как она может болеть. Оказалась может! А случилось это так: собрались мы своей компанией бухнуть маленько после занятий, а у меня настроение было прескверное, то ли безответная любовь, то ли просто плющило чего... не суть важно, так вот выпили слегонца, курнули, снова выпили, и тут меня понесло. В результате за короткий промежуток времени я выпил около литра палёнушки "ZVER" (45 градусов, если кто помнит), а на закуску у меня было чашка растворимого кофе и булочка а ещё сигареты, куда же без них. Студенты ёпта! В эту ночь я должен был отбросить копыта. Почему этого не произошло, фиг его знает, выдержал. Так плохо мне тогда было в первый раз, несколько раз просто отключался, всё что помню мне подносили таз, иногда вовремя. И случилось утро, день второй. Я воскрес. Ну как воскрес, встал и пошёл. Что-то мне говорило что пора идти на лекции. На улице зима в ту пору случилась, морозец небольшой градусов эдак 10-15, а я в майке с коротким рукавом и спортивном трико, так в учебное заведение и ввалился, благо от общежития рукой подать, метров триста. Нужно ли говорить что на долго я там не задержался. Нет меня не исключили.

Просто вернулся в общагу спать. Да, были времена. Сейчас бы такого студента мигом отчислили. Лихое было время. Но скажу я вам интересное. А голова у меня тогда в первый раз болела, и как! Все прелести взрослой жизни ощутил. После этого всё, сломалось что то в организме, мож какая пружинка, это уже к медикам вопрос, с тех пор, как переберу мальца приходят ко мне по утру два брата Бодун и Кондрат и так колошматят, мама не горюй.

 

Всему вышеперечисленному спешу добавить еще пару существенных деталей: дрянная, сухая, шелушащаяся кожа! В запое жидкости в организме не хватало или хватало, но она распределялась по тушке как-то странно, не питая клетки, а уходя в отеки. Кожа лица на этом фоне трескалась, в трещины попадала зараза, что вызывало раздражение, покраснение, мерзкие прыщи, а добавьте сюда потливость и широкие поры на носу и на крыльях носа (размером с мошку) получим портрет нашего брата на выходе из запоя. Глаза еще красные, но в глаза лично я приноровился капать капли, чтобы на работе выглядеть относительно вменяемо. Очень сильно напрягала потливость с похмелья. Идёшь на работу, семь потов сходит, рожа отекшая, тремор, тошнит постоянно, всего шугаешься, как дурак, а в голове пульсирует: тук, тук, тук. И потом еще работать надо....ух.

Я помню, искал любой повод отлучиться из офиса. Отлучался, шел в переход, покупал страйк или ягу или любой другой приторный коктейль (его на выходе проще пить, меньше шансов извергнуть выпитое) прятался во дворе и тихонько там высасывал свою дрянь. В течение рабочего дня таких отлучек бывало еще парочка, а потом домой -- пешком, покупая по пути 2-3 банки гадости и на ходу их выпивая (зимой планировал путь через наливайки, где острограммировался) на подходе к дому, в маркете покупал на вечер и ночь, 250 коньяка. А утром все по новой...

 

Ладно там абстинентка. Больше гложет душевные проблемы после выхода из запоя. Ощущения что твою душу наизнанку выворачивают + шугняки. Охота в такие моменты зарыться в бункер, чтоб никто не звонил, ни писал не трогал. вот до чего всего и вся боишься..

Когда я задумался что болен? Наверное, тогда когда в минус 20 поперся стрелять мелочь на фунфырик. Даже тогда не помогло, ибо нельзя по-пьяни принимать такие решения.

Нужен трезвый ум и желание.

Когда задумался всерьез, то испугался. Куда я качусь..

По началу страхи и давлениие с фиговым самочувствием будет только с похмелюги. Если не завяжешь ты каждый божий день, 365 дней в году будешь чувствовать себя как с глубокого бодунища и давление будет у тебя скакать от 90/50 до 200/100 и постоянные панические атаки но при этом ты уже как год не пил. Тебе будет казаться что ты сходишь с ума, пробегаешь всех врачей в своем городе и все тебя будут отправлять в психушку, а ты будешь в недоумении причем тут психушка и плохое до ужаса состоянии при котором трясет как после месяца запоя но при этом ты не пьёшь уже и выпиваешь на дню кучу успокоительных и даже гипотензивных.

Все я это прошёл и началось именно с паник при даже 1 дня легкой пьянки, и постепенно похмельные страхи и измены перешли в трезвую жизнь. Сейчас сижу на антидепрессантах от которых я хоть как-то могу жить и не сходить с ума. Да ладно с ума сходить так ведь сердце барахлит и давление скачет уже весь измучился.

Бросай пока не поздно, а хотя твое дело вернее жизнь я предупредил. Мне 28 и я с виду здоровый мужик а на деле куча фобий и страхов от которых давление взлетает под 200.

 

Я поразился потрясающему сходству таких же симптомов, которые случились и со мной и которые появились у меня именно в этом же возрасте- 25-27 лет. По ходу это и есть тот переломный момент, когда человек, употребляющий напитки, приобретает статус алкоголика.

Все примерно то же самое- до этого бухал по страшному, но поначалу только в компаниях, в которых мы мешали все- водку, вино, пиво, анашу, были конечно и состояния похмелья и чувство какой-то тревоги, но не было таких панических атак, когда не знаешь что с тобой происходит и что делать и когда вообще кажется что это писец, что сейчас потеряешь сознание или остановится сердце. Вернее вру- очень давно, еще лет в 16-20, когда покуривал анашу (тогда я можно сказать вообще не бухал или очень редко и даже не знал что такое похмелье вообще), так вот, когда сильно накуришься, то были такие же приступы паники, хотя и не всегда. Все сидят ржут, а я как быстроногий олень скачу перед ними и ору о том, что мне хреново и что делать! Сейчас даже не верится что все это было со мной, т к не курю уже 8 лет даже сигареты, а до этого курил я с 16 до 30 лет. (А вот алкоголь бросить никак не могу).

А потом я начал помалу бухать. Лет с 20 (?). Сначала как и все, компанией, но не похмелялся практически никогда т к не испытывал похмелья и даже когда оно было, то я переносил его относительно легко и не понимал зачем вообще похмеляться. А уже потом, после 23 лет понеслось. Раньше пил просто за компанию, а потом почувствовал от этого кайф. Просто еще и окружение было "благоприятное" в этом отношении. Пили по несколько дней подряд, были и провалы в памяти, тяжелое похмелье, но паники как таковой не возникало. И я тогда думал что она у меня появлялась только от шмали.

Но потом, в 25 лет я поехал в другой город на 2 года, в котором у меня родственники, для того чтобы там поработать на большой электростанции и как назло оказалось что там вообще преобладает целый культ алкоголя, причем в основном жесткач - водка, самогон и т д, пиво не очень уважают, т к город находится гораздо севернее (а я живу на юге). Там бухали практически все, как на работе (я работал в сменах), так потом и дома, сам на сам. И вот тогда я ощутил кайф от употребления в одиночку... фЕлософия, так сказать...))

Тогда же, в том же городе и случился у меня приступ панической атаки с похмелья в первый раз. Я тогда вообще не знал что мне делать. Я бухал до этого дней 5 подряд (у родственников умер двоюродный дядька, к которому я был очень привязан) и сначала я у них, а потом и на квартире у себя (я снимал хату) как дал джазу, было состояние полета, помню только что заснул в ванной, я не знаю как еще там не утонул, в общем жесть. Мне самому сейчас в это не верится, но тогда я столько много пил, что действительно трудно в это поверить - литр водки для меня был вообще ни о чем. В том городе продавалась местная водка в бутылках по 1,75л, так вот, я ее выжирал в одно рыло и еще шел за водкой и пил. По моим самым скромным подсчетам, я тогда употреблял не менее 2л водки в день не считая пива.

Я понимаю что это звучит неправдоподобно, т к это смертельная доза вроде, но я клянусь что так было! То есть чтобы мне нормально запьянеть и чтобы поймать эту эйфорию водочного счастья, мне требовалось пить, пить и пить. Я уже не мерял водку рюмками, все прикалывались как я пил водяру прямо из горла, называя меня горнистом. Причем могу и сейчас пить ее не закусывая и не запивая и отвращения, как у других, она, к сожалению у меня не вызывает. Но конечно уже не в таких количествах, как тогда. И вот тогда, после недельных возлияний меня так жестко накрыло, а еще я был один дома и денег почти не было у меня, т к все пробухал, да даже если бы и были, то я не знал что делать в таких случаях, а водку я уже боялся пить. Я страшно перепугался тогда, начал всем звонить, но не мог толком ничего объяснить, что со мной происходит. Вроде бы и не болит ничего, но говорил что просто хреново очень. Но мне советовали просто лечь спать, т к те люди не испытывали ничего подобного никогда и не понимали что со мной происходит. Успокаивали что это просто похмелье, все пройдет и т д. Я тогда несколько суток не спал, видел галлюцинации, кстати очень красивые и вопреки расхожему мнению, совсем даже не устрашающие, к примеру растения ползали и шевелились, но я почему то знал что они не причинят мне вреда. В голове очень отчетливо играла музыка, та которую я обычно слушаю и это настолько было ясно, как будто в плеере, т е одна композиция проиграла, началась следующая, в том же порядке что и на альбоме. Причем до того все было четко, что я отчетливо слышал стук каждого барабана, бас гитару и т д. Пересрал я тогда конечно жутко, думал что сошел с ума или уже на том свете. Я постоянно щипал себя, чтобы понять живой ли или сплю я. Но нет, это все было наяву. Как будто в другой мир попал, в котором все вроде и по-прежнему, но и не так как обычно. Как я сейчас понимаю, то тогда под действием алкогольных токсинов у меня расширилось сознание и мне поневоле удалось заглянуть "по ту сторону", то есть туда, куда в обычном состоянии обычный человек заглянуть не может, т к находится в прочной оболочке своего привычного описания мира. Но ведь те же эзотерики с помощью психотропов и с помощью специальных техник на время раскрывают эту оболочку. У меня же это в первый раз произошло с помощью алкогольной интоксикации, я так считаю. Было кстати, очень интересно, если бы не было так хреново и так страшно. Спасался я тогда с помощью корвалола, валидола и еще какой- то хрени, хотя я лекарства вообще почти не употребляю в обычной жизни. Честно говоря я думал что не выживу, до того хреново мне было. Я был почти уверен что уже умираю. Я совсем вымотался без сна и практически ничего не мог есть несколько дней. Пил воду и блевал. Валялся на полу, почему-то мне казалось что если лягу на диван, то сразу умру. Причем самое интересное, что я же уже не пил алкоголь, но это состояние все равно не проходило и почти не улучшалось в последующие дни. Я уже не помню сколько по времени меня тогда колбасило, но не меньше 4-5 дней. И уже потом, когда вышел на работу, я еще довольно долго не очень уверенно себя чувствовал. После этого какое-то время не пил, чем вызвал искреннее недоумение у сослуживцев)) . Теперь то я знаю, что эту панику можно было купировать, выпив грамм 100-150 и после сдержать себя чтобы не нажраться снова. И теперь, когда я с похмела, то всегда ношу с собой немного коньяка, который не пью, но так, на всякий случай, вдруг накроет. С тех пор почти каждый мой запой, который продолжается более 3 дней заканчивается абстиненцией, сопровождающейся этой самой панической атакой. Я даже уже привык и иногда даже не обращаю на это внимания, но если сильно накроет, то лучше уж немного употребить, но контролируемо!

Потом, после той самой панической атаки страшно было, пару месяцев не пил, а потом снова начал, опять за компанию, просто стало обидно типа что я не такой как все? Теперь то я знаю что это типично плебейское желание и сожаление, но это было тогда и тогда я считал по другому. Но уже конечно таких запоев я старался не допускать.

Потом несколько раз были подобные состояния после запоев, но я уже знал что нужно делать- либо купировать их небольшим количеством алкоголя, либо капельницей. Конечно уже было не так страшно, как в первый раз, хотя пару раз было тоже жестко. Как-то вызвали бригаду на дом, но приехала какая-то тетка с парнем, которые мне сразу не понравились, видно было что хотят лишь поскорее бабла срубить, сразу стали запугивать, что возраст такой и можно нефиг делать скопытиться, в то время как нарколог, которого я знаю наоборот, старается всегда успокоить. Ну и что, прокапали, а на следующий день мне хреново было так, что как будто и не капали ничего. Позвонили ей, а она говорит типа я много всего намешал, долго пил, поэтому это уже не ее вина. Хотя в другие разы, когда мне делал другой нарколог, состояние сразу улучшалось, мне даже казалось что он наркоту какую-то вводил, до того хорошо было. Так вот, после этой гребаной тетки-псевдоврачихи мне 5 дней хреново было, я не спал и не мог есть, только воду пил. Еще я тогда временно не работал и сидел с маленьким ребенком дома. Я ни капли не пил, но состояние почти не улучшалось. По вечерам давление под 200, хотя раньше у меня всегда было пониженное давление, паника, бессоница и т д. Сам прикол в том, что никто не понимал меня и не верил- я же почти неделю уже не пью, а все равно хреново!? Я больше всего тогда боялся что мало ли, подохну когда жена на работе, а малышка перепугается на всю жизнь. Поэтому я сказал жене чтобы звонила каждый час и проверяла жив ли я...)). На пятую ночь я уже совсем вымотался и под истерику жены собрался и пошел в ночной магазин за водярой. Благо меня там знают и продали без проблем. А до этого я выпил целый пузырек корвалола, т к ложился на диван, а он подо мной ходуном ходил, так сердце бухало. Ну тогда конечно же, когда я накатил с горла, то почти сразу же полегчало. Пришел домой, вмазал еще, появился зверский аппетит, т к я все эти дни почти ничегь не жрал, т к от еды давляк тоже страшно подскакивал. В общем пока ел, усадил где-то полпузыря, совсем захорошело, лег спать. А на следующий день заложил свою цепь в ломбард и пошел к "своему" проверенному наркологу. Он прокапал меня, я попросил только без снотворных, т к с ребенком сидеть на сл день нужно было. И вот мне сразу снова стало легко. Я тогда плеер в уши и пошел ночью пешком до дома, километров этак 15, хотя мог вызвать такси, но мне так классно стало, что хотелось пройтись пешком. После этого не бухал месяца 3. Это был пока что самый долгий срок трезвости за все время моего пьянства, которое продолжается вот уже лет 18 (?)

Ну а потом сдуру решил снова вмазать. И особого желания то не было, но просто я настолько стал в себе уверен за эти 3 месяца в том что могу и не пить, что решил снова попробовать, но уже при этом считал что теперь буду только культурно употреблять. Но как показывает практика, это оказалось очередным ошибочным заблуждением. Как и то что я могу контролируемо употреблять. Хотя одно время даже получалось. Также мой опыт показал, что не бывает пивного алкоголизма. Я считал себя долгое время пивным алкоголиком, пил только пиво, но каждый день и иногда очень много. Водку в одиночестве вообще не употреблял, только если в компаниях. И не тянуло ее употреблять. Но со временем стало все куда сложнее, если раньше мне хватало, к примеру 1,5-3л пива чтобы вечером напиться, то теперь нет, обязательно нужно шлифануть водкой или коньяком для полного кайфа. (Вино не люблю)

Также если я начинаю пить водку или коньяк, то я также не пью одну водку, мне нужно ее обязательно помешать с пивом для полной нирваны. То есть если я выпью даже бутылку водки, то она меня толком не пьянит, я могу ходить, разговаривать и по мне даже и не скажешь что я пьяный, конечно будет какой-то дурняк в голове, но эйфория отсутствует напрочь, пока не выпью пива сверху. Я понимаю что это полный писец.

Сейчас мне 38 лет, бухаю в основном по выходным, но все трудней стало сдерживать себя среди недели, дело в том что когда я не бухаю, то мне нужно обязательно чем то заполнять эту "пустоту" и я тогда занимаюсь спортом - подтягивания, отжимания, пресс, спарринги. К слову, я вешу около 90-95 кг и при этом подтягиваюсь 10-12 раз, а другие, бывает и при 60 кг не могут и 5 раз подтянуться. Но бывает такая хрень, что после тренировки, особенно когда увеличиваешь нагрузку, то я потом не могу заснуть почти до утра, а нужно идти на работу. Я не знаю с чем это связано, но у меня такое случается довольно часто, в смысле сна, когда я не бухаю и тренируюсь. Но если я прекращу заниматься, то начну снова постоянно пить, поэтому я стараюсь отвлечься на тренировки. Раньше как-то проще было, мог долго не пить, заполнял спортом и походами в лес свои выходные, а потом поймал кайф от бухания в лесу и практически каждый поход теперь сопровождается пьянством. Как я уже писал, компания теперь мне совсем не нужна, мне гораздо интересней нажраться одному и это страшно и я это осознаю.

Самое интересное в том что мне почти никто не верит что я алкоголик, даже если и видят с бодуна, то говорят что это нормально, с кем не бывает. Так-то я конечно хожу на работу и даже умудряюсь заниматься любительским спортом, но когда приходит пятница, то все, это жесть. Раньше, в течении лет 15 я вообще пил каждый день пиво. Я его не пил днем, но вечером хоть 1л, но выпивал стабильно. Перерыв был где-то на полгода когда сломал ногу в пьяной драке. И то иногда выпрашивал чтобы купили мне 1,5 пиваса хоть раз в неделю.

В общем так продолжалось очень долго, иногда я пил и водку и нажирался, иногда только немного пива, но практически без перерывов.

Потом уже после перерыва, когда мне сделали очередную капельницу, я стабильно стал употреблять 2:5. Т е всю неделю не пил, ходил на работу, а в пятницу- субботу я бухал. В воскресенье отходняк, потом снова на работу, турник, брусья и т д. Так продолжалось тоже довольно долго и меня весьма устраивало. Но потом стало все сложнее выходить из этого состояния похмелья после выходных. Стал пить 3:4, т е пятница-суббота-воскресенье, в понедельник на работу, отходняк, а со вторника снова спорт и трезвость до пятницы. А теперь все сложнее и сложнее. Меня затягивает эта трясина и становится страшно, а жизнь то проходит мимо меня, у меня много увлечений, которые я почти забросил из-за этого дерьма. Это осознанное рабство в плену у алкоголя и я его раб, как бы пафосно это ни звучало. Теперь мне уже и выходных не хватает чтобы напиться, стал и на неделе употреблять, особенно после тренировок, чтобы заснуть. Причин несколько- бессонница после занятий спортом, очень сильная раздражительность по пустякам, да и просто желание, так как приятные ассоциации с алкоголем возникают всегда. Даже тот же поход с работы домой- сел вечером в электричку, смотришь в окно, слушаешь любимую музыку, ну как тут не накатить? И тогда появляется ощущение счастья, хотя даже в эти моменты я прекрасно понимаю, насколько оно иллюзорно и тогда я становлюсь отвратителен сам себе. Тогда прекращаю, может эта ненависть и отвращение к моему гедонизму еще как-то сдерживает меня. Но я стал ловить себя на мысли, что постоянно ищу повод для того чтобы выпить и он, как ни странно почти всегда находится. Просто выпал снег (он у нас бывает весьма редко), ну как тут не вмазать и побродить по этой красоте? Да и просто конец Зимы или Лета и т д. Причин множество и все это проделки лукавого, который сидит внутри меня. Это я понимаю прекрасно. Алкоголь очень коварен и хитер, вернее мозг, отравленный алкоголем. И он будет пытаться любыми способами получить заветный продукт. Это очень важно сознавать. Тебе хреново не потому что что-то не так, а потому что ты просто вовремя не выпил, вот и все…

Напоследок напишу что до настоящего времени никогда не хотел завязать напрочь с алкоголем. Мне он всегда казался незаменимым лекарством в стрессовых ситуациях, друг и помощник во многом. Я считал, что просто нужно его разумно использовать. Все нужно меру. Вот именно, В МЕРУ. Но вот тут-то и находится эта самая загвоздка. В этом я убеждаюсь все больше и больше. В меру- это только какой-то отрезок времени, а потом все глубже затягивает эта алкогольная трясина, превращающая человека в его жалкое подобие, безвольный кусок дерьма.

И я тоже в него превращаюсь и чувствую это все сильнее и сильнее. И я не знаю что мне делать. С одной стороны, я даже боюсь лишать себя насовсем, этого казалось бы эффективного помощника, к примеру в стрессовых ситуациях, которые возникают и немало, а даже небольшие дозы алкоголя их очень быстро устраняют. Как-то страшновато остаться совсем без "защиты". Да и бессонница эта после тренировок совершенно замучила. Бывает бессонница даже и без них, просто если перенервничал. А тут накатил и все норм, спишь как убитый.

Но с другой стороны - алкоголь ведь уничтожает меня. Я это уже очень сильно ощущаю на себе. И то как он уродует меня. И морально и физически. Вот, к примеру после февральских праздников на работе нужно было нести отчетную документацию Главному инженеру. Так-то я стараюсь на глаза не попадаться, а тут просто внезапно так получилось. Но когда я на себя взглянул в зеркало, то понял что никуда я не пойду. На меня смотрело небритое опухшее лицо, даже не лицо, а скорее морда с характерными покраснениями на шеках, которые очень неестественно выглядели в 16 градусное тепло на улице, ладно бы там еще минус был... тогда мне стало очень страшно и стыдно. Во что я превратился, при том что всегда нравился женщинам, которые раньше ко мне даже первые подходили чтобы завязать знакомство. Бывает иногда и теперь такое, но мне даже и не верится что это всерьез и что я еще кому-то могу понравиться. И мне так стало жутко, что я в тот же момент сказал себе что все, нахрен, я прекращаю употреблять это дерьмо, которое меня уродует и губит. Но вместе с этим я сам себе не верю. Решил вот для начала пока ограничиться этими выходными. И вот сейчас пятница, вечер, я сижу и импровизирую свое сообщение уже несколько часов, кажется что целый рассказ уже написал, хотя терпеть не могу писать, особенно с планшета. Но меня уже колбасит, ведь организм то привык уже в это время получать вещество, а до сих пор ничего еще не получил. И не получит, надеюсь.

Хотя бы до 8 марта. А там пойду ребенка поздравлять и как всегда будет стресс при расставании (я не живу с семьей), ну и как следствие его последующее снятие алкоголем. Но вот хотя бы сейчас пытаюсь разорвать эту порочную систему моего стабильного употребления по выходным. Дома есть и пиво и коньяк. Если бы я был один, то скорее всего вмазал бы уже, хотя может и нет, но для большей подстраховки я попросил мою мать приехать ко мне на выходные, для того чтобы было стыдно это делать, если что. Привычка - это полная задница, особенно когда она культивируется десятилетиями. Скорее уже болезнь…Читать далее

11:58
Ужасный мир абстиненции-14
Просмотров: 45 | Добавил: Александр | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]