Читать сначала
Могу в подробностях описать один из примеров, как я в последнее время пил.
Четверг - это маленькая пятница. Принимаю решение после работы расслабиться и культурно выпить. С этой целью еду в гости, покупаю на вечер себе две баночки пива, 0,5 крепкого на двоих, и ещё две баночки пива, чтобы пить по дороге домой. В гостях выпиваю две баночки пива, перехожу к крепкому. Оппонент почему-то пьёт крепкое гораздо медленнее, чем я, в итоге получается не 0,5 на двоих, а мне 350 грамм, оппоненту 150. В ход идёт пиво, которое планировалось выпить на обратном пути. Ничего страшного, на обратном пути возьму ещё, благо магазины пока работают. Прибываю домой в изрядном подпитии, ложусь спать.
Утро пятницы начинается с похмелья. Детский лепет - думаю я, пил-то всего один вечер. Немного пьяный ещё. Приезжаю на работу. Где-то к обеду становится невыносимо тяжко, принимаю решение - возьму литр живого светлого пива, буду пить потихоньку до конца рабочего дня, полегчает, шеф сегодня не приедет, можно не беспокоиться, что кто-то увидит и возбранит моё употребление в рабочее время. Литр пива незаметно превращается в два к концу рабочего дня. Выхожу с работы, свобода, похмелье отступило, хочется продолжить веселье. Созваниваюсь с кем-либо из товарищей для того, чтобы встретиться и выпить. В голове следующие мысли: "в этот раз точно не нажрусь, просто немного выпью, в субботу и в воскресенье отойду, в понедельник на работу". Пью с товарищем, он в итоге уходит домой, мне же как-то мало, хочется выпить ещё, еду продолжать пить с другими людьми. Покупается очередная порция спиртного, пьётся тост за тостом, мелькают пьяные лица, всё сливается в каком-то пьяном угаре, дальше отрубает.
Просыпаюсь днём не у себя дома, а в гостях у тех людей, с которыми пил. Вот это я нажрался вчера, думаю я, но ничего, сегодня суббота, ещё успею отойти, целое воскресенье впереди. Смотрю в телефон и понимаю, что это ни хрени не суббота, а воскресенье. Как же так, думаю я... Получается, больше суток тупо выпали из жизни. Восстанавливаю картину, оказывается, что в пятницу окончание пьянки происходило на хате у знакомого, я нажрался и вырубился, всю субботу я тупо просыпался, пил водку и отрубался, спиртное лилось рекой и не заканчивалось. Сам я субботу вообще не помню. Кое-как выхожу из гостей, надо добираться домой. Самочувствие - это жесть. Беру себе пару бутылок пива в дорогу, вызываю такси, еду до дома. Дома лежу на диване и охреневаю от произошедшего, охреневаю от того, что завтра на работу, плюс вновь нарастает похмелье, уже не такое слабое, как в пятницу утром, а настоящее уничтожающее похмелье. Цедя пиво, дотягиваю до вечера, проваливаюсь не в сон, а непонятно во что, сплю очень хреново, постоянно вздрагивая, обливаясь потом и просыпаясь, тревога и физическое недомогание зашкаливают.
Утром в понедельник, пройдя семь кругов ада, я выхожу из дома, чтобы добраться до работы. Понимаю, что в таком состоянии не доеду. Беру себе литр пива, чтобы хоть как-то стало легче. Только после этого дохожу до метро, спускаюсь, еду. КПД на работе стремится к нулю. Но уже пофигу на всё. К пяти вечера количество тайно выпитого спиртного в рабочее время равняется литрам трём пива, если не больше. Всё, нет сил больше находиться на работе. Отпрашиваюсь, ссылаясь на то, что заболел. Выхожу с работы, встречаюсь с таким же бедолагой, как я, пью до победного конца.
Утро вторника по самочувствию равняется утру понедельника, но раза в два хуже. Понимаю, что это край, на работу идти не могу, пить больше тоже не могу. Вызываю нарколога, после процедур проваливаюсь в спасительный сон, в среду весь день туплю дома пришибленный, в четверг выхожу на работу - вроде пронесло.
И так до следующего раза.
Ух, до сих пор жутко всё это вспоминать.
Мне 37 лет. До белочки не допивался, но был в преддверии её. Пот, трясло, шуганье и всё такое. Это было один раз, когда пил около пяти дней. Херовые ощущения, какой-то дикий депресняк. Когда пью один день, то отходняк лёгкий. Три года назад бросил курить, за минуту. Просто надоело и как-то озарило, что меня убивают за мои же деньги, смял пачку сигарет и завязал, хотя курил с 18 лет. С алкоголем сложнее, но суть его такая же. Убивают нас за наши же деньги. Сейчас не пью, постарался убрать всё, что связывало даже косвенно мою тягу к спиртному. Играл в популярную онлайн игру, довольно таки долго, больше трёх лет. Обнаружил, что играю в неё часто под пиво, или чего покрепче, так сказать чтоб драйва побольше. Писал там в чат по пьянке, спорил там с кем-то, оскорблял. Короче понял, что меня используют, манипулируют и недолго думая удалил игру подчистую. После этого понял, что у меня появилось дополнительное свободное время которое я тратил на игру. Начал делать прогулки. Скачал аудиокнигу "Демоны среди людей". Она в свободном доступе и многое проясняет. Так и гуляю, наушники, там аудиокнига, и вперёд. Также и друзья товарищи, в кавычках. С такими друзьями как говорится и врагов не надо. Я человек свободный и я не позволю себя травить ни сигаретами, ни наркотиками ни алкоголем. Ещё и платить за это! Это же нонсенс!
Про белку могу сказать, что это не глюки, а мир, в который лучше нам не заглядывать. Бог не зря нам дал защиту. Алкоголь разбивает эту броню, постепенно. Я не открыл что-то новое, думаю вы и сами это знаете или догадывались.
Параллельно с нашим миром есть другой, отнюдь не добрый. Ведётся вечная борьба добра со злом, каждый день, ежеминутно, ежесекундно. Не позволяйте им управлять вами! Не Вы хотите закурить или выпить! Не Вы! Сопротивляйтесь! Вы рождены не для питья и курева, не позволяйте морочить себе голову.
И ещё помните, что так просто не дадут отпочковаться, завязать, бросить пить. Нечисть начнёт подстраивать разные ситуации, где будет фигурировать алкоголь. Ситуации могут быть разными. Вдруг друг старый позвонит ни с того ни с сего и предложит выпить. Или какая то стрессовая ситуация, премия на работе, девушка в клуб позовёт, что угодно. Запомните, вас будут пробивать разными способами. Цель одна-Загнать отколовшуюся овцу снова в стадо. Будет непросто, но оно стоит того. Тут нет середины, тут либо победа, полная и безоговорочная либо поражение. Но даже если вы сорвались и упали, вам никто не сможет помешать подняться. Удачи друзья и берегите себя и своих близких!
Хотел высказать своё мнение на счёт одного момента. Многие задаются вопросом, почему все их ужасы похмелья, белой горячки довольно быстро забываются. Во время этих приступов они клянутся, что больше пить алкоголь не будут, но вот они отошли, проходит, день, два, неделя, две и снова запой. Я очень сомневаюсь, что это защитный механизм в физическом плане, в смысле что мозг сам стирает или убирает эти воспоминания. Вы порезали палец ножом например, вы же не будете на следующий день вредить себе и снова резать его или другой. Я же не псих скажете вы. Тогда почему начинаете снова пить? Вред то от алкашки я думаю поболя чем от пальца порезаного, думаю вы согласитесь. Вопрос, почему в одном случае вы усваиваете урок и смотрите более внимательно чтобы не порезаться, а в другом случае урок никак не усваивается, или усваивается когда уже поздно и все системы организма выходят из строя, так сказать на смертном одре. Я думаю, как уже писал на этой странице, дело не в нас, вернее не только в нас.
Что то или кто то, намеренно убирает все плохие воспоминания от похмелуги и отходняков. Вы помните давние свои воспоминания, и чувства тогдашние, как радостные так и печальные, радость давнего детства, случаи оттуда, или потеря близкого человека, вы помните это, пускай не в деталях, но если постараетесь вспомните даже свои чувства при этом. Но с похмельем всё не так. Да, воспоминания кое какие остаются, но они блеклые и серые. Они потеряли краску. Человек может годами горевать если его например бросила любимая девушка или парень. Лично по своему опыту я не годы конечно горевал, но пару месяцев точно был в угнетённом состоянии. А тут белая горячка, приход сумасшедший, черти, монстры, пауки, старухи, и судя по рассказам "бывалых" всё это фантастично ярко и реально! Люди седеют порой от такого "опыта". Проходит две недели, трясучка прошла, вроде и жизнь начала оживляться и бац, снова в крутое пике. Как быстро всё тут забывается!
Конечно, хочешь найти виновника. Найди кому это выгодно. А кому выгодно, чтобы человек раз за разом продолжал спиваться? Ну кому? Ну явно не добрым созданиям, скорее демоны, бесы, называйте как хотите.
Они или блокируют или стирают негативные впечатления, не важно. Важно то, что человек отошедший от лютой пьянки урок забыл, не усвоил. Прибавьте сюда, что эти сущности постоянно будут его провоцировать на пьянку, или курево, или наркоту, не суть важно. Я по себе это знаю. Примеров масса. И если вы покопаетесь у себя в памяти то и вы такие случаи найдёте, я уверен.
Как с ними бороться? …оживлять все эти ужасы, вспоминать, представлять последствия. Найти себе занятие по душе, хобби. Не идти на поводу друзей, которые зовут накатить. Зовут не друзья запомните, зовут те твари внутри друзей.
Хм, знаю один симптом, по которому можно определить когда сущность или сущности пытаются вами питаться и заставить вас пить или курить или ещё какая херь. Не в прямом смысле конечно питаться, энергетически. Это покалывание на спине, думаю многие это замечали. Не попьёте некоторое время и начнёт колоть спину, типа пёрышка, нервозно так. Снимите майку, футболку, будете искать это пёрышко и не найдёте. На самом деле это не пёрышко вас колет. Дело в том, что когда вы пьёте алкоголь ваша защита в том числе и энергетическая падает и с вас начинают качать энергию. Если не будете пить какое то время, защита начнёт восстанавливаться и пробить вас будет сложнее, а то и невозможно. Отсюда и покалывания. Почему в спину, потому, что вдоль позвоночного столба идёт поток энергии, как в нас, так и из нас. Эти твари именно там и подключаются, как usb разъёмом. Когда они не могут этого сделать они злятся, колют вас, но не могут пробить. Тогда они могут запросить у своих же помощь, отсюда и страшное желание снова выпить и друзья товарищи вдруг появившиеся с бутылкой и многое другое.
Твари так просто не отстанут, но со временем, если не идти у них на поводу то они просто потеряют к вам интерес, ведь они же не хотят сдохнуть с голода.
Да, много буковок, но это не только мои заключения, многое я почерпнул с интернета. Поверьте, люди начали просыпаться и осознавать масштабы катастрофы. Главное надо знать, что с ними можно и нужно бороться и можно победить.
Я не верю в то, что у людей нет мечты, какой-то цели. Мечта должна быть всегда, любая, мелкая, грандиозная, неважно, главное она есть. Задумайтесь, покопайтесь у себя внутри и вы найдёте цель. Кто-то сказал: Всё что не приближает тебя к цели-не стоит денег. Уберите все провоцирующие факторы, по любому такие есть. Не чуство эйфории а именно обстоятельства. Пьёшь от скуки? Зато потом на отходняках весело наверно смотреть на чертей вылезающих из стен и потолка? Я помню пять дней подряд заливался, причина? Да просто так. В отпуске был, скучно, комп надоел, фильмы киношки напротивели, а тут как раз приятель нарисовался, такой же "скучающий". Ну и понеслась, пиво для разгона, потом само собой чё покрепче. Бурду не пили, пили дорогое пойло, но сути это не меняет. Чудили конкретно, и в интернет заливали наши попойки, и плясали и орали, стримили, чё тока не делали.
Заканчивалось это обычно как у большинства, не помню как уснул, как друг уехал, короче дальше середины пьянки провал. А видео то выложено на ютюб. Оклёмываюсь, начинаю смотреть нашу пьянку, стыдоба капец. Но глоток пива и вроде опять нормально, и дружбан уже на районе бродит трясётся, почему бы и не похмелиться? И по новой.
Пять дней с утра до ночи, до беспамятства. Конечно не супер алкаш…. но мне и этого хватило. Мандраж, пот, ноги то холодные то горячие, потом чёрные тени начали мелькать, то слева то справа, повключал свет и позвонил другу, спросил как он там, не глючит ли его. Он сказал, что не глючит, назвал меня алкашом конченным раз галюны начались, и что он пьёт пиво, ну тут ясно, он сам потом прохватил отход дикий. А я дальше отходил, на третий день отпустило, полностью. Запрыгнул на турник начал подтягиваться, как инвалид там потрясся и всё, голова начала шуметь. Короче пять дней пил, пять дней отходил. С пьянки оставались полторашки пива и водка, всё в раковину слил. Неделя проходит и начинается, друзья звонят, давай "чутка" посидим, я это «чутка» хорошо знаю, до соплей.
Тока от друзей отбился тут в голове мысли: А почему бы и не выпить? Ну так сказать, по тихой? Я это по тихой тоже знаю, закончилось это по тихой лишением водительских прав и приличным штрафом, полчаса уходил от полиции по ночному городу как Шумахер. Поэтому все эти Чутка и По тихой имеют очевидную концовку, ну и последствия. В этом шумном мире нам не дают остаться одним и подумать. Постоянно отвлекают, жена, муж, дети, работа, друзья, телевизор, радио, погода, смартфон, постоянно в напряге или глаза или уши. Я всё повыключал, всех послал и остался один на один с собой, налил чаю и стал ходить по квартире и думать, почему то при ходьбе лучше думается. Так и ходил, кружка за кружкой, круг за кругом. В этом таком самоанализе я выявил эти провоцирующие факторы. Ну дальше легче, враг принял очертания поэтому уже можно с ним бороться, он состоит из череды факторов и они реальны как Вы или Я.Я стал эти факторы искоренять, один за одним, и знаете, стало намного легче, тяги к спиртному уже нет, может она и есть но очень слабая. Уже давно не употребляю алкоголь как и не курю.
Ну водка, спирт - это наркотик все знают. А наркотик вызывает зависимость (химия мозга). Про бесов соглашусь, что да, они ток за нашу смерть и борются, особенно духовную, а алкоголь им помогает, по сему и встречаемся с нечистью в дурмане, ибо нехер бухать и заигрывать с нечистью.
Не знаю, не знаю, помню очень хорошо эти чувства. Запомнились очень рьяно 2 случая с похмелья.
Была с подругой в Египте, познакомились с большой компанией, веселились, пили дня 3-5, уже не помню. Но вот вроде на 5-й день, я ощутила такую слабость ужасную, не могла не есть, не пить. Видеть никого не хотела. Закрылась в номере, задёрнула шторы и смотрела телик. При попытках заснуть, как только проваливалась в сон, ощущение, что сердце останавливается и резко вздрагиваешь и просыпаешься и так всю ночь было. Боялась заснуть и не проснуться. Были навязчивые мысли, что это всё, конец. Наверно это были панические атаки, но реально, казалось всё.
Жила одна на съёмной квартире и часто у меня был, кто-то в гостях и конечно выпивали. Не помню, что было до этого и сколько выпила, но вроде не так уж и сильно. Но, просыпаюсь ночью, смотрю на окно, а там, как будто 3 черта сидит и смеются так забористо. У меня был немой страх и до сих пор они стоят перед глазами. Утром проснулась, ходила по квартире и так страшно было, чувствовала присутствие постороннее. В Бога я не сильно верю, но в тот раз больше не к кому было обратиться. Была зима, собралась и пошла пешком в церковь, помню долго шла, думала. Вернулась домой и со свечкой обошла квартиру, прочитала молитву. И как ни странно, но больше не ощущала чужого присутствия.
Вообще заметила от алкоголя одолевают какие-то навязчивые мысли и отнюдь не положительные. Все воспоминания о похмелье, это состояние убитости, раздавленности, ощущения, что ты в параллельном темном мире и такое х*ровое мироощущение, всё кажется потерянным.
Это в тебя алкобес вселялся, поселиться бухать заставит, пока в конец не изведет в покое не оставит, алкоголь пища его, без него он никто и ничего сделать плохого не сможет, а хорошего не захочет, потому, что от лукавого.
Сейчас пришел к пониманию самого главного ужаса похмелья. Для меня это то, что плохие моменты, связанные с алкоголем как-то очень быстро забываются, слишком быстро. Почему-то вспоминаются такие вещи, как радостное предвкушение выпивки, то, с какой самоотверженностью и радостью ты приближаешься к этой выпивке, первый шум в голове после пары бутылочек холодного светлого пива, душевные разговоры, песни под гитару, чувство безмятежности и покоя. Вспоминается, какой ты открытый, дурной и весёлый в подпитии, просто человек-душа, да и мир вокруг начинает сиять. Но при этом минусы как бы забываются. Совершенно не вспоминается, каким тревожным и разбитым ты просыпаешься после того, как перебрал накануне, как ты пытаешься вспомнить, что было вчера, почему люди с тобой не разговаривают, почему у тебя разбито лицо, куда подевались документы и вещи, и как дойти до магазина за новой порцией бухла, не отбросив копыта, за новой порцией бухла, которая уже не даст той гаммы чувств, что в начале пьянки, а просто отправит тебя овощем в забытье. Вот что самое страшное. Забыть то, что нельзя забывать.
Не пил месяц, как дома сидел и не работал, жил на остатки финансовых резервов, пришел в себя, стал самим собой, как вышел на работу, так зп каждую неделю, так сорвался пить. Именно нажираться до состояния не стояния все три дня, а потом приходит ужас похмелья. Трясет всего изнутри, сна вообще нет, а тут в футбол надо играть во вторник, а ты с воскресенья по понедельник еще в трясучке. Еще зрение в косоебину, видишь номер светофора, а он троится. Так и выходишь на поле играть, только полевое мышление помогают раздавать пасы, да бить по воротам, а бегаешь как слепой, да еще и с тряской внутри, а играть охото со злости на себя и желания. По полю бегаешь и думаешь, вот щас сделать бы рывок, но нет, ну его нахер, а вдруг сердце не выдержит или печень от нагрузки и так ненавидишь себя за эту слабость, что готов всем крикнуть, мне херово мужики от алкоголизма ! А не от того, что я слабый. Я могу 1,5 часов бегать без перебоя когда не пью и не курю. А тут. Тут просто овощ с которого льется пот во все щели. Потом пьешь воду литражами, вроде дефомин скаканул в крови, а сна нет ! Нету сна ! И просыпаешься, как грузчик после ночной смены и плетешь ногами в сторону работы, а там просто овощем до вечера. А вечером сон ? А хер вам дедушкин. Нету сна ! Нету и не будет ! И так три дня. После физической нагрузки вроде он должен быть ан нету ! Потом еще два дня и спишь. Сны понятное дело. Сны это что ли ? Мне через 10 месяцев воздержания от алкоголя снилась дача, а там бутылка 10 литровая на грядке с пивом стояла и я хотел лакнуть. Лакнул и понеслось. Весь этот круг, что выше описал.
Страх, паника, невозможность подняться с постели, прогулы, галлюцинации. Увольнения с работы, кодировки, срывы и запои.
Все эти ужасы похмелья общие: и для мужчин и женщин.
Но есть только женские стыдные воспоминания, которые пытаешься скрыть даже от себя.
Девушкам, которые только начали жить полезно будет мое откровение - исповедь. Только поэтому я и исповедуюсь.
Было мне на тогда 43 года. И хорошая вторая стадия.
Вечер. красивая обстановка, уютный свет пробивается из кухни.
Рядом самый любимый мужчина на свете, с которым вы только начинаете совместную жизнь.
Это рядом со мной.
А я, решившая в баре немножко выпить после окончания кодировки, впавшая в 6 - дневный запой, валяюсь мешком на кровати, воняю перегаром, свечу сморщенной мордой лица Алкоголички. Возле кровати, как полагается пиво, а пустые бутылки уносит мужчина мечты.
Заодно он пытается поправлять скомканные простыни и подушки.
Я чувствую его рядом, но и только. Мне плевать на его панику и отвращение.
Мое сознание помрачено настолько, что пока не ощущается боль похмелья, только полузабытье, полубред.
В полузабытьи я решаю, что надо срочно пописать, но к унитазу - это слишком далекий путь для потерявшего пространство и время пропитого мозга.
Мое тело рефлекторно сползает на ковер, руки задирают каким-то авто движением измятую ночнушку, и я тупо ссу на пушистый ковер.
Мои глаза фиксируются на лице Мужчины мечты, остатки сознания мне говорят о происходящем....
По ...
Мне надо залезть на кровать и хорошо глотнуть пива и забыться.
Утром мозг пронзает мысль - плохо, не хочу просыпаться. Вторая мысль - Мужчина видел мой ссаный позор.
Третья мысль - как выкрутиться?
Отчего то решаю, что меня спасет честность: и отважно прошу отвезти меня в наркологию. Мужчина везет, я по пути блюю по дороге в кюветы, помечая путь алкоголички. А на сиденье коньяк. Надо же себя поддержат - причина!
Он устраивает в больницу, навещает, привозит домой.
Уходит от меня ....
Новый запой - уже с чувством и Настоящей причиной!
Потом прощальные СМСки сыну, выламывание дверей его друзьями, так как сын был в другом городе временно. Друзья видят меня живую и пьяную в слезах и соплях....
Пред всеми опозорилась: перед любимым, перед сыном, перед друзьями сына. Господи, прости грешную меня.
Девушки, не пейте, пожалейте свою жизнь, а то сопьетесь и будете жить со стыдом и прятать глаза, выходя на улицу
Бесконечный позор на работе: умудрилась в своё время напиться на дежурстве до обморока и уписятся на глазах коллег; и дома при муже, семья на грани распада, муж теперь общается со мной только ради маленькой дочки...
Добавлю свою толику. С 2016 года подозревал, что алкоголик. То есть пил как все, потом с бизнесом проблемы, и женщина любимая ушла, вот ту первую бутылку я помню, как сейчас - 0,5 водки. Сознательно выпил. Забегая вперёд скажу - это болезнь конечно, но не особо страшная. Типа хромоты. Ну сломал ногу, неправильно вылечили, но ты же ходишь, хоть и доставляет неудобства. Жить можно.
Так вот, начал пить. Сдался под грузом собственной лени якобы проблем (теперь понимаю) и решил спрятаться головой в песок. Сознательно пошел в запой, пил неделю, по 0,5 в день, но на эмоциональном угаре не торкало. Протрезвел, довольно легко всё, а что делать не знаю. Начал по-новой дела, но не получалось и не получалось (душевные проблемы не пускали вперёд, это я теперь понимаю) , в итоге через год потихоньку ушёл в первый запой, на 3 дня. Пока пьёшь то, оно море по колено, все ж хорошо, плохо становиться только когда трезвеешь. На сухую выходил, Думаю - что за п-ц, уже ж второй день пошёл, (это первый) а мне плохо, короче терпел 4 дня. В бога не верю, помереть боялся, именно в этом состоянии, потом выпил, полегчало и пил дальше, на минуточку... ещё 4 дня. Что со мной было потом вы и так знаете. Почему пил? Вопрос не требует ответа. Я не жалел себя, но мне было стыдно за себя, и только алкоголь утешал меня. В тот момент мне нужно было это. Ни разу не жалею об этом. На третий день трезвости после того я пошёл в аптеку, трясущийся, но с интеллигентным видом покупать валосердин, пустырник и т.д., а живу я один, то есть никаких жен, детей у меня нет, только два кота, я вообще шифровался от всех, но мне кажется, все чувствовали, что со мной что то не так. Я поседел. Хотя чертей не наблюдал. Открыл дверь в квартиру, замки открыл, думал, хоть найдут потом, хоть дверь не будут взламывать и меня протухшего выносить. Помру был уверен.
На внешнем виде это сказывается, очень. Кто в теме, тот поймет. Меня почему-то это очень бесило - вроде хорошо себя чувствуешь, а селфи посмотришь, так капец. Можно мочегонное пить, или раз в неделю в спортзал ходить, но мы то понимаем, что это отсрочка, ибо впереди сладкая водочка, боже храни алкоголь. И самое поганое – что, то чувство трезвости уже потеряно. Хоть ты опохмелись, ты уже не будешь другим. Я не заметил как стал алкашом. Тянул всё, тянул, а потом оп и не могу норм жить без синевы. То есть начал пить так, для тонуса, что бы жить для бодрости, не кутежа. А потом я понял, что вообще мне ничего не нужно, кроме синевы. Вот такие дела. То есть это как раз и был переломный момент, ребята. Я работал на виски. Да зачем всё это нужно, когда есть алкоголь.
Короче, достиг дна, жил, занимая денег у мамы пенсионерки, случайные заработки, в розовых мечтах как сейчас я поднимусь, а мне ж много не надо, жил на 5-6К в месяц, уверяя себя и всех , что со мной всё в порядке. На минутку, я не пошел в бомжи. Не стрелял мелочь, я лучше бы помер, чем унизиться, и вот вам мой пример - интеллигентного человека. Я пытался реанимировать свой бизнес, но умом то понимал, что он давно сдох. Так провел аж 2 года. То есть, ой вот решение,... оп, не сработало ... ну как не накатить? Ведь я же помню что пьяный раньше решал всё и вся. Была движуха и прочее. И алкоголь то помогал! Вот и сейчас поможет же! То есть я ещё барахтался. Но это всё пустое, если бы я в тот момент понял, что надо заработать на выпивку, я бы заработал быстрее. Социум оценивает нас по деньгам, я не пил боярышник, стирал одежду, дома всегда чисто, но цель была одна, вы понимаете какая.
А я же умный мужик. Потом с психикой началось - жаление себя, плачь в подушку, ой невезуха, ой то сё. Эти психозы, плаксивость эта. И мозг находил на всё оправдания, очень веские, ребята. Каждый божий раз. И паника с утра. Я смотрел фотки былых лет с компа, и не узнавал себя. Причём сознательно я понимал, что эмоции мне мешают, тогда я решил их загасить таблетками типа фенибута. Но это всё блажь, ребята. Думал вот я успокою свою душевный пожар и всё пройдет. Кончилось всё феназепамом, мне знакомая девочка их дала, стало только хуже. Ни одна ещё таблетка не решила ничего.
В какой-то момент он, наш лучший друг, перестал помогать, а я жил по инерции, и я это понимал. А как же влом начинать что-то трезвому, господи, я трезвый даже не мог полы помыть, типа если что то делать, так это должно приносить удовольствие. Ну то есть всё, бросил пить! а х-й там, через три дня энергии много, а куда её девать то? Я больше скажу вам, мне кажется, я родился уже алкашем, мне всё давалось как-то по наитию, легко, не жизнь а так, игра. Актерская игра. И алкоголь в этом помощник. А мне 40 лет. Я заработал как-то 120 тыщ, и в тот же вечер я напился и какие гастарбайтеры украли у меня эти деньги, с карты, то есть я был сладкий, пин код сказал, да всё сказал. Сколько уже можно играть?
Кончилось всё так же быстро, как и началось. Отходняки начали длиться уже не до обеда, а два дня. Что бы я не пил. А что? Три дня в неделю стабильно я пил крепкое, ещё три я отходил, а похмеляясь работал. А пока пьёшь всё норм то. Я стал избегать людей. А вот Встретился с женщиной, у нас любовь, она пьёт, но она хитро как-то пьёт, берет вина и в бутылочку от сока переливает. (алкаши всегда друг друга притягивают, а когда ты трезв - отталкиваются) Тоже наш человек. КУ. А мне с одной бутылки вина мало, да и два мало, да было мало, жпито, и след день потерян. А она по чуть-чуть. А мне только хуже. И вот на фоне этого моя внутренняя конституция восстала, попросил её прибраться, она говорит да и так збс. Я увидел в ней себя.
Ну и всё, всё. всё. Я алкоголик, я признал это. Да, я хромой, и не такой вагинатый, как думал, ну что теперь поделать. Да, поныл. Ну хуле делать. Я действительно упал. Былые заслуги ушли, я такой, какой есть, опухший, но силы в себе бл найду и нашел. Начал с малого, начал продавать вещи ненужные на авито, денюжки нужны же были, прибрался в доме, старые ноуты, покрышки от своих машин, не поймете мою радость от заработанной тыщи))
Три дня прошли, переломался, потом ещё три дня, потом ещё три. Ломало адско - выпить хотелось неимоверно. Я в кои веки помыл полы трезвый, пот лил. Но я как вспомню эту мадаму свою, лежащую смотрящую кинчики с винишком, чёрт, не знаю почему она меня мотивировала. А ведь до неё у меня была оперная певица нашего большого театра, а с этой мне было хорошо. И потихоньку, потихоньку, ломая свою лень, а это была именно лень, так как жить на что мне было, я вышел из этого болота.
Я пью. Я пью с удовольствием когда захочу и сколько хочу, но я уже давно не напиваюсь, и не через силу, а потому что не хочется, так как я решил свои внутренние проблемы. Мне пофиг там на печень и всякие селезенки, я чувствую что здоров, и дух здоров.
Но я никогда не забуду, не забуду эту разжиревшую тушку той дамы, с винишком в руках, - ой да ладна, зай, сиди, я сейчас схожу за винишком, санек же завтра перекинет денег ?
Бизнес наладил, правда другой. Другов растерял, по пьяни ж писал, но, как время показало, потерял только алкашей и хлам. Кому от души пишешь, в жопито, те норм друзья. Не пропадут. Да никто ещё не пропал. Ничего страшного.
Желаю вам, господа, решить внутренние проблемы, душу полечить, и ребят, палец о палец придется ударить.Придётся. Придется переродиться. Тяжело будет поначалу, придётся ходить на костылях. Но потом не пожалеешь.
Я давно, в 2000 году сломал ногу в трех местах. Но хожу и бегаю. И мне это нравится. Я знаю, что говорю. Читать далее
