Наука об алкоголе

БУДЬТЕ ВЕЖЛИВЫ ФОРМАЛЬНО !

Можно представить, что на заре общественной  жизни (и даже сегодня) индивиды, подверженные беспокойству, изобрели (и всегда изобретают) принудительные поведенческие действия, сходные с теми, что наблюдаются у психопатов.

                                                                                                          Клод Леви-Строс

                                                                                  («Первобытное мышление», М.1994,  с.83).

Человеку без человека жить никак нельзя. Человек, оставаясь в полном одиночестве, вдруг начинает страдать, да так, как будто он дико голоден иль томим нестерпимой жаждой. Не зря ведь сказано: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». (Антуан де Сент-Экзюпери).

            Общение. Какова его функция? Зачем некто приходит к нам в гости? Зачем мы собираемся вместе то в праздники, то во дни печали, а то и запросто по вечерам – на кухне ли, в кафе ли? Что сближает людей? И что удерживает их вместе порой многие десятилетия?

            Первое, что бросается в глаза, когда размышляешь над всеми этими вопросами, так это то, что вместе собираются в основном существа, способные стать жертвой и не собираются те, у кого практически нет врагов. Например, орлы. Известно, что орлы в стаи не собираются. Не собираются в стада тигры, гепарды, медведи...

            Человек же – существо уязвимое и хрупкое, ему так знакома эта горечь безнаказанных унижений, оскорблений, этот липкий и темный страх преждевременной, неестественной смерти...

            Что же надобно, чтобы избавиться от этого страха?

Объединиться. Объединиться с себе подобными в стаю, в стадо, в табун, в толпу... Ведь если нас много, то мы становимся как бы большими, более сильными, более мощными. Видимо, именно поэтому ни одна хищная рыба не нападает на косяк: любой рыбный косяк – больше любой хищной рыбы. (В свою очередь стая мелких рыбешек – пираний – свободно нападают даже на человека). Точно также поступают и волки, и львы, и тигры. Они ведь не нападают на стадо. Они идут вслед за стадом, и когда кто-то из старых, больных или просто из глупых и ленивых отколется от основной массы, отколовшийся тотчас становится жертвой.

            Посмотрите, что делает ребенок, когда он испугался? Он бежит к маме, к папе. Зачем? Быть вместе с папой, с мамой – не так страшно. Вместе мы – сила. Сила – в единстве.

            Таким образом, инстинкт самосохранения, страх – вот, что гонит все живое навстречу друг другу. Следовательно, все живое собирается вместе для снятия страха?

            Однако на демонстрацию страха в обществе налагается табу, запрет. Демонстрация страха это ведь демонстрация слабости, а слабых – не любят. Слабых бьют и клюют, и случается – до смерти.

            Что же делать? С одной стороны, абсолютно все люди испытывают состояние страха, например, страх одиночества, а с другой стороны – на демонстрацию страха наложен запрет. Как выйти из этого противоречия? Очень просто: нужно собраться вместе, но под благовидным предлогом. Например, день рождения, Новый год или 8 Марта. (Благовидный предлог – это когда мужчина предлагает женщине поздно вечером зайти к нему в гости попить кофе или послушать музыку).

            Подчеркну мысль: сам по себе предлог или, иначе говоря, повод – это лишь социально-психологическая формальность, которая приемлема и значима лишь как общая –«крыша» для реализации персонально-частного интереса.

            Итак, в обществе есть неписаный закон: собираться вместе по тем или иным поводам. (Соответственно, общественная мораль осуждает людей, не склонных к периодическим «тусовкам»). Кроме того, этот же закон предписывает людям и форму поведения в период совместного времяпрепровождения, т.е. подобные периоды превратились в ритуал, ценность которого заключается в том, что он практически каждому участнику этого ритуализированного действа позволяет снять или хотя бы частично уменьшить дозу страха.

Кстати, нужно отметить, что  назначение ритуала в том и заключается – снижать уровень тревожности. Это касается абсолютно всех ритуалов: и больших, и маленьких, и церковных и мирских, и бытовых  и общегосударственных. Например, всем знаком такой ритуал, как взаимное пожимание рук при встрече друг с другом. Для того чтобы установить в чем же истинный смысл этого, несколько странного телодвижения, достаточно просто в обычной ситуации не выполнить это обычное рукопожатие и то, что вылезет, как шило из мешка при неосуществлении ритуала, это и будет причиной, которая заставляла нас делать то, что сделать мы вдруг отказались. Представьте себе: вы приходите туда, где бываете обычно, и – не здороваетесь?! Что вы почувствуете? А что почувствуют те, чье присутствие вы фактически игнорировали? И у вас, и у них возникнет чувство напряжения, а напряжение – это сигнал опасности. А что, собственно, произошло? А вы всего лишь нарушили привычный ритуал, вы – не поздоровались.

            Следовательно, функциональное назначение ритуала – снимать напряжение от встречи и при встрече. Да-да, снимать напряжение и от самой встречи. Дело в том, что человек для человека, – так уж исторически сложилось, – всегда представлял некую опасность, сдобренную солидной дозой непредсказуемости. Поэтому, когда мы идем на сближение друг с другом, вместе с тем и обоюдно у нас происходит  внутренняя мобилизация, ощущаемая как психическое напряжение. Справедливость сказанного несложно проверить. Достаточно встать друг от друга на некотором расстоянии и затем начать взаимосближение. Не видя вас, могу утверждать, что вы остановитесь перед своим партнером не ближе вытянутой руки. Почему? Да потому что именно на такой дистанции у вас появиться чувство внутреннего напряжения, ощущение неловкости и пр. Как же его снять? А снять его просто необходимо, ведь в противном случае оно будет существенной помехой при дальнейшем общении, цель которого, в свою, очередь, снять напряжение, возникшее по другим поводам и в других местах. (Именно то, другое  напряжение и свело вас вместе!) Так вот, лучший способ снять напряжение, возникшее от самой встречи, это выполнить ритуал приветствия, которым каждый из участников как бы говорит другому: «Я тебя вижу, уважаю и желаю добра». Соответственно, всякий отказ от этого ритуала есть демонстрация враждебности. (Курильщик при встрече для снятия беспокойства использует еще и парализующее действие сигаретного дыма).

            Итак, функция всякого ритуала – снимать чувство страха, тревожности, беспокойства, а также ликвидировать энтропию, хаос, непредсказуемость.

            Каждый человек на протяжении дня накапливает, иногда огромное, напряжение и тогда «для разрядки» в качестве «громоотводов» используются подчиненные или просто люди посторонние, или члены собственной семьи. Однако, – увы, – эта агрессия против других всегда и неизменно возвращается, словно бумеранг: «Как аукнется, так и откликнется». И тогда, обессилев от тщетных попыток разрядиться, человек начинает ощущать настоятельную потребность встретиться с друзьями, с родственниками или же просто с людьми, которые имеют аналогичные проблемы. (Соответственно, если вы духовно, социально и психологически ориентированы правильно, у вас не возникает стрессогенного невроза, и нет никакой необходимости устраивать праздники, искать встреч, выпрашивать внимания и любви). Подобное стремится к подобному. Именно для снятия стрессогенных напряжений стихийно возникли и закрепились в культуре народа такие ритуализированные психотерапевтические представления, как праздники, изначально выступавшие в двух ипостасях: как акт формальной фиксации достигнутого результата и как способ демонстрации солидарности. Причем, в качестве обязательного элемента празднования и застолий вообще, явилось собрание людей в одном месте, в одно и то же время и произведение одного и того же магического действа: песнопение, хоровод, поднятие чаши с кровью, стакана с вином и пр. Поднятие чаши, стакана, рюмки – это кульминационный пик подобного ритуала.

            И вот тут-то перед нами и встает самый «страшный» вопрос: что же делать, если нет ни малейшего желания отравлять свое тело, свой драгоценный разум смертоносным «напитком»? Вместе собраться, но не поднимать? Так ведь это ж демонстрация враждебности, подобная отказу встать на торжественном заседании во время исполнения государственного гимна... Сесть за стол, поднять рюмку, пригубить, но – не пить? Так ведь это ж все равно, как если бы мы при встрече руку протянули, но от пожатия воздержались, как бы тем самым, говоря: «Я тебя, мил-человек, премного уважаю, но вот камушек за пазухой я попридержу. Уж ты того, не обессудь».

            Совершенно очевидно, что так дело не пойдет.

            А как дело пойдет?

            Что делать?

            Ответ на этот, весьма затруднительный вопрос, чрезвычайно прост, если мы примем во внимание тот факт, что ритуал имеет как бы две стороны – внешнюю и внутреннюю: форму и содержание. Причем, для людей, как обычно, значение имеет только форма, только внешнее проявление ритуала, формальная  сторона того действа, в котором они принимают участие. Например, когда мы встречаемся друг с другом, то формально, из вежливости спрашиваем: «Как дела?» и при этом предполагается, что человек ответит столь же формально. Если же человек на формальный вопрос начинает отвечать неформально, это вызывает у нас законное неудовольствие, ибо он нарушил форму ритуального общения.

Еще пример. Представьте, что все мы собрались у нашего знакомого. Причем, кто-то пришел в брюках серых, кто-то в синих, кто-то в черных... Как вы думаете, будут ли у кого из собравшихся претензии к содержательной стороне одежды, претензии, например, к тому, что некто пришел в синих? Да, конечно же, нет! Все мы соблюли главное – внешнее приличие, соблюли  форму – пришли в брюках. Вот если б кто-то из гостей допустил нарушение формы, т.е. заявился бы без штанов, тут, да – это вызвало бы у нас чувство неудовольствия и даже состояние всеобщего психического напряжения.

            Или возьмем ситуацию застолья.

            Люди собрались все вместе за одним, общим столом. В чем тут заключается форма ритуала? В том, чтобы все сделать вместе и одновременно.

            Кстати, вы обратили внимание на то, что когда компания из человек пятнадцати приходит в ресторан, она норовит столы непременно сдвинуть? Казалось бы, какая разница как сидеть, тем более, что со своим соседом через соседа все равно поговорить нет никакой возможности из-за шума в зале, – ан, нет, – столы – в один ряд. А зачем? А чтобы быть вместе.

            Представьте нечто противоположное: вы приходите в компанию, все садятся за общий стол, а вам – отдельно поставили тумбочку в уголок. И закуска, и выпивка на тумбочке есть, но – она отдельно от стола. Как вы себя почувствуете?!..

            Так вот, оказывается, быть за одним  столом – это очень важно. И столь же важно  одновременно поднять чашу с кровью или фужер с шампанским. Одновременно. Важнейшее, таким образом, значение имеет именно формальное соблюдение ритуала.

            И совсем иное отношение людей к содержанию ритуала. Например, все мы сидим за столом. И вот, кто-то там сидит с рюмкой водки, его соседка держит в руках фужер с вином «Монастырская изба», а ваш сосед налил себе и своей спутнице шампанского...

Согласитесь, у нормальных людей, исполняющих формальность, не может возникать ни малейших препирательств по поводу содержания бокалов, ибо к содержанию способен проявлять интерес только разум, но разум, соприкасаясь с ритуалом, гаснет. Ритуал и разум – несовместны. Это ж только когда алкоголь, отравляя мозг человека, убивая в человеке все человеческое, вызывает пьяный психоз, можно услышать: «Тр-р-ребую всем водки н-налить!!!»

            А сейчас пока самое главное то, что мы все вместе и у всех налито, и все одновременно поднимают бокалы и заливают некую жидкость в свои уста. Главное, что все соблюли форму ритуала. Да, важна именно форма, а не содержание, ибо именно она обладает страхоликвидирующим свойством. Следовательно, если вы нальете себе в бокал просто приятную и вкусную воду «Хан-куль» и поднимите бокал со всеми вместе, у нормальных людей не возникнет и тени малейших претензий к вам или к вашим действиям. Потому что, – повторим еще раз, – важна именно форма, а не содержание.

            Аналогично мы можем строить свое поведение на презентациях или на поминках, где протягивают стакан с водочной отравой – «на, друг, помяни усопшего». Как тут быть? Конечно, если вы наотрез откажитесь помянуть, вы, естественно, нанесете   смертельную обиду скорбящим. Но ведь водка – это всего лишь одно из возможных содержание ритуала! Помянуть можно не только таким дикарским способом – ядопотреблением, но и киселем, конфетой, газировкой. Но – помянуть непременно! И, соблюдая форму ритуала, вы, тем самым, не только отведете от себя все обвинения, но еще и снимите напряжение, как у себя, так и у собравшихся.

            Будьте ж вежливы формально да содержательно трезвы!

г. Абакан                                                    Е. Батраков,

                                                                       член Санкт-Петербургского

научного общества психотерапевтов.

(«Трезвость и культура», № 4, 1997 г., с.5-7).

«Оптималист», № 5 (80), май 2004