Научная литература

Исповедь Зомби

 Моя жизнь, как мне казалось, принадлежит мне. Я в этом был уверен на все 100 процентов. И по другому быть не могло, ведь я так думал и верил в это. Я знал, что мое тело и душа - мои, если они мои, значит и жизнь моя, только моя и ничья больше. Но это было мое глубочайшее заблуждение…

…Я человек Земли, родился в стране Россия, где рождаются еще миллионы таких же, как я. Воспитывался как обычно, как все – детский сад, школа, работа, высшее учебное заведение, семья и у меня уже родились свои дети. Шел по проторенным дорожкам своего пути, не зная, что меня уже давно держали на прицеле социальные программы, взращивая во мне ненужные привычки и желания, которые никогда мне не принадлежали. В меня эти привычки вбивались через информационные каналы телевидения, радио, газет и журналов, книг и общения, через повседневную жизнь. Я видел эти желания и привычки в других людях, которые раньше попались на крючки рыболовов, придумавшие эти программы. Но у меня не было других впечатлений, потому что я верил в то, что делаю. Я считал это правильными поступками, т.к. это делают другие. У меня не возникало ни тени сомнения, что мой уклад жизни является плохим, или лучше сказать отвратительным.

Но я оставался в своем теле и тело после закрепления этих привычек в себе через некоторое время уже начало требовать повторения.

Кто я? Живой мертвец, зомби социальных программ, придуманных для того, чтобы умертвить меня еще живым, убить во мне желание к жизни, закрепить в моем сознании идею насыщения этой пакостной мерзкой жижей, под названием алкоголь в любых его проявлениях. Это я понял тогда, когда стал алкоголиком, когда в моей жизни разрушилось все – работа, семья, карьера, мой собственный организм и моя никому не принадлежавшая душа, кроме меня. Я стал пьяницей не потому, что пил, а потому что еще в детстве поверил, что употребление алкоголя сделает меня счастливым, умным, талантливым, крутым пацаном, ловеласом и бой-френдом, весельчаком во всех компаниях без исключения, где я буду свой парень в доску. Но это была ошибочная вера, которая в меня впиталась в раннем возрасте, как маленький ручеек втекает в море, став его неотъемлемой частью. Где были учителя в то время?…  

А как сначала было весело…

…В юности всё кажется простым и несложным, но именно в эту пору начинают создаваться те самые нужные или ненужные привычки. Семья, социальная среда, окружение, - все дает начальному этапу взросления свои принципы поведения. Этому не придаешь значение лишь потому, что все взрослые имеют очень хорошие отговорки: «Станешь взрослым - поймешь». Но это происходило со мной в  том возрасте, где я хотел получить ответы, но мне их не давали. Мне нужен был лишь всего один правильный совет или пример для подражания. Но он шёл ко мне двадцать пять лет, и дошел до меня тогда, когда он уже был мне не нужен…

…По истечению 25 лет я понял, что системе выгодно иметь больных, обиженных, пришибленных жизнью людей, которым навешиваются ярлыки и которые становятся уже заложниками химического воздействия алкоголя на организм и через него на сознание и психику. А психика уже определяет поведение и направленность жизни, чтобы успокоить внутри себя вулкан, требующий постоянного вливания  алкогольных напитков, - утоление жажды, где её изначально не должно быть. Конца этой реки нет, но есть полный упадок жизненных сил, но есть полная деградация личностных установок, и потом при жизни становишься мертвецом, живым Зомби, отщепенцем от всего живого мира. Я попал под каток социальных установок и…   

…Крутой парень, рубаха парень, когда произносишь: «Мне все по фигу», возникла у меня после выпитого в первый раз стакана водки в детстве в пятнадцать лет. Мы ходили по улицам, приставали ко всем, матерились и лезли на рожон, хотели подраться и проучить хоть кого, кто попадет под руку. Но все шарахались от нас, не хотели неприятностей – мы были обезбашенные, стремились показать свою крутизну, отвагу и смелость. Мы хотели показать себя не такими, какими мы были на самом деле. Социальная программа уже тогда вела нас на совершение поступка из-за нашего незнания, который карается этим же социумом, но уже по другим законам, более строгим и жестким. Нам и мне, в том числе, везло. Утром болела голова, ломило все тело, мы ходили друг к другу, вспоминали о прошедшем дне и гоготали до упаду. Нам было весело, нам хотелось еще, мы были «крутые», и нам хотелось повторить. Сознание уходило напрочь, оставалось желание идти куда-то вдаль, доказать другому того, чего не знаешь сам, и если вдруг, тот не станет понимать тебя и возражать против моих веских и значимых слов – наказать его. Нас почему то ни кто в этих действиях не останавливал…

…Через двадцать пять лет после выпитой первой водки я понял, что нас уже с детства готовили к этому образу жизни. Другого - нам не хотели показывать. По телевизору специально, чтобы показать героя или праздник, любой, народный или семейный, обязательно имеет место быть установленный ритуал – «чокнуться», «на брудершафт», «после первой не закусываю», «если хочешь отдохнуть – выпей», «если хочешь вылечиться – выпей», «если хочешь веселиться – пей». Если хочешь быть смелым - пей, если хочешь быть первым – пей, если уважаешь меня – пей, если хочешь расслабиться или снять стресс - пей. Пей, пей и пей. А кому это нужно? Мне!? Я уже стал отбросом общества. В семье – я уже стал изгоем и полным ничтожеством. Работодателям? Да я же агрессивный парень, не уравновешенный, дисциплина хромает  на все 1000 процентов, а работа мне, оказывается, абсолютно не нужна. Мне перестало хотеть вкалывать с утра до вечера, гнуть спину.  Нужны только деньги и пойло, которое я вновь волью в себя и потом еще, еще, - до бесконечности. Разве я хотел себе именно такой жизни в детстве? Нет! Так кто мою жизнь повернул на 180 градусов?…   

…с 15 до 18 лет я участвовал во многих пьянках. На витринах магазина стояли различные спиртные напитки. Мы, не зная, что изначально это яд, брали эту отраву через взрослых, которые охотно нам её покупали, и травили себя на праздники, встречая новый год, отмечая дни рождения, участвуя в любых застольях. Отмечалось все, что имело какой-то смысл собраться. Из-за непонимания воздействия на организм алкоголя практически всегда после пьянки возникали побоища. Кто начинал, почему возникала драка, редко кто помнил. Но эти самые пьяные разборки уже положили в гроб бесчисленное количество убитых разными способами людей из-за полного отсутствия понимания себя и действительности, в которой находились мы в период полного опьянения. Кто был виновником всех этих пьяных забав? Социум, который дал тебе право выбирать при отсутствии  выбора. Это похоже примерно на следующее: пойдешь на право – убьют, пойдешь налево – убьют, пойдешь прямо – нальют. И мы шли прямо. Возникали различные ситуации, в которых, если бы мы были трезвые, никогда не оказались. И чего мы добивались? Только одного – стать другими, но мы превращались в неконтролируемых Зомби, которым хотелось, следуя животному инстинкту, напасть на других нам подобных и бить, бить бессмысленно, жестоко, беспощадно. Непонятно в силу какой такой обиды, возникшей у нас, мы набрасывались на посторонних нам людей, которых мы первый раз видели и требовали от них повиновения. Что это? Это – преступление и социум понуждал нас его совершить и ждал этого. Другая социальная программа – лишение свободы и все прелести лагерной жизни - всегда была рядом. Мне повезло – я никого не убил, и не убили меня. Меня не посадили, не привлекли к ответственности, я остался «чистеньким», «не замаранным» другими программами, ждущих нас. Но я тогда не получил для меня нужного ответа и не встретил честного человека, который бы прямо без всякого лживого стеснения рассказал мне обо всех последствиях употребления алкоголя. И по жизни, мне очень жаль, я его все таки не встретил такого человека, и стал таким, как есть… 

…Сейчас, когда мне уже 40 лет, когда я прочитал некоторые факты и кое-что знаю об алкоголе, я никогда бы не стал его употреблять. Мой организм был чистый как родник, и в него я запустил злодея, беса и дьявола, который своровал мою жизнь. Алкоголь уничтожил мои мозговые клетки. С его участием в моем организме уничтожилась моя родовая память, практически все органы в организме разрушились и начали работать не так, как этого требует природа. Возникла психическая и физиологическая зависимость внутри меня без какого-либо участия с моей сознательной стороны. Я сам в себя впустил врага и дал ему полный простор обжиться и пустить глубокие корни закабаления меня как живого существа. Я сам без чьего-либо вмешательства позволил своему злейшему врагу разрушить себя и свое тело. Да в силу каких причин, я становился изо дня в день враг самому себе? Без пропаганды действия алкоголя, как живительного источника богатства, радости и счастья, веселья и удовольствия, с показом всех только нужных для социума положительных последствий и качеств алкоголя, этого бы со мной не произошло…

…Студенческая пора была, как будто, уже подготовлена для продолжения банкета. Сессия первая, вторая, третья, окончание учебного года, курса, учебы, встречи после окончания учебного заведения после года, двух лет, пяти, и т.д. А в период между сессиями встречи просто так, для балды или для беседы об учебе. После сдачи каждого экзамена всегда был повод напиться и отметить столь удачный день – получение зачета, переход на второй курс, третий. Появились соответствующие прибаутки и анекдоты, которые ставили под сомнение трезвую жизнь, а наоборот, вели к темной стороне своего студенческого счастья. «Один студент пришел пьяный и сдал все экзамены», «Преподавателю налили в графин водки и все сдали экзамены». Все продолжалось в духе авантюризма, мол, попробуй, ты же счастливчик. Бутафория вымышленных историй вызывала смех, но никогда никто не замечал, что все равно после экзамена большинство шло в пивбар или ресторан отмечать день, такой классный день в жизни студента. Мы шли как загипнотизированные, как Зомби, выполняя чьи-то невидимые приказы. Кукловод руководил своими куклами, безошибочно направляя и загоняя нас в свои театры абсурда.  Все полученные знания, к которым мы стремились, превращались в умерщвленный труп уже давно сформировавшихся догм учения для нас. Мне стала казаться, о ненужности учебы. Лишь бы была в зачетке подпись преподавателя и оценка. Пока еще шла групповая общая пляска неразъединенных жизнью студентов под дудку оркестра социума, определивший для студенческой поры получения своего беспроигрышного билета на поезд, называемый алкоголизм, в один конец…

…Я вспоминаю, как после очередной прошедшей сессии, захожу в пивбар и пью с удовольствием одну кружку пива, вторую. Ко мне присоединяются одногруппники, и поехали. Разговоры, кружки наполняются и опустошаются. Очередь перед туалетом растет, но праздник не заканчивается, а продолжается. Завтра все поедут домой, ведь сессия завершилась. Набрав порядком пивной массы в свой организм, через несколько часов группа расползается, а столики занимают другие, и другие люди, кто хочет поделиться своим счастьем за кружкой пива. А наутро уже чувство несколько иное, чем было в детстве. Та же головная боль, то же ленивое и сонное состояние, делать ничего не хочется, а только лежать и забыться. Хочется пить воды, а если под рукой оказывается что-то с градусом, начинается второй день праздника уже через опохмелку. После опохмелки чувство вины прёт, начинаешь себя безжалостно лупцевать, каких только слов не услышишь в себе о себе. Нет, чтобы задуматься и искоренить в себе раз и навсегда эту привычку. А как? Если считал, что это правильно. Нет же, после очищения организма, который не привык пока еще жить в химическом растворе спиртных эмульсий, через несколько дней или недель, случайная встреча с любым своим знакомым заканчивается походом в пивбар. Деньги в расчет не берутся - их для себя никогда не жалко. Были деньги и, вдруг, их нет. Начинаешь считать, а оказывается все остались в пивбаре. На свое лицо не хочется смотреть, какое-то оно стало опухшим и говоришь сам себе: «Хватит, я же не алкоголик». Помогает там, где еще мог контролировать свой внутренний процесс протекания жизненной силы. Сделать бы следующий шаг, я категорично себе сказать: «Хватит! Точка навсегда!» Но вера, вживленная в меня с детства, что алкоголь безвредный напиток, никогда не давала мне принять жесткое решение.  И потом всегда после трудного экзамена, как мне казалось, нужно было снять стресс. Нет, я так не думал, это говорилось повсюду. Я слышал это от людей старших и вспоминания молодости, как первый выученный стих в первом классе, всплывали из памяти и развевали мои сомнения, подтверждая слова других. Это правильно, пить пиво в жаркий день, пить вино к мясу, и коньяк для улучшения сердечной недостаточности. Моя вера, зачем я поверил в эту беспросветную ложь? Связывались в крепкий узел приобретенные в возрасте юности и молодости привычки, пока не окрепшие, но уже дающие о себе знать из архивов памяти своей личной истории жизни, как нужно поступать…

…Я знаю и говорю точно, что по прошествии стольких лет, лишь произошедшие  события с другими людьми дают печальную статистику алкогольной забавы – смерть близких, друзей, товарищей, знакомых. Здоровые люди становятся инвалидами. Не утешительный ответ на манипуляцию нашим сознанием через самих себя посредством внедрения в нас культурных обычаев нашего народа. А были ли эти обычаи реальными? Может их придумали? Может их создали для одурманивания масс? Бумага стерпит все, чтобы на ней не написали. А вот правда ли это? История умалчивает, что при любом празднике нужно было обязательно пить и напиваться. На новый год, я всегда поражался, вопреки всем здравым законам биологии, в 12 часов ночи, когда организм хочет спать, мы должны свой организм набивать пищей и обильно заливать ее крепкими спиртными напитками после рабочего дня. И превозмогая себя, сидеть всю ночь и стараться запихать в себя все съестное, купленное специально для этой ночи, как будто жизнь на земле завтра перестанет существовать. И ночью бродить в поисках веселья, когда организм в силу своей привычки уже отрубается и хочет отдохнуть. Холодно, зябко, а ведь все так делают. Кричишь, орешь: «Новый год! Новый год!» Все орут. В большинстве случаев - все пьяные. А какой придуман лозунг, отличный лозунг для народа: «Как проведешь Новый год, такой и будет весь остальной год». Эта разве не реклама пьяного безумия и лживого счастья в успокоении себя на все 365 дней благополучного проживания. А так ли это? И я верил, что это правда, что так и должно быть, напивался и был доволен, счастлив, находился в эйфории своего безоблачного состояния. И весь год пил, получив гипнотическую установку вначале года. Мне казалось, что эта великая истина, ведь её говорят все. Поздравления сыплются от всех знаменитостей. Каждый с бокалом шампанского вещает на всю страну: «Выпьем, и все будет хорошо. Выпьем, и все будет прекрасно!». Но бесчисленные трупы поутру говорили об обратном – организм не хотел такого огромного счастья в таком большем количестве в виде еды и спиртных напитков в ночное время. Это что? Это что за такое веселье? Это, лучше сказать, отправление на тот свет по своему желанию. Это я узнал позже с достижением другого возраста, когда скрываемые факты становились известными от лиц, участвующих в приеме «счатливчиков» после праздника «Новый год». И снова посредством манипуляций социума я вбил в себя пагубную привычку, которую выполняли все, как в стаде, но я же не смог выйти из него и стать изгоем тогда, когда было еще не поздно. Сегодня я вижу в глазах тех, кого встречаю – презрение только презрение и безразличие. Я – алкоголик, ничтожество, дрянь и полный отморозок. Я стал изгоем лишь потому, что ранее не захотел выйти из стада, а покорился ему. Культура застолья, традиции, как мне говорили отцов и дедов, стала для меня отправной точкой своего падения в болото своего пьяного времяпровождения. Смог ли я справиться с тем, что тихонько вползало в меня в виде ритуалов, обычаев, традиций через провозглашения их как данности, как нужного, прямо необходимого свода правил, - пития спиртных напитков. Но в чью угоду? Я не знал природу своего тела и это знание пришло намного позже, когда спасать уже было некого. Я стал свободен от других социальных программ, став пьяницей, но я умер для социума, пребывая в постоянном безумном пьянстве...

…Свободное время, куда его девать? А если есть устоявшиеся привычки, то оно превращается уже в установленный ритуал для самого себя – ежедневный, еженедельный, праздничный и по всякому поводу без причин. Бутылка пива, - начало положено. К ней рыба, потом вторая и третья бутылка вливается в себя, а на бутылке пива указываются градусы – 4,5,8? Их не замечаешь. Почему-то хочется вторую, третью, четвертую бутылку пива. Это ли не прибаутка: «Какая водка без пива». Что происходит – полный улет. А куда? В неизвестность для себя. А для окружающих, - пока им не мешаешь, нормально. А если зарвался, то успокаивают кулаками, бутылками. Милиция всегда рядом, она спасает всех остальных от разгулявшегося хулигана и сажает его в клетку.  А потом? Отрезвление! Тело сигнализирует о синяке на лице, о боли на теле, а на душе скребут кошки. Опять начинаешь себя поносить помоями бранной речи – уничижая себя, таким и становишься для окружающих, так как это кажется нормой. Через некоторое время все повторяется. Спрашиваешь себя: «Зачем?» Ответов нет. А в организме начинает болеть печень, почки, сердце. Чувствуешь себя уже по другому. Отрезвление идет более медленнее, а иногда получались и запои. Что происходит? Ведь я нормальный человек и живу нормально. Так мне казалось, потому что я уже был посажен на иглу под названием «алкоголь»…

…Забегая вперед и отвлекаясь немножко от темы, я хочу утвердительно заявить, что мне доставляло истинное удовольствие копаться на общей помойке, в отходах и отбросах, куда привозили мусор со всего города. Сначала был отвратительный запах, он проникал в меня везде. Я чувствовал его, он как будто висел передо мной и где бы я не находился, он был рядом. Потом привык. Я высыпал мешки мусора, копался в них. Чего только не было здесь – деньги, драгоценности, вещи, пища и другое бесчисленное количество всего. Из  бутылок, которые я находил в мусоре и если там оставалось что-то, я сливал эти остатки в одну и получался такой напиток, который полностью вышибал меня из действительности. Иногда попадалась красивая разбитая ваза и почему то вставала сцена разборки между мужем и женой, - туда тоже добрался зеленый Змий. Я собирал разные бутылки с разными названиями и выстраивал их в ряд. Смотрел на красивую армию завоевателей, напавшей на нас людей и убивая нас, оставляя нетронутые материальные богатства. Я всегда чего-то искал, не понимал, что ищу, а, оказалось, искал свои прошлые воспоминания. Когда  находил игрушку, мне вспоминались мои дети, свое детство. Я хотел  вернуться, но боялся насмешек, упреков, осуждения, и больше всего правды о себе, что опустился до неузнаваемости. Когда попадались женские вещи, вспоминалась жена. Мы никогда не ценим того, что у нас есть. Когда я оказался на глубине своего ничтожного существования, мне думалось, как хорошо жить наверху; но когда был там, не ценил все достоинства жизни. Это как мираж в пустыне, такой шаткий, что жажда чего-то превращает любого, кто хочет прикоснуться к этой живительной влаге, в монстра своих желаний, удовлетворяя которые приходишь только к одному - к ненасытной жадности. Я удивлялся, когда смотрел на помойку через свое падение и видел, сколько гекалитров выпивается людьми, сколько судеб ломается, сколько жертв приносится ненасытной орде алкогольных тиранов, кто впустил в наш мир столь эффективное средство уничтожения людей. Я вспоминал себя другим, тем, кем был раньше, но всегда непомерная обида наваливалась на меня и все заканчивалась очередными выпитыми бутылками спиртного и ухода в небытье. Я плакал и ревел от своего одиночества в душе, от своего замкнутого круга, который сводился лишь к одному – залить в себя химический состав, нужный организму… Я тонул и захлебывался от своего бессилия, т.к. знал, что весь свет давным давно наплевал на меня. Я был сломлен. Но это не жалобы и не мольбы о помощи. Этого я хотел? Бродить по помойкам и выискивать непонятно что? К этому я стремился? Психологически я был раздавлен, а физиологически – уже умер, ибо мое тело хотело только напиться спиртным раствором любого содержания и отключиться…на час или на всегда. Я не хотел просыпаться…

… После учебного заведения началась трудовая вахта. Появилась специальность, появились рабочие места для моей специальности. На работе все те же праздники, но под другой вывеской – «вливайся и выливайся», первая зарплата, отпуск, день рождения ребенка, день профессии, день командира одного, другого, крупная сделка, крупная премия и все остальные народные праздники вместе взятые. На столе всегда стоит спиртное разных калибров и разных названий, только цена изменилась, а действие после употребление осталось тоже самое. Корпоративные сходки, гулянки, потом пляски, потом симпатии и антипатии. Происходило раскрепощение от сдерживающих потугов морали и кто на что был горазд показывал себя. Начинались оргии плясок, переходящих в неистовские песнопения, раздевания, утехи в угоду своих телесных желаний разъединяли не одни семейные пары, кто узнавал об изменах своих вторых половинок. Все были готовы на всё, ведь у всех была снята печать достойного поведения, и мы не стеснялись показать свои наилучшие качества и чудачества. Утром похмелье. И пошел рабочий процесс до старости. Да, знал и умеренно пьющих, которые в коллективе пьют только стопку, а дома нажираются до поросячьего визга, - там никто не видит и не узнает об их состоянии. Я всегда себя спрашиваю, что эта за такой марафон с переходящей эстафетой, где всегда уже имеются и легенды, и анекдоты, и байки, что пьяным быть хорошо и полезно. Что это за такая тарабарщина, когда ты всегда должен выполнять эти «процедуры» попойки в течение жизни...       

…Сколько у меня было на свою задницу приключений не пересчитать и везде начиналось с бутылки. Потом становилось мало и кто-то вспоминал, что давно не видел своего лучшего друга или подруги. Коллектив поддатых товарищей шел прямиком туда, где проходил праздник непонятно какой у тех, кто нас не ждал. Мы вливались в коллектив всегда плавно – ведь с нами было спиртное. Самый лучший пропуск для всех без исключения. Но под хмельком были все - и пришедшие, и находящиеся там. Обнимания, рукоплескания, поцелуи. Потом снова застолье и полилась река спиртосодержащихся напитков в наши огромные животы, через рот. Затем разговоры, споры: «А ты уважаешь Мухамеда Али», «Нет!», «А ты уважаешь Брусли» - «Нет». И понеслась драка, с ножами, как рыцари средневековья. Другие оттаскивают, кричат, визжат, а мы как гусаки  пляшем. Морды наискосок, зубы скрежещут, гнев так и полыхает, поднеси спичку - факел. Подошла очередная порция из магазина крепких напитков, заправились и забыли, что было несколько минут назад. А утром, страшно смотреть, на себя и на других, начали восстанавливать события прошедшего дня. Крики: «А ты чуть не зарезал его». Тот, которого вчера чуть не зарезали, не помнит этого, а тот, который хотел зарезать, кричит: «Да быть такого не могло. Это мой лучший друг, Сашка». И опять на пустом месте маленькая ссора и чтобы её сгладить, посыльный летит в магазин за очередной порцией переговорного инструментария, оно поможет – это самые лучшие доводы при доведении своих аргументов. Поиск по «пьяной лавке» неизвестно чего никогда не приводил ни к каким  хорошим результатам – всегда получалось одно: либо драка, либо в другой компании опять пьянка, либо милиция. Но кто-то меня берег, и я всегда выходил живым. Сколько преступлений было совершено на пьяную голову, сколько погибло, - не сосчитать. А государство борется, выставляя на витрины все более причудливые формы бутылок и зелья. Бизнес от продажи алкоголя приносит баснословные барыши, потому что изначально нацелен на повтор в употреблении этой гадости. Сколько туда добавляется всяких химических добавок, чтобы организм привык и стал зависимым, - не сосчитать. Но это не говорят с экранов телевизоров. А я всегда задаю себе вопрос: Для чего и кого ведется такая борьба? Сколько лечебниц и здравниц по наоткрывали для лечения алкоголизма, сколько выпущено книг о вреде алкоголя, лекарств, сколько пострадало от этого зелья - миллионы, а в любом фильме всегда на столе стоит бутылка. И самый крутой человек или дивчина обязательно поглощают это зелье, показывая всем, что это несет счастье и благополучие. Я понял, что это обман, вранье, что алкоголь кроме нравственных и физических страданий ничего не дает, что он разрушает человека, делая из него управляемое существо Зомби, тем самым дозволяя другим руководить им, уменьшать его личную и социальную самооценку, держать его в качестве скотины или рабочей силы, используя его в угоду своих личных интересов. Уничтожаются воля, значимость себя и своего окружения, знания суживаются и становятся ненужными, человеческая активность в достижении успеха и реализация своих целей и планов, уходит на самый последний план, а потом и вовсе забывается. Алкоголь, навязываемый нам  в нашем социуме, убил меня как личность, как человека, как отца, как мужика, как защитника своей семьи и своего рода. Это разве гуманно, вести такую бесчеловечную войну против своего народа, всей человеческой расы, таким антигуманным способом. Кто стоит за всем этим? Мои мозги не могли мне дать ответа, т.к. их мыслительный процесс был направлен на один курс – найти зелье и забыться от всех. Я устал бороться с собой, со своими дурацкими привычками, со своей страстью, мне надоело жить и я знал это…

…Семья - я забыл, что это такое. Сначала меня оскорбляло, что мне говорят о чрезмерном употреблении алкоголя. Я отмахивался и отшучивался. В лет 35 – 36 я алкоголь употреблял как воду, без которой я не мог обходиться. Да я ругался и кричал, но я не мог без этого. Ссоры переходили в скандалы и ругани. Жена и дети видели меня всегда пьющего. А потом устраивающего концерты по заявкам телезрителей. Я медленно опускался и не замечал этого. Какой-то страж у меня стоял пред моей совестью и говорил: «Это они дураки, а ты молодец, бравый парень». Мою совесть закрыли от меня, спрятали, заложили бетонными плитами. Я реагировал только криком и убегал из дома, напивался и возвращался назад. Рыбалки, охота с друзьями, встреча в гаражах, после работы заходы в забегаловки и различные кафушки. И всегда я шел домой под градусом. Три года такого жития привели к разводу. Я не стал делить имущество, а просто ушел в никуда. В свою жизненную пропасть, в свой начавшийся марафон смерти. Где учителя, которые вовремя бы мне сказали о горе, которое приносит алкоголь? Где мои знания, которые позволили бы мне противостоять этому хитрому коварному врагу, так незаметно убивший меня изнутри? Где мой ангел хранитель и Бог? Они в забвении, а я…? Где Я?

Я выходил ночью и шел, куда глаза глядят. В голове не было ни чего. Путь моего движения ни как не обозначался. Я просто шел, встречался ночью с такими же, как я, и мы шли дальше. Блатхаты уже были готовы к приему заблудших скитальцев и там продолжалось то, что я не закончил...            

…И вот я остался один с зеленым Змием. Семьи нет, работы нет, квартиры нет. Я бомж, человек без определенного места жительства, без всего. Я хотел общаться, но все это сводилось к одному – выпивка. При отсутствии общения человек всегда найдет себе собеседника. И я его нашел. Я его назвал «Белый». Все называют его «Белая горячка», а для меня он просто «Белый». Он начал часто посещать меня. Он мне был друг. Беседы по душам текли долгие. Он в основном слушал и молчал, а я говорил и говорил. Мне хотелось высказаться и рассказать о душевной боли, о своем несчастье, о своем великом горе и позоре. Но он молчал, глядел на меня и слушал. Как только я себя ему не называл, всех слов вспомнить невозможно, лучше их не буду произносить. Я и так поганец, каких свет не сыщешь, тварь болотная, мразь. Белый смотрел на меня качал головой и поддакивал. Я тогда приходил в неистовство и уже кричал: «Я поддонок, алкоголик конченый, дистрофик, полудохлый сумасшедший, рухлядь тупая, безмозглый тюфяк…» Он смотрел и качал головой: «Да, Да, Да!». «Что да?, - я был в своем забытье. Я уже не был один. У меня появился друг, мой карефан - Белый. Он не спорит, не позорит, ничего не говорит, смотрит, да кивает головой. Он полностью белый…белый, как смерть…     

…Второй враг, который поселился в меня, был страх. Я стал бояться  всего. Я начал внутри себя как-то непонятно раздваиваться. Я был одного мнения, но во мне поселился другой, который был другого понимания происходящего. Я как хозяин  своего тела хотел сдохнуть, но тут же возникал другой, который говорил во мне: «Нет, помирать еще рано, не насытился ты еще вдоволь своей свободой». Я понимал, что психика не может выдержать в своем организме такого огромного спирта в крови. Это влияние сказывается и моя собственная душа, которая была помещена туда при рождении без моего спроса, не могла противостоять этому. Разрушительный процесс моих органов добрался и до моего мозга, где хранилась моя неодушевленная сущность. У меня не было запоров, чтобы не пустить туда тех, кто лез через какие-то каналы. Когда я закрывал глаза, мне казалось, что вся гвардия непонятных существ с омерзительными мордами, старалась попасть в меня и там поселиться. Я в неописуемом страхе открывал глаза и искал лишь одного – своей защиты от врагов невидимого мира, скрытого от нас. Утро разгоняло мрачные события ночи и я отправлялся на поиск моего уже лекарства, который спасет меня от злых тварей, пытающихся пробраться ко мне. Я шел и озирался, думая, что меня преследует. Подозрительность ко всему, что было вне меня, начало пугать еще больше. Мысли стали кружиться только в одном направлении – защитить себя от неземного нашествия на меня темных сил. Я потихоньку сходил с ума и в проблесках минутной трезвости, накатывало на меня беспредельное отчаяние и ужас происходящего. Вот мой исход жизни. Это все, чего я достиг? Я смотрел на свои кости, свое исхудавшее тело. В зеркало я боялся смотреть на себя – там был не человек, а черт. Это я в расцвете сил, нахожусь в беспомощном состоянии, не в силах победить в себе эти пагубные привычки, которые уничтожат все таки меня, в конце то концов. Это я, когда то был преуспевающий бизнесмен. Где я? Что со мной? А уже надо мной кружится стая воронов, и летят на меня. Их все больше и больше. Я кричу, но не слышу себя. Я вскакиваю,  хватаю остатки своей защиты и пью, пью до дондышка. Падаю и сплю. Я спас сегодня себя от наступившего сумасшествия...          

…Мой организм иссох. Моя душа иссякла. Моя жизнь высохла. Я как человек – спекся в алкогольной отраве. Что будет с моей семьей – не знаю и не ведаю. Что будет со мной – безразлично. Когда я умру – не знаю, да и жизнь уже не стала подарком. Жизнь в бреду пьяного бессилия полностью лишила меня здравого смысла. Я стал Зомби, живым мертвецом, впитавшим в себя те привычки, которые привели меня к гибели. Алкоголь уничтожил меня всего до остатка, и выбраться из этого кошмарного сна на яву, поможет только моя физическая смерть…

****

…Я хочу одного выпить, и не важно, как этот алкогольный напиток называется – коньяк за 3000 рублей, либо разбавленный спирт, денатурат, купленный в подворотне, либо иное зелье с градусами внутри. Мое тело и душа хочет успокоения, а я его получу лишь после принятия очередной дозы. И я счастлив. Я испытываю наслаждение и удовольствие от залитого в себя смертоносного яда, разрушителя моей судьбы и моей жизни. Я человек или живой труп? Я Зомби или все таки я могу противостоять программе, вложенной в меня слишком давно. И вот, по моим жилам течет живительная субстанция для моего организма и моей души, - мое лекарство от жизни. Я иду, не зная куда, и не зная зачем, я живу в силу своей привычки пить и пить, и всегда пить, где бы я не находился. У меня нет врагов и друзей, есть только собутыльники и мой лучший друг «Белый». И они друг за другом, как по конвейеру, уходят из жизни, становясь уже самыми мертвыми мертвецами.  Я живой труп, и я знаю это. Я Зомби выращенных во мне привычек социумом. Я не ищу другой жизни, потому что психологически уже сломлен и подавлен, а физически – я спиртовой наркоман и в жилах течет не кровь, а алкоголь вперемешку с кровью. А нужна ли мне такая жизнь, а нужен ли я для такой жизни. Скоро и я перейду из состояния Зомби в состояние полного мертвеца…