Читать сначала
Привет всем, опишу здесь свой самый жуткий отходняк, хуже пока не было...
Прошу прощения за "многобукаф".
Пьянка
Началось все с того, что приехал в родной город и планировал выпить 2-3 бутылки пива сам без никого, побродить по знакомым местам.
Закончилось все 8-дневной пьянкой. Пиво запивалось водкой, и наоборот. Пил у друга-алкоголика, воскресенье - последний день пьянки
Воскресенье
с утра, спросонья, выпил 150 гр водки, решил хватит, а то так и с работы уволят (неделю уже врал, что болею). Ушел к родителям отходить. К вечеру стало совсем плохо: заснуть толком не могу, проваливаюсь на несколько минут, потом дергает, просыпаюсь. Уговорили вызвать капельщика на дом - приехал, прокапал, прописал таблетки какие-то, я их только в тот вечер и выпил. Возможно, капельница и стала, отчасти, причиной всего последующего, ибо выходил я дальше можно сказать на сухую (по незнанию)
Понедельник
все еще у родителей, ночь прошла более-менее, на работе еще на день отпросился, взял билет назад. День переколбасился, состояние средней тяжести, вечером уехал.
Ночь на вторник
я так и не понял, я спал или это кома какая-то была, всю ночь отчетливо слышал, что на кухне разговаривает мой друг-алкаш со своей женщиной, даже слова различал. В голове проскочило, что такого не может быть, он же в другом городе, но проверять лень было.
Вторник
с утра посмеялся над своими глюками и пошел на работу. Состояние средней тяжести - голова ватная, рассечение после пьянки (упал где-то?), мышцы судороги сводят, но терпимо, по опыту знаю - 3-4 дня и организм придет в какое-то подобие нормы
Ночь на среду
как меня вечером выключило уже не помню. Проснулся от того что сердце болит и колотится, ощущение - что если неправильно вдохну или пошевелюсь - оно разорвется, и чувство страха. Потихоньку встал, включил свет, отдышался. Было около 2х часов ночи. Больше уже не спал, боялся. Всю ночь в голове песни играли, причем, качество звука такое, что никакие наушники не попадают
Среда
на работе есть место, где можно поспать. Пытался заснуть - не засыпается, спать хочется ужасно, но организм отказывается выключаться - страшно. Докантовался до вечера в таком состоянии. Думал, что предыдущая ночь была исключением, вот домой приду, все-таки выключусь, посплю и отпустит...
Ночь на четверг
В час ночи таки выключило, проснулся от того, что мне плохо, опять сердце, в пот бросает. Посмотрел на часы - 5 минут второго, то есть спал 5 минут. Раскрылся, стало знобить, укрылся - в пот кидает. Дальше боролся со сном, засыпать страшно было, причем страх какой-то животный - во сне перестану себя контролировать и умру. Где-то раз в час меня на 5-15 минут выключало против воли, за это время успевал приснится кошмар, меня выдергивало из сна с колотящимся сердцем, и потом все по новой. При этом ощущение было, что кошмар снился час минимум. Где-то в семь утра выключило без снов, проснулся в 9.
Четверг
на работе стал искать врача в интернете, который мог бы снять симптомы, для себя уже решил, что если доживу до выходных - поеду к своим. Но до выходных надо что-то делать. Нашел нарколога, договорились, что я на семь вечера подъеду.
Поехал. В метро возле меня стоял подвыпивший мужик, я подумал, что от него так отвратительно несет, что меня сейчас вырвет... оказалось я думал вслух, получил в свой адрес 3х-этажный мат. Отсутствие контроля собственного состояния расстроило больше, чем сам мат.
Нарколог наотрез отказался прокапывать или положить к себе в клинику на одну-две ночи (с условием, что днем я ухожу на работу). Его условие - я беру месяц отпуска и провожу его в стационаре. Такое мне никак не подходило, я и на день боялся с работы отпрашиваться. После долгих разговоров решили, что я ложусь к нему до конца недели. Пошли смотреть палату. Потом меня переклинило - работу, получается, прогуливаю в пятницу, на выходных родных не увижу... да гори оно огнем. Сказал - до свидания и уехал.
По дороге назад случился очередной глюк в метро - возле меня сидела молодая девушка, рядом с ней бабка. Мне стало слышаться, что бабка шепчет девушке: "отдай свою нежность - отдай свою нежность", потом девушка заплакала и сказала - "хватит!". Дальше - на меня все косо смотрят. Что было на самом деле? До сих пор хочу узнать.
Ночь на пятницу
вечером уже позвонил своим, про свое состояние не рассказывал, сказал, что на выходные приеду. До двух ночи не спал, потом началось повторение прошлой ночи. Добавился страх того, что если я сегодня умру (а нарколог сказал что шансы высоки), то труп пролежит минимум пару недель пока не найдут: хозяин жилья наведывается редко, а родня не знает моего адреса. Решил сходить в круглосуточную аптеку. Купил два пустырника в каплях на спирту. Одну бутылочку развел в стакане воды и выпил. После этого меня уже выключило по нормальному. Состояние было такое - вроде и сердце выскакивает, и страшно, но одновременно на все это пофиг. Проспал с четырех ночи до девяти утра. Первое утро, когда я чувствовал себя не как зомби. То ли пустырник помог, то ли спирт в нем, то ли само проходить начало.
Следующая ночь, благодаря пустырнику прошла относительно нормально, а на выходных уехал к своим и там уже отпустило окончательно
После этого случая зарекся - больше не пью... напился через месяц и неделю :(
Не пил запоями, но отходняки от этого не становятся приятнее.
Самый жёсткий отходняк, который запомнился на всю жизнь и стал мерилом для последующих отходняков, случился в молодом возрасте, примерно в 23. (Точно не помню)
Днём встал, обычная головная боль, сушняк. Решил поехать к тете, у нее отлежаться подальше от родительских глаз. Еду в автобусе, смотрю в окно и тут меня накрывает... Жуткое чувство деперсонализации, я и слово то такого не слышал, а про симптомы так вообще. Еду и не понимаю, я это или кино какое то, может мне снится. Сразу навалилось чувство, что жизнь какая-то бессмысленная, что я читаю книгу про кого-то. Потом появилось боязнь смерти, и так остро, страх животный, я еду в автобусе и ничего не понимаю, вроде я и не я вовсе, а умереть боюсь. Выхожу из автобуса, потом скорая. В скорой беру медсестру за руку и спрашиваю - я умру? Она видимо ещё не видела алкашей с заходами, смотрим на меня немного испуганно и молчит, только потом начали мерить давление, спрашивать про наркотики. В больнице, своим равнодушием, врачи немного дали мне понять, что я это я, никакое это не кино. Вкололи что-то и положили на кушетку в холодной комнате. Приехали за мной родители, и в 23 года (!) я просил маму держать меня за руку пока я не усну. Присутствие родных немного успокаивало, давало понять, что это все реально, они родные, всю жизнь рядом, раз они спокойны, значит вся твоя жизнь реальна. Сложно передать словами эти ощущения. Страх оставаться одному был ещё пару дней. После этого случая завязал на несколько лет.
Последующие отходняки переносились чуть легче, потому что знал уже немного, читал об этом.
Бывает проснешься ночью от сильного чувства безнадёжности, бренности, бессмысленности жизни, и вроде покончить с собой мысль появляется, чтобы не переживать эти мучительные чувства, а они не то что в голове, их телом чувствуешь, прям чувствуешь присутствие смерти, даже запах какой то есть у нее, и к окну подходить боишься, страх потерять контроль над собой и шагнуть. Что подумают родные, не простят мне, как им будет стыдно за меня - только это и успокаивало немного.
В такие моменты обращался к Всевышнему, просил спокойствия, уверял себя, что смерть это не конец. Капнешь корвалола и ходишь, ходишь, ходишь, надо чем то занять себя, отвлечь, моешь ночью посуду, включишь ТВ, лишь бы опять не лезли эти мысли. Через какое-то время немного успокоишься и на удивление быстро засыпаешь.
Бывало, что проснешься после обеда, ещё не темно на улице, вроде думаешь полежу немного и норм будет. К вечеру сперва зрение понижается, так темно в комнате при свете люстры. Появляется какое-то беспокойство, озноб, боишься уснуть, вернее хочется уснуть, но как только закрываешь глаза, начинается какая то паника, тревожные сны, заснул и через минуту-две вздрагиваешь от кошмара и просыпаешься. Сердце неравномерно колотиться, начинаешь остро понимать, как люди умирают с будуна, на всякий случай иду и закрываю дверь так, чтобы снаружи могли открыть. Доходило до того, что чистил телефон от разного непотребства, думал вот умру, а в телефоне у меня такое бесстыдство, что родные подумают))))
Позовешь девушку к себе, и с ней засыпать как-то не так страшно. Начинал специально какой-то разговор, чтобы под ее голос отрубиться.
Как то ехали компанией с отдыха в машине, и меня такая ПА накрыла, это ппц! И деться некуда, от дома 1000 км, до ближайшего населенного пункта 100 км. Хочется выйти из машины, отдышаться, но нельзя подавать виду, пытаешься поддерживать разговор, а у самого страх и сердце бешено стучит. Незаметно для всех выпил новопасита, глаза закрываются, а засыпать страшно. Пытался отвлечься, снимал на камеру. Когда дома пересмотрел видео, то увидел в своих глазах такой страх, такое не понимание происходящего вокруг, как будто снова пережил тот момент. Кстати, советую снять свой отходняк, жуткое кино получается.
В общем у меня отходняки с сильной танатофобией, многочисленными и неожиданными паническими атаками и деперсонализацией проходят. Страха повторения хватает на неделю, а потом по новой. Ну и как у всех - диарея, печень, тремор, головная боль. Но физическая боль, конечно, ничто по сравнению с тем, что в голове происходит, все мы это знаем.
Бывало ещё навязчивое состояние.
Ношу на руке часы, как и все не замечаешь из, привыкаешь. Но как-то раз поправил ремешок и началось ... Как бы описать... Навязчивое ощущение дискомфорта от ремешка, не проходящее, я в комнате один, минут 15 длилось, за это время чередовались ПА и мысли, что схожу с ума.
И такие паранойи связанные с чем-либо одно время часто были, я даже и забыть про них успел.
Лежишь и так тебе плохо, одна какая-нибудь мысль крутится как пластинка, и невозможно ее прогнать, шум в ушах, какие то фразы по кругу бесконечно. Уже в серьёз подумывал пройти в дурку, придумывал как бы яснее объяснить врачам что со мной происходит. Обдумывал как бы лечь, чтобы об этом никто не узнал, придумать командировку или поездку в отпуск...
Все это страшно, хорошо, что вспомнил сейчас, это было лет 8 назад, потом завязывал из-за этого на 3 года, видимо и забылось в трезвой жизни.
Опишу ужасы своего последнего запоя. Пил 10 дней жестко- пиво, вино, водка, самогон, медовуха. Потом родные закрыли меня на все запоры в квартире. Первый день живой труп еле мог сходить в туалет, ноги болят, штормит и тд. многие здесь знают как ломает первые 2-3 дня, когда молишься чтобы остаться в живых. На третий день родные увезли меня на дачу, дескать свежий воздух быстрее отойдешь. Физическая ломка уже затихала, но голова была мутная и жутко кружилась, старался не делать резких движений. Родные уехали и я остался один на три дня. Так как не спал уже 2-суток ни минуты, решил поработать, немного отвлечься. И тут появились они......
Я стал слышать отчетливо два голоса мужской и женский. Эти голоса громко обсуждали меня, и спорили плохой я или нет. Я понимал что это глюки, что это белка или типа того, так как раньше уже слышал подобное но не так громко и отчетливо. Я продолжал работать чтобы устать и ночью уснуть, раньше это помогало, только сон может вылечить. В какой-то момент голоса стали обращаться прям ко мне с разными вопросами и от этого становилось ужасно жутко, повторяли одни и те же фразы по сотню раз. Стал сам крутить фразы в голове более радужные и получилось что весь день слушал - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК С БОРОДОЙ. Эту фразу мне кричали с неба (а голоса доносились именно с неба) много тысяч раз, я себя успокаивал и думал пусть лучше эту фразу крутят, даже сам стал вслух вместе с ними петь эту фразу. Это лучше чем кричат что ты чмо последнее и скоро сдохнешь. Ближе к вечеру они предложили мне работать на зеленого змия и как они прикалываться над алкоголиками и сводить их с ума, для этого я должен всего лишь вздёрнуться. Я посылал их на х..й мысленно, ведь они читают мои мысли, хотя я прекрасно осознавал что всё это у меня в голове, но когда долго их слушаешь начинаешь ловить себя на мысли, а может это всё по правде, ведь они знают всё про меня. Вечером когда стемнело всё стало ужасней в сотню раз, я лежал на диване и смотрел телик, свет везде был включен. Очень боялся появления визуальных глюков, а голоса тем временем уверяли меня что покопались в моей голове и уже отправили всю нечисть ко мне и я их обязательно увижу. Сна не было, я закрыл глаза и думал что вот так буду лежать всю ночь и хрен я их увижу, заткнул уши, но голоса было слышно всё равно. Они уже сводили меня с ума.... Когда выходил в туалет и по курить с темноты с леса громко обсуждали меня два мужика, иногда обращаясь ко мне, боялся смотреть в темноту, боковым зрением видел тени. Уже понимал что если не уснуть то мне п…дец. Начал одеваться чтобы уехать в город и сразу сдаться в дурку.
И хрен с ним с учетами всякими лишь бы всё это прекратилось. Словами и 10% такого состояния я не могу описать. Вдруг неожиданно приехал сосед кореш с женой коптить сало и попить пива. Обратился к нему и всё рассказал. Спросил есть ли у него выпить. У него оказалось пиво, 1 бутылка водки и немного медовухи. Он пригласил меня и мы выпили. Часа 3-4 сидели втроём и весело общались. Глюки прошли сразу же, я готов был их обнять. Я был очень сильно рад что они приехали и кончился мой кошмар. Больше рад именно людям, а не водки! Выпил я не сильно много, столько чтобы отрубило в сон. К себе в дом я уже шёл бодро и мне всё было пох...
На следующий день проснулся в более или менее состоянии, часа три даже глюков не было, видимо спирт в крови ещё был. Днем опять появились голоса, но более заглушенные и я уже не мог разобрать о чем они говорят, так шёпот какой то. В сравнении с предыдущем днем этот день показался уже нормальным и даже появилось настроение. Слышал я ещё эти голоса дней пять, с каждым днём всё меньше, хотя уже и спал с помощью корвалола. Всё пугало что это навсегда и что будет после следующего запоя, ведь с каждым запоем всё страшнее и страшнее и что физ. ломки кажутся ерундой в сравнении с белкой. Кстати это не делирий у меня был а алкогольный галлюциноз…
Это был раз, когда явление вышло на новую стадию. После 12 дневного винного угара пришлось резко завязать - клиенты начали давить, что пора бы сделать работу. Резкий обрыв и начало работы - буквально ползком, создали ощущение, что отходняк выловлен за два дня (обычные глюки в виде песен из шумов выловлены) и теперь будет всё нормально. Я тогда ещё удивлялся что вижу всё хорошо. Потому что в последнее время после хороших запоев сильно садилось зрение - дальше трех метров всё было мутное. А тут всё нормально, тяжеловато, но терпимо. Единственное что напрягало, мне почему-то было страшно заходить и оставаться в своей съемной комнате. Тогда я ещё не знал, что всё самое интересное впереди.
Началось всё с того, что я стал слышать русскую речь за окном, а жил я тогда в Нью Йорке, в пуэрториканском районе и русских там не водится. А тут поди ка - слышно, что стоят беседуют мужики у соседнего подъезда, про баб, про работу. Высунусь в окно - не слышно, лягу - опять трындеть понемногу начинают. Я даже выходил на улицу чтоб понять, что же такое происходит.
На следующий день русские разговорчики возобновились, мужики машины обсуждали на противоположной стороне улицы. Я выходил и прохаживался там, но мужики говорили отчего-то только на испанском. Тогда я уже понял что это случился новый тип слуховых галлюцинаций, а они стали более разнообразны - птицы за окном чирикали "пей-пей", "водку-то-пей", дети что-то выкрикивали по-русски, молодая парочка стояла под окном и обсуждала что-то (это было так натурально, что опять высовывался в окно, думая - ну может правда). Начли какие-то деревенские бабки и дедки сплетничат за окном в духе - "эй, на Аньку то посмотри, вышла пи..да такая, расфуфыренная", "да-да, нонче-то то вот пошли козы какия" и всё в таком духе. Ездили машины из которых пел русский шансон.
Спать не получалось, сидеть и все это слушать стало невозможно и я пошел ходить по улице в надежде на то, что смогу себя утомить и уснуть (к тому моменту я не спал уже пару суток). Сначала всё было неплохо, но потом из испанской речи вокруг опять начали ткаться русские слова, когда заходил домой, то на кухне слышал радио, где поставленным голосом вещал диктор на хорошем русском языке (радио там отродясь не было конечно же). В общем явления нарастали, на улице уже отовсюду слышалась русская речь и песни, я как мог отвлекал себя, что-то бурча под нос (наверняка выглядел при это как шиз, но так оно и было на самом деле), терпеть это становилось всё сложнее.
Самое главное, что я понимал, что уснуть я теперь не смогу, а пока я не сплю - психика будет уставать всё больше и будет становиться всё хуже. Становилось реально страшно, потому что как у нас капельницу за 5 тыс. руб тут не вызовешь, это надо идти сдаваться в стационар, да непонятно в какой и как, и сколько денег отвалить придется и как это скажется на статусе тут, если загремишь в больничку с алкогольным психозом.
Итак я продолжал ходить, выбирая места где нет людей, чтобы избежать глюков. Но они начали проявляться просто из шумов типа экскаватора, а потом из всего городского шума я услышал фразу, громко на весь район - "вон он идёт, с бутылкой воды, погляди на него". Это конечно же про меня. Тут я решил, что всё, надо что-то делать, потому что следующий этап визуальные глюки, потом тактильные и белка. Начал прикидывать как бы мне сказать своему соседу чтоб вызывал скорую.
Потом подумал, а вдруг у них в аптеке можно купить хоть какое-то снотворное, записал фразу чтоб не забыть "I can't sleep some days, I need strongest, that you have for sleeping". В аптеке играл какой-то рок. Когда я достал телефон и начал перечитывать эту фразу, солист запел - I caaan't sleeeep sooome daays. Как же он догадался что у меня там было написано.
К счастью оказалось что у них без рецепта можно купить достаточно сильные снотворные. Unisom аналог нашего донормила и ещё какие-то. В общем я накуил что мог, вернулся домой, и созвонился со своей подругой. Сказал что мне капец и мне надо постоянно чтобы она говорила со мной. Я говорил и слушал, пил таблетку, через 15 минут ещё через 15 ещё, чтобы и случайно не передознуться ими, но и чтобы уснуть. Я все ещё слышал голоса, в том числе и те, что встревали в наш разговор, но была возможность отвлечься на беседу и к тому же надежда на таблетки, так что было легче. В итоге после пяти таблеток Юнисома и ещё каких-то других я-таки отрубился. Днем. Просыпался, руги ноги голова были как чугунные, перевернуться было сложно, я понял, что обожрался таблеток по-нормальному, но я спал и это было главное.
Проспал до утра, утром всё нормально - глюки пропали. Но к вечеру появились вновь - разговорчики за окном, песни. Попытался отвлечься на кино, так голоса начали лезть в него со своими комментариями. Подруга говорить не могла - была на работе в то время, я не знал что придумать, просто пил снотворное, лег, закрыл глаза и молился. Голоса устроили у меня в голове какой-то симпозиум и обсуждали меня, но во время мысленной молитвы пропадали, как только остановишься - потихоньку опять выползают. Так всю ночь и провел, под утро отпустило наконец-то, и тогда уж уснул. Явление ослабело и прошло в течение дня-двух.
Потом где-то через неделю слышу за окном тетка идёт и по телефону по-русски говорит. Думаю, ну блин, не может быть такого, выскочил, догнал. Правда идёт тетка русская и говорит по телефону.
Всё это так близко. И страх закрыть глаза ибо начинает глючить и смотрение на часы - когда уже утро или, хоть бы утро не наступало (это если будильник на 6, а опохмелки нет, а на работу хоть мёртвым, а иди). А иногда просто смотришь телек, неважно что и тебя так кроет, что даже самому интересно. В выходной же терпеливо ждёшь 9 утра.
Но я тут хотел рассказать не про ужасы стандартных ночных бдений, а про похмелье на работе. Бывает, что накрывает с обеда конкретно, сидишь в кресле и чувствуешь, что не можешь встать, потому что если встанешь, то упадёшь. Просто тупо смотришь в монитор, щёлкаешь мышкой, автоматом что-то там говоришь и ждёшь конца рабочего дня. А время-то останавливается. Но как-то рабочий день заканчивается и как-то бесконечно долго (минут 5) ждёшь автобуса. Автобус всё едет и едет, часами стоит на остановках.(в реале маршрут занимает 15 минут). Потом ты бесконечно долго идёшь в магазин (метров 100), а ноги подгибаются. Доходишь как-то до алковитрины и суёшь в корзину с запасом. Да, а надо же хоть чем-то закусить и не глядя кидаешь в корзину что-то там. Идёшь к кассе, а там.. очередь. Она бесконечна. А перед тобой как раз ужасно долго выкладывает покупки какая-то тётка. Наконец трясущимися руками прикладываешь карту к терминалу и валишь в сторону дома. Дорогу переходить страшно, люди все какие-то страшные и такое чувство, что все смотрят на тебя. Не помня себя заходишь в квартиру, оставляешь пакет на кухне и обязательно идёшь переодеться в домашнее. Кое как наливаешь первую, пьёшь и прислушиваешься к ощущениям. После второй отпускает и уже можно поесть и вот он вечер и вот несколько часов жизни, потом провал в пьяный отруб и ночные бдения.
После недели или более запоя, в первые сутки нет сна, просто тяжелейший отходняк физический. Еда не лезет совсем, запахи раздражают жутко, любые резкие звуки кошмарят мама не горюй! И мысли... самые гадкие, какие только могут быть... мол, прое..ал всё, подругу, работу, деньги... На вторые-четвертые сутки сон не возвращается, в глазах песок, бросает то в холод, то в пот. В редкие минуты забытья, обычно длящиеся не более 10-15 минут, приходят кошмарные сны - я нахожусь в какой-то квартире (чужой), везде грязь, на полу мусор и крошки, бывало и сам говном почему-то вымазан, и ВСЕГДА там бывают собаки, которые ВСЕГДА меня кусают. Это все настолько реально воспринимается! Ощущения непередаваемые. А еще неимоверно напрягает запах в комнате, исходящий от моего тела и изо рта. Но, сил добрести до душа нет никаких. Бывает часто дышишь громко, со стонами, иногда взахлеб, громко. Силы что-либо съесть появляются только на третий или четвертый день. Тогда уже понимаешь, что скоро встану, душ и еда...
Похмелье... Это страшное слово, которое ассоциируется у меня прежде всего с жутким сушняком и головной болью, рвотой и мыслью удавиться...
Но. В моменты отходняка мне вспоминается следующее.
1. Просыпаешься ночью в холодном и липком поту, который маленькими капельками стекает по твоим ногам, спине, груди... Укутываешься в простыню, но уснуть не можешь: каждые 5 минут просыпаешься и смотришь на часы, как сумасшедший. Это состояние похоже на лихорадку. Только закрываешь глаза и погружаешься то ли в сон, то ли все это происходит с тобой наяву...Снова просыпаешься и понимаешь, что сходишь с ума..
2. В первую безалкогольную ночь я открыла глаза и увидела черную тень, сидящую рядом. Стоит руку протянуть - и коснешься спины этого существа. Кто это? Мама? Папа? Случайный гость? Что происходит? Ты осознаешь, что все это реально, потому что глаза открыты и ты видишь эту тень... Становится страшно. Тень никуда не уходит...Просто сидит.
Или засыпая, чувствуешь, что кто-то стоит над тобой, чуть ли в ухо не дышит... в страхе не можешь уснуть, ворочаешься...
жуть....
Утром понимаешь, что это были галлюцинации...
Итак.. ребята.. решила я расписать как проходит мой запой...чтобы не забывалось.. А забывается все это очень быстро, уже знаю... Самый опасный момент придет месяца через полтора трезвости...Когда теряешь бдительность, когда проявляется гордыня, мнимая самоуверенность в том, что "ну вот я же уже могу чуууууть чуууууть"...Это как водители, примерно с двухлетним стажем, теряют бдительность, считая себя асами в вождении и велика вероятность аварии...так и тут....
Итак... Употребление алкоголя может начаться с чего угодно... Праздник, кто то зашел в гости или просто я решила выпить... А пить мало это же неинтересно, поэтому напиваюсь я в зюзю... При этом, по мере возрастания моего опьянения, возрастает тревога..."а что будет завтра, а буду ли я болеть, а не будет ли продолжения, а вдруг в этот раз пронесет.."....Что уж скрывать, проносит редко. Просыпается Полина (меня Полина зовут) не жива, не мертва....Я давно уже не мучаюсь тем, чтобы просто переболеть похмелье.. а зачееем, можно же похмелиться... Пожалуй, начнем с пива... Литра три достаточно...под всякие вкусняшки и киношку....Как правило, в этот день муж на работе до вечера...Состояние к вечеру уже пьяно-коматозное, но еще живое...к вечеру опять тревога и стыд перед мужем... Бегу срочно готовить, приводить себя в порядок, насколько это возможно... Встречаю убийственный взгляд мужа...Тут же проявляется куча эмоций.. от "Господи, как стыдно то".. до "ну и чоооо, чо, другие шоль не пьют!"...
Наступает третий день... Раньше, я просто могла забить на работу, потому что не в состоянии была идти.. Последние полгода моих запоев было штуки три, благо, я могла попросить выйти за себя другого человека. Ну так вот.. третий день естественно хуже предыдущих...Тут уже головная боль, тошнота, рвота, общий каматоз....Зачем же опять себя мучить? Чтобы не было плохо, нужно опять выпить....Чтобы алкоголь прижился, может быть несколько попыток...но мы же упертые...*CRAZY*.
И вроде ты чуть ожил, но самое интересное, что все равно, глобального облегчения он не приносит... Чтобы как то оправдать свое алкашничество, ты начинаешь ползать по квартире и пытаться что то сделать, ну хотя бы пропылесосить...Нарастает тревога и паника, начинаешь дергаться от звонков, постоянно в голове крутятся мысли, как же долго это продлится и как же из этого выйти...
День четвертый...приплыли... Опухшее лицо, руки...Шелушащаяся кожа, в мышцах дрожь, что то подобие судорог.. Нет даже намека на ту красивую девушку, которую я видела в зеркале несколько дней назад... И вот я уже живу в обнимку с унитазом, выворачивает наизнанку, организм не принимает даже глотка воды...Рвет, ползешь лежать, стонешь от того, как плохо...И так весь день... Естественно, ни о каком алкоголе уже и речи не идет, по-моему я им вся пропитана... Сна нет, мечешься по кровати... Это свое состояние я называю "черное воронье"... И внутренне и внешне.. вот они...."черные вороны".. Пятый день проходит в абсолютном каматозе... Ужасная тахикардия, шатает-мотает, бросает в жар-холод, все еще сильно рвет (правда, уже нечем).. и опять та же самая проклятая паника, страх смерти, ужасный стыд....перед собой и все миром.... В этот день я просто лежу трупом, включаю какие-нибудь киношки или мультики...Кстати, в этот же день, просматривая социальные сети, ужасаюсь своим смс, которые писала пару дней назад...С кем то договорилась о встрече, кого то пригласила в гости, кому то еще какой то хренатени понаписала..и ничего этого не помню... К вечеру я уже могу ходить и даже что-то приготовить... А это значит, что я вроде как не сдохла... Ну и последующие несколько дней я прихожу в себя, привожу в норму организм... Пью бульоны, витамины, привожу в порядок внешность, квартиру, нервы...При этом, уже выходя на работу...Но "шугания" еще присутствуют.... И вот когда все отеки спали, когда я уже при волосах-маникюре-педикюре, мы становимся такиииими ууууумными и гордыми.... Ах, какая же я молодец...всего то на недельку зависла....ничего страшного же...ты же опять в норме...и опять вкусно пахнешь и ты...и дом пирожками.....!!!! Ты серьезно???? Неделька???? Ничего страшного???????
Мои запои проходили по разному...в разных вариациях, но примерно так. И когда я четко поняла, что я - алкоголик, что нет никакой разницы, запиваю я раз в год или раз в месяц....это моя болезнь, это мой сорт убийственного для меня наркотика... тогда я и пришла сюда, открыто написала и назад пути нет. Только вперед! Не хочу, чтобы "черные вороны" совсем овладели мной и затащили меня в ад, откуда я уже никогда не выберусь! Знаю, что будет такое время, когда мне будет казаться, что я уже деловая колбаса и могу чууууть чууууть.... Нет! Нельзя мне чуть-чуть! Мне нравится жить трезво...сколько сразу переделано дел, сколько позитива, я чувствую себя частью того мира, причем, нужной частью...а не паразитом, валяющимся на кровати. Вот так вот, читай и не забывай, как легко опять в дерьмо попасть...Читать далее
