Трезвая русь

Поиск

Форма входа
Не зарегистрированные пользователи не могут скачивать файлы!

Логин:
Пароль:

Наши друзья

Новости

Наука об алкоголе

Главная » 2020 » Ноябрь » 12 » Ужасный мир абстиненции-5

Читать сначала

Ага, было у меня так. Плотно так присел на пробку, недель так несколько, ну и вот оно пришло. Лежу типа сплю, непонятно короче, то себя вижу как бы сверху, то просто темнота, то яркие пятна. Аритмия бешеная, дышу как собака, где-то в голове "сдохну" пронеслось, заставляю себя встать, но надо сползти с дивана, ползу, он гад никак не кончается! Очнулся на кухне, в холодильник - "есть! стоит родимая!", налил, выпил-закурил, отпустило! С большой надеждой что сейчас усну быстро и глубоко (как же!). Валюсь на диван, пытаюсь заснуть-никак, голоса какие-то, слов разобрать не могу, про себя думаю,-"надо ещё накатить ". Открываю глаза - я в автобусе! И весь автобус состоит из рук (от плеча до пальцев), сильные такие, жилистые, все в наколках, загорелые руки. "Не фига себе приход!"- я подумал," надо накатить и уснуть!". И тут я начинаю явственно слышать-»наш! Наш!!", руки начинают шевелиться, мышцы буграми ходят, наколки рожицы корчат, тут я начинаю бороться со сном, я понимаю, что сейчас во сне и умру. Автобус уже не едет ,он летит, голоса всё громче, пальцы этих долбанных рук начинают то сжиматься, то "веером". Надо проснуться! И вот я вижу себя со стороны! Вся постель комом, я мечусь весь потный (запах козлиный такой), начинаю орать ,что нужно встать! "Я" лежащий меня не слышит, в тоже время я во сне (в бреду? наяву?), понимаю что если сейчас не покину автобус, я останусь здесь навечно. Очнулся на кухне, опять в холодильник. Сижу анализирую (дебил!), выпил-закурил несколько раз, подумал что так пить нельзя, опять выпил (завтра другую жизнь начинаю). "Наш! Наш!"ёптть-вторая серия! Только не в автобусе, а у меня дома! Руки лезут из стен, потолка, отовсюду! Очнулся опять на кухне, в холодильник-пусто! Начинаю лихорадочно рыться в лекарствах(должна быть бутылочка со спиртом) есть! Налил не разводя, жахнул .Повело, а засыпать страшно! Везде включил свет, осмотрел все комнаты, никого. На трюмо стоит иконка какая то, взял(не крещёный я),в шкафчике "святая вода" набранная в Крещение , налил спирта и запил этой водой (ну полный киздец).Лёг ,-"Наш!", я в жизни молитв не знаю, а тут начинаю как то молиться, руки всё ближе и ближе, а у меня злость какая то появилась, ну не сдамся! Всё окрасилось в яркий изумрудный свет (такого в жизни не видал),рук уже нет, а вот какие то цветовые яркие картинки, дальше не помню, очнулся в машине "скорой помощи", оказывается я позвонил сестре-"умираю".

 

После длительного запоя, валяюсь и не пойму то ли сплю то ли реальность, думаю схожу на кухню выпью что-нибудь если осталось, или хоть воды глотну. Встаю и вижу на диване сидит мой кот, (только на много больше) и моей бритвой бреет свои яйца, я ему говорю - ты что козел, вообще ох.. , я на лезвиях экономлю, сам не бреюсь, на водяру деньги собираю ( хотя ни каких материальных проблем не испытываю ), а ты чмо мало того что лезвии на свои яйца испортил, так ещё и шерсти по всей комнате нараскидал. И будучи в обозлившем состоянии начинаю с ним бороться, а он гад такой скользкий что я его ни как не могу схватить что бы ударить. И это все так как будто бы реально, цветное все, в общем бред полный . Сожительница увидела что я уже с пол часа кувыркаюсь по комнате и что то ору (откудова ей знать что я с котом борюсь) испугалась и вызвала скорую , этого я не помню вообще , но говорили что еле успокоили . Очнулся лишь в больнице под капельницей .

 

Эти кошмары все до одного знакомы, случались и случаются если срываешься снова, даже на несколько дней, даже если в сухости чувствуешь себя абсолютно здоровым, мозг как-будто помнит как нужно себя вести если его травить алкоголем... Эти адские сны, с погонями где тебя все хотят убить, и множеством всяких шедевральных по сценарию и задумке (фильмов) снов которые так похожи на реальность. Когда задыхаешься, очень больно ,знаешь надо проснуться, но не можешь, в итоге просыпаешься а боль такая же ещё несколько секунд. Эти галлюцинации ночью...всё как вы описываете...После нового года опять переживал всё это(сны, страхи, иллюзий, ужас, паранойя), хотя за период трезвости здоровье восстановил, до делирия не дошло, горсти таблеток поспать понемногу помогли. Склонен думать что это не только наша индивидуальная фантазия, а наша изменённая и ослабленная без сна психика способна видеть в таком состоянии другой мир, потусторонний, другое поле что-ли. Но в абстяге мы воспринимаем его с ужасом. уж слишком похожие у нас всех видения. Кстати, кому интересно, почитайте про "депривацию сна" случайно в гугле наткнулся на статью. Абсолютно здоровые люди добиваются таких же видений и другого восприятия, отказываясь от сна. Не всё так просто как объясняет медицина, (интоксикация, стадии алкоголизма, метаболизм, поражение мозга..)что то в этом есть неизученное

 

У меня, спасибо Богу, никогда не было делирия, но страшные последствия посещали.

Впервые это было в 21 год - слуховые и тактильные галлюцинации. Тогда меня родственники осуждали и гладили по голове. Я сплю, а они говорят, а папа (покойный) гладит по голове- и это так реально! Тогда я ещё не знала что это, и как называется.

После, через пару месяцев я жаловалась, что сосед громко говорит и музыку включает - он был в шоке)) Но не факт , что этого не было.

Но всё это было ДО отрезвления.

Так вот.

В 21 год я заимела панические атаки на фоне алкоголя. Я не могла с утра сесть в маршрутку или метро.

Но это всё цветочки. Я ещё не знала о том, что это последствия моего вчерашнего.

Потом, до 27 лет я держалась ради ребёнка, но тормоз сорвался и было очень много....

не выход на работу и прочее и прочее...

из ужасов моих... это когда с утра просыпаешься и понимаешь что умираешь. Вот буквально умираешь... ни вдохнуть, ни выдохнуть и только страх и ужас рядом. Доползти до туалета - это сложнейшая задача, а порадовав его желчью доползти обратно ещё и взяв воды с кухни - непосильно практически. Легла вроде - страх, вскочила - ужас, легла-опять ужас - всё внутри сжимается, тахикардия... встала - ещё хуже-тошнит, голова кружиться... ни туда, ни сюда... какой там душ или прогулки на воздухе - я труп заживо!!! Я не могу до туалета по стенке! ...Чтобы порыгать желчью... спиртное не лезет, хоть всегда есть в баре виски, джин... но всё назад даже с колой и тонком... даже с водой, потому как запиваю всё это водой. Потом лежу, вскакиваю, лежу, вскакиваю... и пить не могу и ничего не могу!

Сейчас все скажут - ни чё себе - есть чем похмелиться нехило - да вот - НЕ ЛЕЗЕТ всё это добро уже!

И начинается приход - выламывает, каждый стук страшен до умопомрачения, а хуже всего, когда понимаешь, что мозг опух и сейчас может попрощаться. Это настолько страшно. Заходишь в ванную и смотришь в зеркало (ессно после того как эффектно вырыгал желчь) и видишь, что голова опухла сверху - какая же русская рулетка-выживу или нет? а теперь всё зависит от моего организма над которым я не властна - справится или нет? смотрю в зеркало ровно минуту и умоляю: справься! ну, в последний раз!!!

П.С. написано ... года назад.

Скажу, что всё это даже не цветочки, а ранние весенние почки, если не одуматься.

 

Самый страшный заплыв был на прошлый новый год, 9 дней в режиме проснулся - нажрался и т.д. Наплевал на свою любимую и ошиваясь на притоне или возле магазина. Короче просыпаюсь я 3 января и не узнаю себя в зеркале ужасно похудевший (я и так худой), ноги тонюсенькие, кожа приобрела характерный жёлтый оттенок, взгляд потухший. Через пол дня начал облезать рот, я очень испугался подумал что начала разваливаться носоглотка т.к. когда глотал мне казалось что у меня во рту что-то застряло, пытался и водой запивать и хлебом заедать. Начала играть музыка в ушах такое чувство, что мобильный телефон звонит (и так 2-е суток). Воду пил литрами, а пить всё равно хотелось, а ещё ходил в туалет чуть ли не каждые 15 мин. Подхватил где-то инфекцию то ли простаты то ли мочевого пузыря. Вечером когда ходил за водой вдруг увидел перед глазами три больших красных круга которые вращались, жуть. Первую ночь не спал, только слушал музыку и смотрел на шарики в потолке. На второй день поспал немного, короткими сверхреалистичными снами. Ну а после ещё с неделю была сильнейшая одышка, тахикардия и т.д. После того заплыва впервые не пил 3 месяца без всяких зашивок и АА, очень уж страшно было…

 

И ещё когда с бодуна лежишь с закрытыми глазами постоянно возникали какие то жуткие образы то морда страшная, через пять секунд чайник пролетит, потом птица и т.д. Жуткий хаос, в общем.

 

А после этого нового года с бодуна мне один жутчайший сон приснился.

Зима, ночь, я стою посреди улицы и почему то голый и укутавшийся в одеяло, и понимаю, что меня могут в таком виде увидеть люди, становится стыдно. Бегу домой, а навстречу мужик лет 50 в рабочей куртке и чёрной шапке, он на меня посмотрел, его лицо налилось гневом и он погнался за мной с жутчайшим рёвом, проснулся от того что кричал от страха. Более страшной рожи в жизни не видел.

 

Пока сам не забыл…

Утро. Поднимаешься с дивана. Во рту сушняк. Пошатываясь, идёшь на кухню. Как же ты вкусна – сырая водичка.

Понимаешь, что спать уже не будешь и что сушняк - это баловство. Всё ещё впереди, вопрос только в том, в какой форме это пройдёт. Спасительный опохмел исключён – вечером на работу, где тебя ожидает алкотестер. Так, сейчас большую кружку чая и в аптеку за аспирином и углём.

Сходил, аспирин и уголь выпит. К вечеру должен отойти, всегда отходил, Боже-пронеси…

Не прокатило… Какое-то непонятное, но до боли знакомое чувство «стрёма». Опять начинается. Так, открываем форточку, для доступа свежего воздуха. Где валидол тля. Только бы не сдохнуть. На фиг на улицу - дома родители. Не хочу при них сдохнуть.

Улица. Тух-тух ту-ту-ту-ту-тух бьётся сердце в непонятном ни тебе не твоему организму ритме. Вперёд, только не стоять. Боже как хреново… Боже только бы не сдохнуть… Боже, спаси и сохрани…Да чтоб я ещё когда…Ну не пил же две недели, ну на фуй оно мне надо было. Отче наш, иже еси… Палец к сонной артерии. Тух-Тух ту-ту-ту… Только идти, только не останавливаться … Кузмич дыши, как когда-то в тренажёре уф-уф-уф. Ещё валидол. Интересно если я @бнусь прямо посреди дороги мне скорую кто ни будь вызовет? Вперёд- вперёд, дыши-дыши. Тля, мне ещё только 33, ни жены ни детей. Нет, мне нельзя подыхать. Ту-ту-ту тух… Ещё валидол, не останавливаться, дыши… Магазин. Тля, а может ну её эту работу к фую… Нет, нельзя…(воспитают же родители) А может скорую самому вызвать? И что? Уже вызывал. И так ясно, что алкота, магнезии в лучшем случае всадят… Если на фуй сразу не пошлют… Господи спаси и сохрани меня грешного… Вперёд и дыши. Считай шаги: раз, два, три, четыре. Уф-уф-уф-уф…

Так, просветление. Продолжай идти, дыши. Ритм вроде выравнивается… Спасибо, тебе Господи, не оставил в очередной раз раба своего грешного, слава тебе!!! Да что б я ещё хоть раз!!! Да ни в жисть…

Не хочу больше...

 

Добавлю и я своего.

Проснулся, но долго не решаюсь открыть глаза, потому что понимаю, что пью. Что идёт десятый или …нцатый уже день запоя. Открываю глаза и первое на что обращаю внимание это руки. Обе изрезаны короткими, но глубокими порезами. Вспоминаю, что были родители вчера, что кидался на отца, обвинял мать в чем-то. Потом, когда они ушли, этого правда я не помню, видимо начал резать себя, о чем доходчиво говорят куски бутылочного стекла по всему полу. В последнее время резать себя вошло в привычку. Руки в шрамах от плеча до кистей. Кое-как встаю на дрожащих ногах и плетусь в ванную. Смыл кровь, сполоснул морду, на большее сил не хватило. Решаюсь выходить на сухую, но знаю, что для этого надо в аптеку за корвалолом, водой и готовыми супами. Знаете, такие, которые всего лишь нужно залить кипятком.

Ого! На улице то оказывается вечер. Дикая измена заставляет идти дворами до метро. В свою родную аптеку не иду, потому что стыдно. Кажется был барагоз, а синяк на заднице воспалённое сознание рисует как смачный пинок охранника этой самой пятёрочки. У метро захожу в аптеку, беру два корвалола ( про феноборбуталовую зависимость кстати никто ничего не слышал?), затем в магазин за водой. И тут краем уха слышу разговор каких-то подростков, которые решают чем бы заняться ибо пятница. Пятница. Возвращаюсь в магазин, знакомой тропой иду в виноводочный, и...

Тот запой оказался последним. Он длился 28 дней. Закончился реанимацией и месяцем в реабилитации.

Очень натурально ребята описывают галлюцинации и пр. прелести в этой теме, но лично мне более всего противен страх и стыд. Психика восстановилась кажется, но чувство стыда живёхонько. Немного отпустило, когда сьехал в другой район.

 

Точно, плюс сильные неравномерные удары сердца, мокрый вонючий и липкий пот, слабость, невозможность ровно стоять, из всех дыр тела течет какая - то жидкость воняющая ацетоном, сушняк которые ничем не сбивается, ходьба по квартире, туда - сюда (до 10 км за ночь). Попытки найти в интернете решение проблемы, но там написано: возможен делирий, отчего измена охватывает все сознание и тело: куришь и ходишь туда - сюда, на месте не сидеться, полнейший деприсняк: от того что случилось (нехождение на работу и др.) и что будет, и чувство безвыходности и полной пи....ды.

Наступает рассвет и необходимость идти на работу наполняют душу ужасом, и с целью избежания всех ощущений бежишь за чекушкой, в следствии чего через 3-часа еще хуже, плюс если лето - это муки АДА, жара невыносимая, захлебываешся в собственном поту и в голове бьёт кувалда. Жена и родные, друзья, все тебя ненавидят. Смотришь в зеркало, а там на тебя глядит красная заплывшая прыщавая (при запое рожа покрывалась прыщами) рожа, с мутным взглядом, при этом башка не держится на месте а трясётся. Невозможно побриться т.к. можно отрезать уши и нос. Вспомнил все, аж поплохела, и начал ходить туда - сюда.

 

Помню все очень хорошо. Как просыпаешься утром и замираешь - может, обойдётся? Нет, не обошлось - сердце колотится часто-часто, в глазах будто стекло проворачивают, башку разрывает на части. Потом тошнит. От всего. Даже когда слюна накапливается. Ползёшь блевать. Выворачивает наизнанку, и на каждый "выворот" боишься, что вот сейчас голова точно лопнет. Держу ее руками. В зеркало лучше не смотреть - морда опухшая, глаза щёлками и слезы из них текут сами собой. Хочется пить, во рту наждак, но пить - это опять ползти блевать, а так хоть минут 10 полежишь без движения, по-прежнему сжимая башку.

Таблетки мимо, все мимо.

Лежишь. Слушаешь музыку и уже не удивляешься, что музыка звучит в башке. Даже забавно. Можно послушать любую песню "под заказ". Рисунок на обоях сам собой складывается пазлами. Ничего так.

К обеду попустит слегка и организм примет воду со льдом. Глоточек.

Потом - плохо, очень плохо. Если накосорезила вчера и опозорилась в очередной раз, как последняя идиотка, то совсем пипец. Жить не хочется. Если бухала, как обычно, с мужем, то фигня - он сам такой же придурок и алкаш. Сбегает за пивком, утешит и пожалеет. Это по-трезвому вы не уживаетесь совсем, а по пьяни тебе глубоко на все наплевать, он тебе лучший друг и, мля, любишь ты его даже. Странною только любовью.

Утренник у ребёнка? А и хрен с ним, с утренником. Мама не может! У мамы голова болит, отвяжись.

Где мой телефон? Мать-перемать, сколько раз клялась и божилась отключать этот агрегат, когда пьёшь! Зачем я звонила? Что я говорила? Хорошо, хоть видно, кому.

И ты виновата, ты всегда виновата. Бесконечное чувство вины - перед ребёнком, перед собой, перед всем миром. Судорожно замазываешь свои косяки. До следующей пьянки. Самое лучшее, что я сделала за всю свою жизнь - прекратила пить.

 

Не даю себе забыть это состояние, при воспоминаниях внутри все сжимается от ужаса, помню, что утречком так было плохо, что искала любые спиртосодержащие настойки (календула, эвкалипт) и обжигая горло и сдерживая рвоту пила маленькими глоточками, помню корвалольный запой, который закончился вызовом скорой и откачкой, потом неделю ходила, как в тумане на дурняках, помню эту невозможность усидеть на месте и 10 секунд, невозможность сосредоточить взгляд ни на чем, слуховые галюны, что в ванной поет хор детей какую то заунывную песню, походы в 5 утра в аптеку за донормилом и фенибутом, в призрачной надежде, что они помогут мне хоть чуток поспать до работы, все мимо, и опять в ларечек за пойлом, в надежде, что вот это уж точно поможет, прогулы на работе, вранье, куча пустых бутылок и я вся в соплях, какая я бедная несчастная, короче, пьянь обыкновенная.

Итог - нервная система в говно. Две пачки сигарет в день, панические атаки все ещё со мной, бессонница. НО... сейчас я не пью, чему бесконечно рада)) пока писала, аж замутило от воспоминаний, не хочу обратно.

 

 

Вставлю, пожалуй, и свои пять копеек. Динамика запоев у меня, в принципе, как и всех - на стакан наступил и понеслась, многочисленные алкофренды с которыми меня, по большому счёту, ничего кроме выпивания не связывало, даже последние годы общался уже с другими людьми - в основном не пьют, либо 2 кружки пива раз в три месяца где-нибудь на шашлыках. Бухаешь то дома, то на непонятных хатах, то ещё где-то. Потом бабах! Все прелести - вонь, срач, шмотье все кажется грязным и прокуренное, рожа как жопа прыщавая, небритая, все тело дряблое какое-то, синяки, кожа жёлтая, местами на конечностях красная какая-то, пальцы опухшие и вонючие. Слабость, трясёт всего, ноги ватные, даже разговариваешь с трудом, сна нет и в помине, дрёма с кошмарами, мысли о несбывшихся планах выворачивают тело какой-то непонятной ломотой, совесть просто материальна и душит. Депрессняк жуткий растягивается на несколько недель.... ну а из увиденного и услышанного в предделирии:

Захожу как-то кухню - играет музыка, понимаю что из раковины. Включаю воду - перестаёт играть, попил. Выключил воду, она опять сука играет! Ну думаю ладно, вроде и негромко же, пошёл дремать провалился в кошмары.

Встаю ночью, вторые сутки отходняка, тени мечутся, шорохи скрипы какие-то, шепчется кто-то. сижу смотрю на колени - а на одном здоровенный паук! Чёрный такой большой большой, но он хоть убежал куда-то. В общем я очень боялся ночью куда либо встать даже в туалет терпел.

Потом лежу дремлю, только глаза закрою начинаются какие-то жуткие картины - рожи мерзкие, уродцы, монстры горы мусора... и прям над ухом как кто-то зарычит "Аррррррр!" совершенно неожиданно! Я чуть не обосрался, просто нечем было, а то бы может и наложил в штаны - мы же только водочку кушали вкусненькую из горла прям три дня три к ряду и водичкой из под крана запивали.

Девушка, помочь мне вынести страдания ко мне приехала, ночью +20 в комнате спим, вернее она спит, окна все открыты, укрыта простыней, а я под тремя толстыми одеялами трясусь лежу. И тут слышу в ванной кто-то зовёт меня по имени, долго звал, потом перестал. А я понимаю что там, кто-то очень нехороший меня обманывает, а голос то матери! А мать в деревне. Кое- как дополз свет включил, вроде отлегло.

Как-то кошку свою боялся - мне казалось, что она одержима, а она глазастая такая, я на неё смотрю - мне так жутко было  и как только я усну загрызёт меня, кстати цапнула за нос)) Наверное подумала, что я помер.

Ещё как-то помню, тоже на отходе жутком уже третьи сутки ползаю по дивану. В общем, слышу радио. Думаю, какая сволочь в три ночи врубила радио. А там реклама, знаете, когда диктор называет номер телефона и вот он минут сорок называл мне цифры разные. Я понимаю, что реклама уж слишком затянулась, кинулся искать таблетки, нашёл феназепам, съел и вырубился блаженным сном алкаша.

 

В последний запой самый ужас был по ночам, точнее под утро, когда мог забыться. Состояние было не реальность и не сон, какая-то тяжёлая липкая дрёма, когда не понимаешь, где толком находишься, но при этом все ощущаешь.

В первую ночь я вдруг оказался в старой квартире, в другом городе, откуда уехал уже давно. Там на меня набросилась страшная злая обрюзгшая старуха и куда-то потащила, я мог только мычать и хрипеть. Потом появилась милая печальная девушка, взяла меня за руку, и я проснулся. Думаю, что приходил Ангел.

Во вторую ночь было гораздо легче, читал, пока мог понимать буквы и смысл, затем скатился в какой-то транс. Свет горел, глаза открыты, видел телефон в углу, из него стало играть радио. Мелодии и разговоры, которые не смог разобрать.

На третью ночь вроде уже и почти хорошо было, не ждал особого трэша. Начал засыпать, но ещё не сплю. Чувствую под рукой со мной чье то тело лежит, длинные грязно-седые волосы, лица не разглядел, помню длинный язык высунуло и начинает меня облизывать, ступор полный и дикий, мертвецкий ужас. Лихорадочно начинаю вспоминать все известные молитвы, не могу ни слова сказать. Потом с хрипом полушопотом получилось Отче наш, с каждым словом все чётче, все громче, раздался треск такой в голове, меня аж на кровати подбросило и отпустило. Потом лежал ещё час ещё молился, как мог, уснул, проснулся уже совсем в нормальном состоянии к обеду.

 

Как пить дать моё состояние последнее время пью раз в месяц, но сильно аж писец иногда дня по два, а вот в последний раз на прошлых выходных целых три получилось...думаю если не тормозить то следующий этап предделирий.

Все так и начинается, потом по 4 дня, по 5, по 6,сокращается время трезвости между запоями, а потом в кругосветное плавание на пару месяцев, а то и на пол года и всё, необратимые изменения личности как результат - слабоумие, импотенция, почки, печень, сердце... и полная деградация. Мне как-то так врач объяснял. Редко кто с такого дна вылезет и обратно в человека превращается.

 

От себя добавлю, что первые глюки ловил в переломный момент между первой и второй стадией алкоголизма. Как раз после 2-3 дневных пьянок. Мне тогда 17-19 лет было работал грузчиком, часто работы менял - где получше, да к дому поближе. В общем-то головокружительной карьеры грузчика мне не хотелось как-то, поэтому и серьёзно не относился. У меня были друга два постарше меня, один не пьёт уже три года, второй деградировал после кодировки - пока был на кодировке курил траву, срок кодировки кончился и трава начала запиваться водкой, забил на работу - днём в комп играет, а вечером ужирается и укуривается. В общем происходило все так - мы собирались вечером - нажирались до о*уения водки. Домой я ехать был не в состоянии так как с трудом попадал в дверные проёмы, утром либо ещё пьяный просыпаюсь у друга, либо там же но с больной головой, "лечимся", как правило пару баклах пива, пузырь водки литровый три пачки сигарет, скоро всё заканчивается, потом на улицу, там знакомые - упарывание до бархатных соплей, и тут я еду домой хоть как-то, потому что спал в одежде в прокуренной хате, надо приводить себя в порядок, либо ещё на ночь остаюсь - утром стопарь и домой в лежку. И вот тут приходили они... А эти двое так и жили, когда надо на работу пили относительно умеренно, то есть так, чтобы утром прийти на работу, там по возможности похмелялись, работали и до вечера. Как выходные и есть деньги, так начиналось....

Там я кстати как-то прокуролесил 14 и 9 дней. Но это скорее просто пьянки, не запои. Тусовался пил, ехал домой, а когда 9 дней - то там уже по три дня зависал, по два.

На примере одного из них видел со стороны, что это такое выход из запоя длинной в неделю или две. Чел сидел у тазика с пузырем портвейна и блевал, а там блевотина и окурки. Ходить почти не мог, есть тем-более, как то приехал, думаю посидим культурно выпьем, стою с бутылочкой пива, он на диване лежит, и бредит - видимо предделирий и эта абстинентная дрёма.... После пары таких отходняков - завязал. Мне было невдомёк, как так. А сейчас вот понимаю, что это такое.

 

 

Всем добрый день.

Хочу описать своё. Свой ужас, свою дичайшую на сегодня мотивацию, в надежде, что обладаю хорошими письменными навыками и в надежде, что кому-либо помогу избежать подобного кошмара.

Мне 27, два высших, обеспечен, женат. Всегда пил только либо дорогие коньяки, либо вискарь. Сильные запои происходят последние 2 года. Сначала день-два, потом три-четыре. За этот год пережил три «недельных» (до 10-ти дней) запоя.

Думал что дорогой алкоголь не приведёт к таким результатам. Но нет, я ошибался. Надеюсь что впредь больше не ошибусь также.

Да вот хочу описать самый страшный кошмар в моей жизни – отходняки от запоев. Сначала ты очередное утро просыпаешься с лютым перегаром во рту, в мокрой постели, промокшей от собственного ледяного пота, вонючего как компостная яма. Понимаешь сначала, что дальше пить просто не можешь. Встаёшь с кровати, в голове шум, внутри ливер не то чтобы трясётся, он просто содрогается, мышцы дёргаются сами по себе, руки трясутся так, что не можешь попить воды из чайника… Слоняешься туда-сюда пару часов, после которых тело переходит в состояние близкое к смерти – бросает то в жар то в холод, ледяной пот покрывает всё тело, волосы и ногти, кажется, поменяли структуру, а в голове появляется шум тысячи поездов и адская головная боль. Чтобы стало хоть чуть-чуть легче, нужно выпить. Хотя бы чего-нибудь, хотя бы чуть-чуть. Но ни желудок, ни печень, ни один твой орган не может принять ни капли спирта. Но надо… Выпиваешь немного, тут же обнимаешь унитаз и блюёшь так, что кажется сейчас желудок вылезет из глотки. Ни с каким отравлением это даже невозможно сравнить. Через несколько часов мучений, когда ты хочешь тупо сдохнуть от собственного организма, алкоголь наконец-то усваивается и тебе становится немного полегче. Начинаешь потеть ещё сильнее, сердце сходит с ума от количества собственных ударов, но мясотряс внутри как будто успокаивается. Начинаешь пить чаи, кофе, соки, очень много минералки… Чуть-чуть сьедаешь чего-нибудь, желудок начинает работать… Вроде бы как становится полегче, ложишься и тупо отлёживаешься… Но вот, ближе к вечеру, утренний алкоголь исчез, и тут начинается самое страшное, самый дикий кошмар, который я когда-либо испытывал в свой жизни. По сравнению с этим кошмаром всё вышеописанное – просто цветочки.

Начинает казаться, что кто-то есть в комнате. Что кто-то прошёл мимо, кто-то очень страшный и неизвестный. Ты чётко понимаешь что за тобой наблюдают со стороны, начинаешь оглядывать комнату…  Сначала никого не находишь. Потом где-то в поле своего края бокового зрения начинаешь видеть такие образы, которые раздирают тебя изнутри, приводят тебя в панику, в крайне страшное состояние. Ты не можешь понять правда это, или нет, не видишь грани между реальностью и своими глюками, сном и явью. Туча слов, помимо шума в твоей голове, постепенно исчезает и ты начинаешь слышать ужасные голоса, которые говорят вполне ясно и членораздельно. Включаешь везде свет, музыку, телевизор, только чтобы наполнить немного квартиру какой-то жизнью. Возникают разные образы перед глазами, какой-то странной непонятной твари, которую ты видел только в своих фантазиях, когда представлял сценарий очередного фильма ужасов. Наступает сильнейшая паника, от этого не убежать, не спрятаться. Начинает казаться, что на тебя нападают неизвестно кто, а ты беззащитен. И при всём при этом самое страшное – невозможно понять что это только лишь твоё воображение. Кажется что это всё на самом деле – чувство неизбежности, парадокса и кошмарного бытия. Чтоб хоть как то от этого избавиться, обжираешься снотворных пилюль, сильно рискуя не проснуться завтра, но другого выхода не видишь (лично я так сделал, может не прав был). Тело начинает засыпать, хотя всё тело дёргается в разные стороны от неимоверной тряски, опять этот вонючий холодный пот… Ты начинаешь куда то проваливаться, улетать в другой мир, перед закрытыми глазами появляются какие-то неимоверные образы всего, что угодно: приставка денди, улетающая из глаз в космос; крутящийся и быстро двигающийся белый шарик; чья то вонючая и кровавая пасть, которая пытается тебя укусить… Ты вздрагиваешь, открываешь глаза, но бредовое состояние, вызванное таблетками – заставляет тебя опять закрыть глаза и слышать и видеть всё новые и новые кошмары…

Это самая страшная ночь, самая длинная. Даже не страшная, это явный кошмар, от которого невозможно скрыться.

Утром, почти не спав, или поспав находясь в каком то явном бреду, встаёшь ни свет ни заря в дико убитом состоянии. Тебя ещё трясёт, руки не слушаются, то жар то холод… И так весь день, часов до 6-ти вечера, потом чуть-чуть отпускает, мозг дико уставший, но в следующую ночь… происходит примерно тоже самое, хотя и в меньшей степени. И от бессонницы и этих кошмаров начинаешь не находить себе места…..

Вышеописанное – это блин…. Самое страшное, что мне приходилось переживать за свою жизнь. Может кто-то это прочитает и задумается, а нужен ли вообще алкоголь? Сам я не могу сказать что бросил на сегодняшний день, но описанное выше – для меня самая твёрдая мотивация. Читать далее

19:12
Ужасный мир абстиненции-5
Просмотров: 18 | Добавил: Александр | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]