Трезвая русь
test

Поиск

Форма входа
Не зарегистрированные пользователи не могут скачивать файлы!

Логин:
Пароль:

Наши друзья

Новости

Наука об алкоголе

Главная » 2020 » Ноябрь » 25 » Ужасный мир абстиненции-17

Читать сначала

Года 4 назад я поймал себя на том, что тарю от жены спиртное и ворую у нее транки, которые она принимала раз в год, когда не могла уснуть от переутомления. Еще через полгода я поднялся ночью на даче от того, что после полуночи у меня началась абстинуха после полбутылки вина. Вышел на улицу, взял со стола вторую половину, допил, пошел спать. Понял, что мне приходит 3,14здец.

Потом развод, после которого то не пил вовсе месяца три, то бухал так, что ноги не держали, по нескольку дней. Абстинуху заедал бензотранками и производными - у кого что стрельну из домашней аптеки. На сухую почти не выходил.

Прошлый год чуть не умер после недельного примерно запоя, не помогали уже ни транки, ни другие ранее применяемые лекарственные средства, состояние не менялось несколько дней. Просто лежал и натурально умирал, все смешалось в кучу - и абстинуха, и отравление, и заработанный синькой панкреатит. Помогло ненадолго - через пару недель я опять развлекался с бахусом.

Прошедший, грубо говоря, год, удовлетворения от употребления все меньше, и все больше проблем. Пить стало в радость только часть первого дня, потом хочется откатить все обратно, не хочется становящегося навязчивым опьянения, накатывает понимание, что ночью или утром начнется лихорадка. Запасаюсь синькой на день, а лучше на два или три вперед, потому как неизвестно, смогу ли пройти 100 метров до магазина. Запои, в основном, состоят из сидячего начала и лежачего похмела в последующие 2-5 дней.

Не тошнит давно, лет за 15 последних вырвало по-пьяни от перепоя несколько раз, и всего один раз с похмелья, причем последнее случилось недавно, полгода может назад. Голова на след день не болит лет 10, разве что после фуфельного пива, по типу разливухи из КиБ.

В общем, нынешний выход проходит на сухую и фактически без прикрытия. И он оказался неожиданно жестким, несмотря на относительно несложную предисторию. Про мокрую одежду, простыни, лихорадку и страхи уже неохота упоминать, описано все по тысяче раз. Но вот это жуткое состояние, что внутри тебя кто-то или что-то сидит, разрывает на части твой мозг, вселяет ужасную тревогу - это, наверно, словами не получится описать. Я все перерыл дома, в надежде найти хоть какую-то таблеточку, чтобы снять тяжесть состояния. Нашел только три штуки атаракса, который использовал когда-то в качестве снотворного. В первый день принял к ночи обе - и стало хуже - не отпускает, тревога и напряжение на месте, а голова становится ватной и тянет в сон. Это ловушка, скажу я вам, это реальная жесть. Ты понимаешь, что долго не выдержишь и провалишься в кошмар, где уже царство не бодрствования, когда ты еще что-то контролируешь, а подсознания, которое немедленно начнет вываливать в виде сна все то, чего ты боишься. И тебе будет реально страшно, ты будешь каждые пять минут засыпать и просыпаться, будет колотить сердце, будет еще хуже и ты с этим ничего не сможешь сделать, пока оно само не пройдет. В том числе, пока ты не двинешь кони во сне.

В общем, делаю четвертую за последние 4 года попытку уйти в трезвую жизнь. Дальше так продолжаться не может, это конец. Тему как-нибудь создам, просто мое первое сообщение именно здесь потому, что о масштабах проблемы я задумался именно вследствие последствий.

 

Расскажу историю бывшего мужа. В тот момент мы не общались неделю. Я его любила, да, еще пока. Да и сейчас он остался родным человеком. Предпоследний раз я его видела у себя дома, он пришел к сыну. С похмелья. Я его уговаривала на кодировку, просила бросить, родить второго ребенка, снова жить вместе и т.д. он не послушал. Пропил неделю, причем пил как проснется и до того как заснет от того что его просто вырубало. Это я узнала от слов его приятелей потом. Последняя встреча была, он не пил 2 дня, жаловался что не может спать, постоянные кошмары, мушки перед глазами, сердце колотится и т.д. Я попросила у него денег на лекарство сыну, т.к он тогда заболел, а до зарплаты еще несколько дней было. Он обещал вечером съездить к родителям в баню и потом приехать ко мне. Вечером он стал мне звонить и рассказывать что он слышит голоса которых никто не слышит, женский и мужской, как будто они его обсуждают, даже как будто трогают его. Что он видит маски на разных предметах. Потом позвонил и сказал, что на него навели порчу и он нашел иголку в косяке... я не была знакома с понятием белой горячки и не поняла, что нужно было скорую вызвать, а самое страшное это все наблюдали его родители и никак не отреагировали на это так же. В итоге он приехал ко мне, но так как сын спал, я домофон отключила и забыла об этом. Его видели возле подъезда в тот вечер, как он звонил, но я не открыла. Он ушел домой. Ночью того же дня, видеокамера установленная на соседнем от него доме снимала как он в одних трусах и кофте, босиком, с ножом в руках бегает по улице, с ним разговаривала дочь его знакомого, говорит ничем не пахло, но на внешний вид он был неадекватен, он просил помощи, якобы кто-то там дерётся. Она испугалась его и ушла домой. Почему она не сообщила своему отцу я не знаю... итог, его нашли возле балкона под 5 этажом в 7 утра... квартира закрыта изнутри, отпечатки пальцев только его, на пороге квартиры какие-то разные вещи, старый плащ, одна перчатка и кепка. Алкоголя и наркотиков не обнаружено. Есть вмятина и отпечаток ноги на карнизе застреленного балкона, а еще под сердце он пытался вогнать в себя маленький нож, которым чистили картошку. Не смог, было несколько порезов. Упал с балкона лицом вниз, но нож так и не вошел, только погнулся буквой г. Страшно представить что он пережил в последние часы. Белка это очень страшно. Я этого очень боюсь, после того что с ним произошло.

 

Пил в общем 7 дней подряд как в отпуск ушел. В начале месяца я на море поехал со своей и в 1 день думаю, ну возьму пива бутылку местного попробую все-таки, настроение отличное же море, пляж. За одной сразу же ещё одна и 1.5 с собой в номер. 2 день пиво весь день с утра. На 3 день чачу решил попробовать в обед вечером потом шлифуя ее пивом . Остальные дни чача с 7 утра и также пиво днем. Побухал я, а тут уже домой собираться пора Два дня насухо отходил потом дорога утомительная с толпой народа 2 суток на автобусе, которые я не спал.

Тут вдруг слышу моя на меня матом начала ругаться! Я глянул на нее, она спит. Ну думаю звиздок приплыли... Я своей сказал, что меня глючит.

Потом начал речи всего автобуса слышать. И почудилось что компания парней сумку жены очистили, о чем я заявил на весь автобус. Этого не было конечно, но я слышал как они обсуждали что в ее сумке лежит. Она опровергла, автобус успокоился для всех, но только не для меня.

Потом был гон что типа я спалил их группировку, она типо весь автобус грабануть хотели и всех в расход пустить. Уже ночью когда все спали был глюк что меня решили лекарствами нашпиговать со всех сторон какими то микроиголками, а я в самом передке сидел. Причем сначала называя место куда будут колоть и там реально кололо. Смеялись все и дети и взрослые, что типо до дома не доеду. Дозу ему увеличьте говорили, про то что откажет первым тоже...

Это был просто Ад, никогда в жизни мне так страшно не было, я глаза закрывал молился. Еле пишу сейчас сижу....

На утро глючило но уже не так, уже к городу подъезжали сразу вещи домой завезли и в наркологичку где шился. Поставили вроде 2 капельницы, уехал домой проспал пол дня потом ночь. Сегодня 3 ночь после всего этого, глюков нет, но подавлен очень.

 

Срывы были не один раз, очень жалела об этом, все то же самое-ну чуть-чуть же можно, ну винишка вечерком, ну ладно утром чуть, выходной же...понеслось...запой на две недели, на работе беру больничный. Умудрялась даже после капельницы пить, сейчас 2 месяца не пью, не хочу вообще, спиртного полный дом хотя. В последний запой муж запер дома и отнял ключи и деньги, вот эта была жесть, еще вылил 100 гр, приготовленные на опохмел в нычке. Мучалась страшно, думала конец пришел, не хочу больше, нельзя ни винишка, вообще ни какого бухлишка.

 

Много узнала и примерила на себя. Конечно что тут описано у меня и близко не было, так болезненное состояние на следующий день и к вечеру как огурец. Панические атаки были раньше, не знаю связано ли это с алкоголем или нет. Я не запойная, пью один даже не день а вечер и ночь часов до 3-х максимум. Так вот один был случай на следующий день после пьянки уже отошла и даже вечером поездила на машине, можно сказать вполне в нормальном состоянии, легли спать с мужем, сплю, и чувствую что за ноги с кровати кто то тянет, так прям сильно, я пытаюсь залезть, а ни фига. А чувство как будто тянуло что то как электрическое, как будто мелкие разряды тока по ногам. Похожее ощущение было ещё один раз, давно правда, что как будто лежит со мной кто то невидимый а я его пытаюсь столкнуть с кровати, но тоже что то типа вибрации или микро тока испытывала при прикосновении. А состояние и не сон и не явь ,что то между. Заплывов не было ни когда, злоупотребляла да, до потери пульса, но похмелье один день, максимум до вечера.

 

Пил обычно первый день в драбадан, а затем опохмеление 10-14 дней. То что я алкоголик я понял давно, но не понял, что мне нужна помощь. Ремиссия та была, потому что я испугался за свою жизнь и за жизнь близких. В очередном запое год назад, я уже решил, что пора завязывать, третью ночь уже кошмары, днем блевотина, мушки перед глазами. Перед сном как обычно перед глазами мультики из уродов, всплывают какие-то лица, которые на меня кричат

В голове работает мыслительный бредогенератор. По телу, то в пот бросает то в холод и мелкие судороги в разных частях частотой через 1-3 секунды (специально засекал, когда не мог уснуть, типа сосчитай до ста и уснешь). Спать уже просто боялся, во-первых постоянно видел «сон во сне», а во вторых постоянно были галлюцинации, что двухлетняя дочь зовет меня папа папа, а просыпался я из этих снов в диком поту и с электрическим током исходящим из мозга и далее вниз по телу (не знаю что это такое был но лупило сильно). Первый сон во сне был, что я встал с дивана одел халат и пошел курить, но в коридоре упал и не могу пошевелиться и кричать пытаюсь жене вызови скорую, но кричать не могу. А второй сон, что я лежу на диване, включен свет и из магнитофона играет музыка, я встал ее выключить но по какой то детали понимаю что это сон и начинаю колотить по дивану руками, как барабанщик, что бы проснуться, проснулся и больше не спал.

Ну вот наступило первое сентября, не продают, думаю вот мой шанс перекумарить, а как же я перекумарю, подумал я и вышел прогуляться. Иду всех шугаюсь, в кармане мелочь и очередная светлая мысль «куплю аптеку, все равно последний раз пью», один раз брал вроде как помогла опохмелюсь и на этом все. У меня каждый запой был последний, как будто игра - сейчас оторвусь, а потом не буду совсем, и так 4 года. Пил не разбавленную, только потом узнал, что надо разбавлять. но мне и так помогла. Помогла так хорошо, что я не помню как ее допивал, был день. На следующее утро просыпаюсь в отделе. Пожалуй этот момент был самым страшным похмельем, когда не знаешь за что, что натворил и начинаются догадки. Сказали дома буянил, жена вызвала, написали что была ссора и отпустили в 8 утра. Оказывается после аптеки я начал ходить по району как зомби, меня увидели знакомые и увели домой, я у них еще водки просил. Далее я лег спать, проснулся в 12 ночи начал что-то искать, падал и швырнул подставку для обуви, жена испугалась и вызвала наряд. После отдела я на тревоге опять опохмелился и побежал в наркологичку кодироваться, там дали каких-то таблеток и я через сон вышел с запоя и пошел на АА.

Но у меня все быстро забывается.

На АА походил до 4-го шага, подумал что туфта какая то и шляпа, я сам смогу, взял сто грамм. Из 4-го запоя выйти хотел через капельницу, потому что уже не мог терпеть кошмары, прокапался и на следующий день выпил, потом я проснулся в ребцентре. Через не большое время ушел с ребцентра, срыва ждать не стал, выпил на второй день. Опять 4-й запой запой был 15 дней, все эти ночные кошмары, по утрам блевал кровью. Вышел через капельницу в очередной раз с твердым намерением больше не пить, но уже принимать помощь АА, иначе я опять что-нибудь бы придумал, что бы выпить. Я же всегда так делал, все быстро забывал.

 

Все у всех почти одинаково, хотя, видимо, каждый запойник себя считает особенным по степени тяжести мук своих похмельных... До этого был уверен, что, ну у никого, нет таких тяжелых отходняков... Мол, простой смертный их бы просто не вынес... "А я свой крест несу, поэтому, так мучаюсь... Поэтому, опохмеляюсь, не удовольствия ради, а чтобы не помереть...

А вы, простые смертные, пьете и опохмеляетесь от нечего делать, для кайфа, вам мои муки не понять. Или, слабочки вы, не так сильно болеете, а опохмеляетесь"

Могу сказать, что остановиться намного проще запойным, чем при ежедневном употреблении, когда нет кошмаров, тяжелейших отходников, судорог и т.д. Более или менее тяжело лишь первые полгода не пить, потом вообще не понимаешь, зачем когда-то пил. Не пью 4 года, хотя было все, кроме белок... (десятки капельниц, психотерапевт, пропивание вещей, подъем бутылок от друзей по веревочке, будучи запертым в квартире, и т.д.).

Из тяжелых случаев:

- отдых на Филиппинах. Кто знает, там алкоголь стоит, чуть дороже воды. Неделю попил рома, как один день. Неизбежно нужна была капельница, друг повез в местную больницу. А там медицина не на том уровне: сначала друга просят сходить в аптеку, купить физ.раствор (или что-то такое) и капают тебя, только без успокоительных. Ты места найти не можешь, жуткая паника, весь дергаешься, только рукой с капельницей стараешься не шевелить. Сердце начало дергаться, будто в грудь какого-то кролика раненного засунули и он там хаотично шевелится, врачи раз 10 делали ЭКГ, но особо не видели повода для беспокойства (во всяком случае, не переводили куда-нибудь в реанимацию, но ставили постоянно какие-то доп. уколы). А я сходил с ума, думал помру. Несколько раз выдергивал капельницу, чтобы добежать до врача и сказать, что сердце щас лопнет (при этом с руки бежала кровь по коридору). Видно, так как турист и лег за нормальные деньги, с больницы не выпнули...

Ром неделю запивал желтой фантой, и только ей, отчего язык стал желтым и не отмывался. Подумал, что желтый язык, - признак цирроза, даже не сомневался (один друг желтел как-то после пьянки, через пару лет умер от цирроза). Поэтому, очень беспокоился, как близкие будут труп доставлять с Филиппин на Родину. Правда, капельница помогла, через пару дней мог лететь на самолете, опухшим был с недельку. Весь отдых - только запой с редкими эпизодами памяти. Реально: прилетел, накатил, помню мельком пару пьяных тупых дней, жуткие отходняки и дорогу домой.

Ужас этого похмелья именно в непрерывных сбоях сердца: итак, паника, а тут каждые пять минут начинает выскакивать сердце, понимаешь, что это конец, критический сбой. Зовешь врача. Кроме того, невозможно в состоянии похмелья лежать без транквилизаторов (в России тебя сначала обездвиживают и усыпляют большими дозами). На Филлипинах, почему-то, околонаркотические вещества не применяют, хотя наркотики там в то время были доступны, как табак.

С тех пор пил 2 раза за 4 года, по одному вечеру, без эксцессов. Утром просыпался с четким пониманием: "зачем пил, сейчас часа три надо валяться, отходить, чтобы не поплохело" (после одного вечера средней пьянки отойти можно быстро).

Другой раз. Тяжелое похмелье, отлеживаюсь у родителей, проваливаясь в пятиминутные кошмары. Потный, липкий, вонючий, части тела немеют, дыхание сбивается (интересно: вдоха три осуществляешь на автомате, а четвертый принудительно, будто мозг забывает вдохнуть и ты через силу вдыхаешь (у брата такая же фигня, видно сердце, хотя, в целом, могу на лыжах ГТО на золотой значок семнадцатилетнего откатать без проблем, то есть, не совсем "запущен")

Под вечер внезапно начинает трясти, резко начинается паника, состояние моментально ухудшается, буквально за несколько минут. Звоню предкам, срочно прошу пива (они понимают, что ситуация, значит, катастрофическая (так как я, если попал в запой, послушно стараюсь из него выйти, прошу капельницы, знаю какие лекарства лучше и т.д., да и пил уже пару раз в год по неделе). Родители привозят тут же пиво, открываю, какой-то щелчок в голове или разряд, падаю на пол, почти теряя сознание. Тут же силы возвращаются, успеваю выпить полбутылки пива, отпускает... Дальше капельницы, скорая к таким у нас ехать отказывается. Интересно, что отчим, который вообще ни алкаш ни разу, меня увидел, сразу закричал: "пей быстро, быстро пей"

В обоих этих случаях был самый максимальный страх смерти, хотя после запоев он есть всегда... Поэтому, данные случаи запомнились... Другие случаи (ужасы, липкий пот, муки совести, онемение, скачки давления, бессоница, жуткая паника и т.д.), почему-то, действительно, забываются. После каждого запоя отдал бы всё, чтобы резко отрезветь, не мучиться.

В общем, совсем не понимаю, как пил, зачем когда-то пил до уровня плинтуса (один раз даже бичей каких-то встретил и пошел с ними какие-то ложки сдавать в обмен на спирт, правда, спирт оказался совсем технический, я его физически пить не смог (пошел близким сдаваться на капельницу)

Запойникам реально даже не надо что-то бросать, что-то терпеть, себя переосиливать... Там механизм другой: это как раз в месяц, в полгода раз, себя тыкать ножом, мучаться, а потом думать: "как бы подольше продержаться, чтобы себя ножом не тыкнуть снова". Кайфа никакого, на пару часов, потом муки адские... Там, реально, видимо, как по Аллену Карру, срабатывает промывание мозгов, что "бросить пить тяжело, очень тяжело, надо мощнейшую силу воли" и т.д. Ни фига не надо: кто-то успевает бросить и живет счастливо, кто-то просто не успевает.

На самом деле, ничего не надо... Просто не тыкай себя ножом, выбрось из головы, что это тяжело... Да, и обязательно нужно чем-то увлекаться: рыбалка, лыжи, дом строить, девки и т.д. Хоть чем-то... Иначе пустоту алкашкой будешь заливать, а мозг потом вообще не сможет удовольствие от чего -либо получать... Нормальная химия (выброс гормонов счастья от каких-нибудь иных занятий, кроме алкашки), возвращается несколько лет... Но, потом реально будешь рваться с работы на лыжи, угарать, что в 37 лет в сугроб улетел; рваться дом строить и т.д.

 

Пишу, потому что мне помогало читать, что другие пишут. Поэтому расскажу о своем состоянии.

Вышел из запоя (рискуя) 4 сентября. Пил 9 дней. Уволился с работ, чтобы пить. До этого два дня побухал. Пришел на работу чистый, свежий внешне, а внутри мой демон мучался от жажды. В итоге, отпуск за свой счет отказывались давать, я хотел побухать, отойти и вернуться работать. В итоге жажда напиться в запое лишила меня адекватности и я попросился за свой счет с последующим увольнением. И пил эти 9 дней. Конечно кайфонул в первое время. Я же пил ради этого состояния заскокатого, думаю вы же понимаете.

ОТХОДНЯК. Я всегда чувствую себя пленником в своем теле потому что весь в боли, реально в боли. Про алкогольный делирий отдельная тема. Уже физически ощущал видения. Т.е. ко мне ночью могла прийти женщина (галюны) и сзади ложится на спину и я чувствовал ее. До Белки еще не допился, так как если бы допился, то узнал бы об этом от врачей. Я выходил на сухую. Не потому что это работает. Нет. А не было вариантов других. Денег нет. Из еды макароны. И вода из крана. Про лекарства, обезболивающие вообще речи не идет. Не было денег. Я пропивал за запой все. Ну вот 9 -й день. Я одуреваю от себя. Что иду в магазин и покупаю водку с соком. А боль по всему телу и я понимаю, что меня ждет - конецэйшен и встреча с галюнами ( и самое удивительное, мне было уже интересно, кто же в этот раз придет). Сейчас легко писать об этом, но когда просыпаешь после запоя, первая мысль - суицид (но бля страшно), такая невыносимая боль. Вызвать скорую (не хочу на учет, не хочу потом шараебиться без работы вообще). Ну так вот, девятый день. Пью водку и меня не вставляет, то, что меня рвет от нее, а я запихиваю, это уже понятно, что край. Боль не отпускает! Пью, пью. На время лясь и збс момент, потом снова состояние токсикации, депрессия, мозг как жидкая масса дерьма. Ночью я кое как уснул на пару часов. Утром проснулся - нет боли. Хожу по дому, думаю, что-то странно. А это алкашка перебродила и просто в организме еще находилось достаточное количество алкоголя. А потом началась эту тюрьма. Вот это заключения себя в теле пронизанном болью и полная безнадега.

Итак ощущения выхода моего и состояния.

Страх

Чувство вины. Продолжу. Первую ночь меня крутит что задница. Я умираю. У меня как душа от тела отделяется и я чувствую угасание. Страшно не то слово. Молюсь Богу. Так как, это мне помогает. Конечно, когда збс все, не пьешь, то самоуверенный становишься, и забываешь о боли, и думаешь, что все иначе будет в следующий раз, типа я смогу остановиться. Ну так вот. Родителям я не звонил, телефон обычно заблочен. Но на этот раз я мог позвонить. Мне есть хотелось. Но не хотел беспокоить. Я алкоголик такой домашний, пью дома, ни с кем не ругаюсь и просто дома умираю несколько дней. Всегда думаю выживу или нет. У меня было 30 долларов. Думал капельницу вызвать, мне сказали давай 150 баксов или иди на одночлен и вызывай скорую. А тридцать баксов принесла женщина, которую трахал летом как-то. Она нимфоманка странная. И когда узнает, что у меня запой, стоит под дверью и стучит. А меня это ребята так бесит. Один раз я просто не открыл. Она стучала четыре часа. Понимаю, что я долбанутый, но бля... четыре часа. В этот раз я даже ей открыл. У меня был четвертый день запоя, выглядел я еще нормально. Секса не было. Я по пьяни вообще ничего не хочу в плане этого. Просто она принесла мне еды. И пачку вина (собака, ж способствует же алкоголизму). Как правило алкашам, помощь - во вред. Ну короче, денег она дала в долг. На капельницу. я позвонил, мне сказали, что мало. В итоге на след. день я отдал ей эти деньги. Часть человека во мне еще осталась. Хотя просыпаясь среди вонючей квартиры, где неделю не мыл посуду, когда кости от курицы за недели в мусорке начали гнить, и чувствуешь запах немытого тело, мусора, то бля как в яме долбаной вонючей лежишь. Энергетика мертвая в хате становится. Глаза потерянные. Бля ребят, это такой АД. Эти состояния!!! А сколько мучится в жизни!!! И меняешься из более менее красивого свежего мужика в страшилище. Это я о себе. Из-за нищебродства после запоя, терплю эти мучения.

6 суток я не спал. 6 долбаных суток!!!!!!!!!!!!!!!!! Начал есть только на третий день. До этого пил воду и лежал, читал форум. Меня торчило больше недели. Боль в теле прошла на шестые сутки! Сотня часов боли, прикинь а?) Я не горжусь этим абсолютно. И бац, ни денег, ни еды, ни работы. Та женщина кинула мне денег на телефон, еще интернет оставался. Короче, я когда лежал, то резюме отправлял на любые работы. А работал я в образовании до запоя)) ахха)) Сейчас трезв, боли нет, устроился работать грузчиком за 200 долларов в месяц. Восстановилось лицо. Выучил на гитаре тему мою любимую Sleep Walk Santo and Jonny. Я играю лет 20 на гитаре. Я не рекламирую абсолютно ребята анонимных алкашей, но я вернулся в программу. В конец бухать, в конец!!!!!!!!Допился, хватит!!!!!!! На сегодня такой пост епта) Добра Вам, время лечит. А от тяги избавится задница, как тяжко) Я не стремлюсь к совершенству, всего лишь к духовному прогрессу. Мой личный опыт. Я все)

 

Итак, про ужасы похмелья. Утро и просыпаешься и сразу накатывает страх. И звонок с работы. Ты не поднимаешь. Хреново. Уже похрен на работу. Гениальный затуманенный алкоголем " Без -УМ" говорит тебе " что напишешь смс начальнику и все будет ок. Придумаешь что-нибудь. И продолжаешь пить. Но потом наступает тот день, когда надо отойти, чтобы выйти на работу. И тут начинается это ощущение колотуна. Руки не тряслись. Нет. Но судороги были. Лежишь и ворочаешься постоянно, потому что боль не проходит. А давит. После бессонной ночи, чувство страха, вины усиленное до крайности. Что хочется просто прийти и уволиться. В принципе, я так работ и лишился в какой-то момент. Самое тяжелое это куда-то идти и решить дела, после запоя. Когда твое эмоциональное состояние на грани безумия и физически ты ходячий мертвец. Все меняется вокруг. Люди иначе воспринимаются, город, квартира.

Сколько раз замечал просыпаясь в таком состоянии, как же в квартире затхло от этого всего. Так и в душе становится. Про опухающий табулет молчу. Я когда показывал знакомой свою рожу, она не верила, что это я. Говорит " да не может быть". Ахах, видела бы она ,как я запивал водку водой и закусывал сухарем, когда все бабки потратил. Но, пью один. Я вообще обожаю пить один. И чувство опьянения это самое акуенное, что -испытывал. Для меня оно лучше секса, лучше пейзайжей всяких. Я обожаю алкоголь. Но, к сожалению я человек. И мы все знаем, что с человеком делает алкоголь...И с его близкими...И с его окружением...И как это унижает , какие чувства после запоя, кажется что тебя ненавидит весь мир. На сегодня такой пост личного опыта.

Самостоятельно справится невозможно. Алкашу лишь помогут другие алкаши.

Мне помогает наркоман - алкоголик с 6 летним стажем трезвости. И он сам выздоравливает помогая другим. Даже форум лечит, но это временно. Как только все наладится и будет збс все. То алкашка возвращается. Наши мысли, сила воля до добра не доводят. Вспоминаю сколько раз я просто хотел выпить 2 литра пива и день отлежаться, перетерпеть. И когда делал те первые заходы пива, то я шёл за добавкой. Контролировать пойло не могу, и жизнь перестал контролировать. Я заебался помню и пробовал ещё АА. Но меня напрягало. И я думал, что пошло это всё чтиво, общение нахер. И в итоге я лежал скованный физическими и психическми муками один в квартире. На сухую после 9 дней жёсткого запоя. Выпивал в день бутылку водки и наверх сухое вино литра 2. И я остался без работ, денег, еды. Никто мне не помог из близких. И спасибо им за это! Я уже не смог себе врать, что всё ок. И у меня появилась готовность попробовать то, что пробуют другие алкаши, трезвые алкаши. Почему они радостные, семья, бизнес. И самое главное, что все что я говорил, они понимали. Никто меня не мог понять! Отец мой сам пьёт, не запоями, а ЕУ. Ежедневно. Но он мук не испытывал и глюков. Он мне говорил, типа надо ответственность иметь, но имел меня мой больной мозг просящий чистой энергии и кайфа, который получал от яда. Советы типа пей и закусывай, бред. И особенно когда ты после запоя, а тебе в интернете знакомая говорит выпей минералки или аспирина. Да я женщина легкого поведения лежу умираю. Этого писюн кто поймёт, если не прошёл. Так вот, сейчас делаю шаги. Сегодня трезв. Без работы над собой и понимания всего дерьма в башке. Можно быть трезвым, счастливым, можно даже деньги заработать, вообще ахуенно жить, но в любой момент шальная пуля запущеная какой-нибудь мыслью, ситуацией или просто хорошим самоуверенным настроением стерет на писюн трезвость в миг. Сейчас иначе абсолютно всё. Я делаю с помощью группу АА в городе. У нас её нет! И я утром проснулся, мне позвонили из поликлиники, сказали, что хуевый анализ крови. Типа печень токсины. А перед этим мне отказали в приёме на работу и у меня не встал хрен перед очень красивой девушкой. Я оставался трезвым. Утром думал забить и не идти ни в какой реб. Цент где ждала встреча с заведующей, насчёт помещения для собраний. Думал забить. Но нихера. У меня появилась готовность выздороветь. И я безработный, оскорбленный подругой. Пришёл в центр. Дали помещение. Дали контакт ещё одной алкоголички, которая выздоравливает и я созвонился с ней. Чтобы начать действия в создании группы… Вечером этого дня у меня появилась работа. Уже работаю… Я сегодня трезв…Читать далее

17:18
Ужасный мир абстиненции-17
Просмотров: 39 | Добавил: Александр | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]